Грустное

Дите у меня проболело месяц. С классной все прошло нормально , сложности появились оттуда откуда не ведала - нас не хотят аттестовать по английскому. Хорошо, если переведут и аттестуют, иначе мужу не ехать в командировку. Пойдет разбираться по какому такому... отстаивать права дитя и наводить порядки.
По этому случаю полезла поискать права и обязанности. Тем кому не безразлично могут поддержать - (Суть проблемы). Вот тут можно внести голос. Внесение поправок в новое семейное законодательство.. Как-то с этой юнвенальщиной и новыми законами в России желания жить все меньше и меньше.
Надеюсь, что все-таки как-то победит здравый смысл.

---

Персонажи -заразы решили рисоваться отдельными набросками-ситуациями. И это ни в какую не складывается в сюжет. Хотя достаточно ярко, что бы запомнить.
Оттуда же - ситуация, о которой бы хотелось бы поговорить, но поговорить не с кем. точнее одна пожизненная - вторая по сюжету. Вот от того, какая из них какая и не хочется говорить ни с кем.
Мда, я знаю, что я права и каждый раз я молчу... молчу... потому, что я не знаю всей правды, да и не стремлюсь к такому всеобъемлющему знанию. Но как говорится, один раз случайность, два - вероятность, три - закономерность. Вот как раз этот принцип и хотелось бы проследить в мини сюжете развития событий. Он мне интересен не только в творчестве, а в интерпретации событий для себя. И тут моя близнечность во всей красе: имеем два мнения - выбираем третий путь. Назло.
Первое мнение - забить, само рассосется.
Второе сунуть нос куда не просили.
Третий найти залихватски третий путь, что бы и вашим и нашим.

Первое: когда это не третье, и не четвертое, а пятое и десятое совпадение. И жизнь, как бы ее не разворачивать, все равно, как Алису в Зазеркалье, приводит к одним и тем же воротам, может быть стоит все же зайти.
Против второго - вроде как надо тренировать, как его там ум, выдержку и тактичность.
Третье - еще не придумала, найти приемлемый вариант, досказать не заглядывая, и узнать не засовывая нос в разные подозрительные щели. Вообщем что бы и волки целы и овцы сыты.
Мысли в слух .
В последнее время мне кажется, что мы с судьбой играем в игру - "...рано, рано два барана....", и не только мы.
О а для сюжета:
Что-нить лирическое или в виде легенды о "Опережающей" и "Идущей следом". Не забыть.
А по поводу всей правды - если идет дождь, но под ним можно намокнуть. Вырываем следствие - можно намокнуть и вопрос становится ребром - где, как и почему? Вот, если не знать про дождь - фраза становится неловкой. Или же например, персонаж подмечает, что кто-то сердит, но ярость вырванная из контекста, не может объяснить причину своего появления. Человек морщит лоб - мы можем только догадываться, что ему неприятно. ТО есть вопрос, как раз о вот таких вырезанных окошках логически обоснованных поступков, которые видны людям.
И нет, я не хотела обсуждать комедию положений . Скорее это комедия предположений будущих положений - когда у "Опережающей" есть "ключевой момент - развязки" события, а у "Идущей следом" - "причина" события.
Первая не может сказать - "возьми зонтик", потому что не знает где ее знакомый намокнет. А вторая - что он намокнет, зато знает про "дождь". А их клиентам приходится самим интерпретировать мозаику из предсказаний. И ведь не все знают, что существует другая.
PS. Дописывающийся пост
К характеристике этих двух героинь на напрашивающийся вопрос - "Почему не говорите о другой?", какой у каждой был бы ответ по вашему?

@темы: паутинка, Атланты, узелки

---

Нынешнее :)

Осознанно серьезно поняла что хочу беспроводные наушники - аж в у смерть. Муж спит, дите спит, а мне значит заодно с ними, поддавшись групповому эффекту спать? Вот она долгожданная свобода от забот на вечер. Ан нет - в доме тихий час. А я одна из тех ненормальных кто и под свои 30-ть любит и музыку погромче, и вино открыть и трубку закурить. И если с двумя последними не проблема, то с музыкой полный алес. А сидеть в тишине мне не в удовольствие, а сидеть прикованной к одному месту - тем более.

---

c Днем ТЫкв (с) Моя Мелкая

Вот творение рук мужа, созданное под заботливые комментарии и ЦУ мелкой, покушается на рагу из кролика на балконе. С прошедшим праздником всех.

---

Появилось нестойкое ощущение, что скоро ко мне вернется мое прежнее мировоззрение, или скорее мироощущение. Так хочется, что бы в этот раз оно меня не покидало.

Продираюсь через язык "Апрельской ведьмы", а настроение в пику всему светлое. Пока не поняла, почему меня потянуло ее читать, рядом лежат еще "Хозяйка яблок", а я мучаю себя тем, что не идет, попутно пытаюсь думать о том, что рядом витает чувства чего-то достаточно правильного.

---

Очень часто снится дача, все-таки она очень мое место. На этих выходных поедем закрывать на зиму. У кого консервация огурцов и помидоров, а мы дачу консервируем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сидя дома ...

Я заметила, что хотя друзья называют иногда меня болтушкой, оказывается, для меня степень моего ораторского умения и желания говорить напрямую связан с желанием именно общения, а не выговорится. Иногда да я чувствую потребность, что-то рассказать, но не из-за того, что просто не с кем поговорить, а потому что наивно полагаю, что это будет интересно. Иногда хочется отодрать себя за усы, потому что может унести не в те степи, но это скорее от желания именно поделится всем и сразу.

Потому что за этот месяц, оказалось что мне удобнее не говорить постоянно, а возможно и вообще молчать. Конечно, это связано с многими факторами: и тем что я осталась дома, и что я усиленно ращу в себе состояние - "Не лезь, а то убьет пока не попросили", и то, что надо еще многое почитать и законспектировать и переработать "Сны" с самого начала, так как я нашла серьезную на сегодняшний взгляд дыру в логических построениях мира. Точнее не дыру , но с момента как только в записях появляется отсылка к этой теме, у меня появился ворох вопросов, а не ответов. Нарисовались как минимум две боковые истории помимо Шалино. Но мне все равно не хватает уже смелости выкладывать все это. И совершенно не хочется говорить. А для меня не говорить означает уже через месяц начать путаться в словах, в их синонимах и.т.п. Потому что сегодня я отчетливо поняла, что устная речь так и не стала для меня бессознательной частью существа и как и многое другое требует нормальной практики для отсутствия деградации.

---

Реальное :)

Реал затягивает со страшной силой. Вроде много сделали, а еще многое надо успеть сделать. Да и отдохнули за выходные хорошо. Вот только до компа добралась. Загрузила все-таки фотографию месячной давности. Это была изумительная прогулка в Битце. Я ничего не редактировала, и не изменяла цвета. Скорее в жизни это было еще чуть более насыщено и сказочно.

---

Снилась опять чепуха - скоро у меня будет ощущение что я овладела способом видеть во сне кучу осознанной чепухи. Как показывает практика - хаос зачастую оказывается порядком более сложным для понимания. А иногда это просто хаос. Найти бы универсальный индикатор что есть что. Я до сих пор вишу между доверяй себе и во всем сомневайся.

---

Смешительное :)

С наступлением холодов, чистая незамутненная физиологическая потребность в муже рядом возросла немерено. Обогреватель что ли купиь?

Из разговора по телефону:

- Ты как неуловимый Джо, никогда нет рядом

- Что я никому не нужен ( вспоминает анекдот про Джо)

- Да нет ты скорее как рекурсивная функция.. или комета, обычно сам возвращаешься.

Вот так и живем. Я окончательно закопалась в книжках (своих и чужих), просмотрах фильмов и учебе ребенка. Ощущение, что я опять начинаю закукливаться. И судя по тенденции могу закуклиться больше чем на год. Осталось решить оно на самом деле надо или же это влияние все тех же холодов, которых я физически боюсь с 18 возраста, когда слегла с почками.

Я часто ловлю себя на мысли, что это был такой серьезный слом - из сорвиголовы я в холодное время года превращаюсь в ипохондрика по поводу спины и здоровья вплоть до весны следующего. И ничего с этим иррациональным страхом поделать не могу.

Знаю одну негативную сторону закукливания - я перестаю нормально вербально общаться с собеседниками - у меня пропадает навык активной устной речи. О ужас, даже на собственном языке. Про ораторские способности я вообще молчу. И восстанавливать его с каждым годом обратно становится сложнее.

Дальше был текст, который стерся при помощи кривых рук. Но дословно в нем сожалелось о том, что большинство навыков и знаний попадают в пассивный словарь. Для того, что бы не закукливаться, не терять навыки общения надо быть уверенной в положительном настрое к тебе собеседников, что со мной происходит не очень часто. И второе собеседникам должно быть интересно со мной не из вежливости и они не должны быть ровесниками моей дочери. И очень много если, которые я обычно запихиваю в глубокий ящик и посылаю. Потому что я бука, и общаться со мной не всегда легко.

---

Страх чужого.

Так случилось, что к своим произведениям я собиралась вернутся уже больше года. В процессе так называемого поиска людей, рядом с которыми можно было бы "пораскинуть мозгами", одна линия в принципе ушла в песок, зато появилось сразу несколько причин, или вопросов, на которые я раньше не обращала внимания.

При просмотре очередной странности, или перечитывании или же наборе последних снов и дум, я захотела оставить себе еще одну бесчисленную зарубку. Я долго не могла для себя найти ключик, к такой формулировке вопроса как - "Мы не можем написать, потому что мы не они - они совсем другие, поэтому мы себе не можем представить, как они думают, как они живут, как они чувствуют". Я даже знаю какова реакция человека будет на этот пост - "ты не правильно меня поняла". Я на самом деле могу не правильно понять конкретного человека, но вопрос так или иначе не выходил у меня из головы. На одной чаше весов было как раз "самолюбование" человечества - вот они мы, в какие костюмы нас не одень. Тогда вроде как и сказочный антураж не особо нужен - пиши себе качественную прозу и раскрывай человечеству глаза на них самих. Мы в любом случае пишем для подавляющего большинства - людей. Думаю, в этом я точно не ошибаюсь.

С другой стороны, это никак не отвечало на вопрос - "Почему не можем, писать от лица других видов?". Для себя как ни прискорбно признаваться в своем тугодумии я этот вопрос решила только сегодня. Когда разграничила - "Страх чужого", и "Желание познать и творить". Во-первых, когда ты пишешь ты даже не столько любишь своих героев, сколько ты становишься для них единым родителем в муках написания. В каждом мгновении ты должен верить в его существование пока пишешь, частью становится им, его радостью его болью, его горем. Конечно, при таком раскладе, надо смотреть на сколько личность писателя может оставаться в стороне с его "реальной" бытовой жизнью, что бы не превращать так любимого тобой героя-нелюдя в (далее подставить необходимое)... И при этом мы бываем не только разными - но и похожими. Начиная с того что, например, вампиры (оборотни и.т.п.) ходят разговаривают и могут выглядеть как люди. Дальше различия - они могут быть небольшими, средними и большими... Просто смотря насколько у автора-творца большая гостиная в воображении, в которую он не только милых дам и кавалеров может пустить, но и то, что родом человеческим не является. Почему я так сильно разделяю человеческих персонажей и нечеловеческих? По большому счету - мне все равно, но оказалось, что многим не все равно. Я не сторонник любых крайних мер - не люблю излишнюю приветливость (мой дом, кого хочу того и пускаю, но пустить туда что-нить из ужасов Стивена Кинга, или чего посильнее и пострашнее - увольте), но и паранойю на уровне - "он кажется мне подозрительным - выставить его вон" тоже не уважаю.

То есть начиная с вроде как невинной перепалки о возможности написания произведения от лица кого-нибудь, мы закончили возможностью найти общий язык с теми, кто небе не близок по традициям, менталитету и образу жизни. А главное принять это чуждое сделав капельку своим.

Второй вопрос тоже был для меня каверзным - "Что ты хотела написать?", но пока не тянет отвечать почему я на него не отвечаю. Констанция, спасибо за ту переписку в скайпе - хотя я от нее отошла сильнее некуда, но это был прорыв.

---

Оправдательное :)

Хотя на самом деле это не так. Скорее факто-сообщательное. Я тут не только дома, но у себя в голове в жизни наконец-то устроила большую и глобальную передвижку в те степи, которые хотела бы видеть. Вот только хомяка в себе еще надо убить - очень мешается старое, и не все я могу отпустить из того, что надо. Оно мешает и тормозит. И если первая волна была скорее революционной, что бы все не пропало втуне надо потихоньку изменять, то что нахрапом не изменишь. А вот здесь не хватает именно усидчивости и терпения. Точнее приходится себе напоминать, куда мы движемся. И из-за этого все движется еще медленнее, чем хотелось бы.

А еще просто не хватает энергии. И ее нехватка опять начинает переваливать за черту недопустимого. Это еще раз наводит на мысль отпустить все то, что мне кроме хлопот по большому счету ничего не приносит. С другой стороны, меня сильно волнует, что таким образом я закукливаюсь очень сильно, так как, наверное, не закукливалась с трехлетнего возраста. Если я все же увижу в этом настоятельную необходимость, все же придется это сделать.

И это не обида на мир или на его части, это именно усталость от того, что отжило, но кто-то из нас двоих за это цепляется ( по привычке, из-за норм поведения). Просто если в прошлый раз я выпадала из жизни вынужденно, и без результативно, то в этот раз я просто не хочу доказывать миру что он не фиолетовый в крапинку. Я просто хочу его наблюдать бездоказательно и желательно не в первом ряду в тех местах где раньше. По большому счету я не знаю как это объяснить - но есть огромное желание куче вещей дать отказ. Такой отказ, который никто кроме меня не услышит.

А вот с воплощением в жизнь - с этим проблемы. Потому, что как в детстве убить в себе нормы поведения, общения и проч что-то получается с пятого на десятое. Поэтому большую часть вещей я не отпускаю, надеясь, что они сами утплывут.

---

О ближайшем

Как меня запарила линия - "Кто первее.. и.т.п.". Взрощенная годами, на благодатной ниве потомственных параноиков, она меня во мне убивает. И пока способа с ней бороться нет, не придумала еще, этого таракана могу только задобрить и надеяться, что не вырастет. Грустно ее созерцаю и думаю, как бы ее не привить следующему поколению.

Уже неделю, как мысли повернуты на осенне-осеннем настроении, восприятии и мироощущении, то что некоторым требуется учить у меня получается походя, а там где вроде элементарные вещи следует усвоить - полный провал, иногда мозги упираются и не хотят. Как будто я заблудилась в зазеркалье...

Изучаю себя с долей иронии и любопытством. Кстати когад не сопротивляюсь интересные мысли умудряюсь выдавать. Хотя наплыв христинских проповедников неделей раньше убил меня напрочь - если вы воспеваете свободу воли как первый божественный дар, пожалуйста проходите мимо и не насилуйте этот мой дар.

Из хорошего только сборник почти не адаптированных ( не авторских) сказок Великобритании ( Читаем - Шотландии, Уэльса, Англии и Ирландии), Франции и Италии был вытащен у матери. Фиг отдам - на нем пыль, а мне он самой нужен. Серьезно задумываюсь - электронная или бумажная библиотека.

Задумываюсь серьезно так, как дома места очень мало, а хочется очень много книг. А часть еще хочется и не на русском - а там доставка стоит ого-го сколько. И ждать и трястись завернет таможня или нет. Плюс к электронным книгам - много места не занимают, не пылятся, мгновенно и бесплатно доставляются ( Даже если покупать). Но все равно ничего не сравнится с бумажными печатными изданиями.

кстати у этой трилогии с детства свой неповторимый запах - отдельный чем у остальных книг. Ребенок на меня смотрел почти как на ненормальную когда открыв книгу я ее понюхала и задумалась.

PS Читаю, свои не редактированные записи - ужас. Нужна серьезная, но ласковая бета

@темы: мысли в нору, Fey

---

Для себя

20-38-63 64-46-27 31

---

Кстати...

Не для широких масс а для своих так, сказать и в целях акции - докажи ребенку что его английский это круто. Мы с ребенком таки - решились переводить вторую часть трилогии Корнелии Функе "Чернильное сердце", "Чернильное заклятье(заклинание)" и "Чернильная смерть". Каждый раз будем выставлять кусочки ее и моего перевода, или же если договоримся окончательный вариант. Если кому интересно будем рады.

@темы: Корнелия Функе

---

Пока писала...

Пока писала ответы на дневник, и у соседей отметилась, то поняла что очень хочется прям там вывалить весь длинный список текучки. А он замечательно короток и длинен, с какой стороны посмотреть.

Из домашнего - мы пережили у дитя анафилактический шок от икры, и сидим дома пока на домашнем обучении, я срочно пытаюсь понять - а где тот разумный предел обучения, что бы и в школу нормальную перевестись и скучно там не было.

Приезжала свекровь - отдельная зарубка на память, не лезть в чужой монастырь. Наверное где-то рядом с монитором надо повесить бумажку - "Молчи за умную сойдешь". Хотя с другой стороны, я постаралась объяснить, что не терплю в своем доме лицемеров и не искренних людей. К ней я навряд ли поеду, так что поживем увидим.

Пытаюсь в доме найти каждой вещи свое место - получается не всегда, так что у меня дома постоянно происходит миграция вещей. За последний месяц миграция из массовой, стала уменьшатся. Найду всем вещам место успокоюсь.

Со своей мамой - тот же коленкор, что и со свекровью, разве что она помягче, но и поближе тоже. Это компенсирует.

Из лично-творческого - лежит огромный пласт Шалино - я забыла пароль от того дневника. Из чтения "Городские легенды" автора не помню Чарльза де Линта, "Никогде" (Задверье) Нила Геймана, и размышление над первой частью "Время мастеров" и очаровательным рассказом Рея Бредбери.

---

:)

Увлекшись объяснять мелкой как удобнее решить задачку 4 класса - влезла в систему уравнений за 7-мой. Объяснила, полезла искать в каком классе проходят - стало стыдно перед ребенком, который в начале объяснений смотрел на меня как на зеленного человечка.....

---

И я так думаю :)

11.09.2010 в 21:58

Пишет  Nereis:

11.09.2010 в 21:50

Пишет  Fly!:

заслуживают, точно.

12.09.2010 в 00:07

Пишет  Луче Чучхе:

Господа россияне, а раскрутите-ка своих героев. )))
Они заслуживают того, чтобы о них знали. )))

"Когда американские пилоты посадили «Боинг» на Гудзон и никто из полутора сотен пассажиров не пострадал, это назвали чудом. Члены экипажа стали национальными героями. Они несколько недель кочевали с канала на канал, побывали во всех, какие только есть, ток-шоу, с ними считали за честь встретиться ведущие политики. В конце концов, героический экипаж поучаствовал в открытии Супербоула, а в Америке нет мероприятия важнее, чем финал национального чемпионата по американскому футболу. Что ж, молодцы американцы. Они умеют воздать должное героям и помимо прочего еще и ценят человеческую жизнь.
А мы? Ведь поразительнейший случай произошел в Коми, где в селе Ижма сел самолет ТУ-154. У нас сейчас был бы национальный траур, потому восемьдесят человек могли погибнуть. Этот самолет на высоте 10 тысяч метров потерял управление, обесточился, у него не было связи с землей. То есть экипаж лишь очень приблизительно понимал, где он находится и что под ним на земле. Погода, как на грех, была сложная — облака, сквозь которые не просматривалась поверхность.
И в таких условиях самолет начал садиться. Закрылки не выпускались, способности к маневру при посадке почти не было, скорость снизить не удавалось. Но летчики не растерялись, не запаниковали, стюарды вели себя так, что пассажиры до последнего момента и не подозревали, что все они фактически находятся одной ногой уже на том свете. И, конечно, это чудо, что, когда ТУ вынырнул из облаков, под ним оказалась деревня Ижма, рядом с которой был старый заброшенный аэродром. Но аэродром был именно заброшенным. Если бы самолеты можно было бы сажать на заброшенные аэродромы, то тогда и нормальные аэродромы были бы не нужны. К тому же длина полосы была всего 1400 метров, а надо метров на 500 больше.
И вот этот экипаж посадил свой почти неуправляемый самолет на этой полосе этого аэродрома. Посадил так, что никто из пассажиров не пострадал и даже сам самолет при желании можно запустить снова в небо".

Полностью здесь - www.ej.ru/?a=note&id=10383

---

О вреде...

О вреде самоограничения знают не все, у меня же каждый раз подтверждается поговорка имени меня, не дай бог поставить себе жердочку - точно ничего не получится. Пока я не ставлю ограничений - все замечательно, когда же я укладываю себя в никому не нужные рамки, все начинает потихоньку портится. Всех с наступившим