Оправдательное :)

[Атоли]

Хотя на самом деле это не так. Скорее факто-сообщательное. Я тут не только дома, но у себя в голове в жизни наконец-то устроила большую и глобальную передвижку в те степи, которые хотела бы видеть. Вот только хомяка в себе еще надо убить - очень мешается старое, и не все я могу отпустить из того, что надо. Оно мешает и тормозит. И если первая волна была скорее революционной, что бы все не пропало втуне надо потихоньку изменять, то что нахрапом не изменишь. А вот здесь не хватает именно усидчивости и терпения. Точнее приходится себе напоминать, куда мы движемся. И из-за этого все движется еще медленнее, чем хотелось бы.

А еще просто не хватает энергии. И ее нехватка опять начинает переваливать за черту недопустимого. Это еще раз наводит на мысль отпустить все то, что мне кроме хлопот по большому счету ничего не приносит. С другой стороны, меня сильно волнует, что таким образом я закукливаюсь очень сильно, так как, наверное, не закукливалась с трехлетнего возраста. Если я все же увижу в этом настоятельную необходимость, все же придется это сделать.

И это не обида на мир или на его части, это именно усталость от того, что отжило, но кто-то из нас двоих за это цепляется ( по привычке, из-за норм поведения). Просто если в прошлый раз я выпадала из жизни вынужденно, и без результативно, то в этот раз я просто не хочу доказывать миру что он не фиолетовый в крапинку. Я просто хочу его наблюдать бездоказательно и желательно не в первом ряду в тех местах где раньше. По большому счету я не знаю как это объяснить - но есть огромное желание куче вещей дать отказ. Такой отказ, который никто кроме меня не услышит.

А вот с воплощением в жизнь - с этим проблемы. Потому, что как в детстве убить в себе нормы поведения, общения и проч что-то получается с пятого на десятое. Поэтому большую часть вещей я не отпускаю, надеясь, что они сами утплывут.

Comments

[namaetai]

вот скажи, плиз, что мне нужно сделать, чтобы ты перестала меня игнорировать?
я завтра улетаю. воть

[Констанция Волынская]

Лишнее само отваливается, если за него не держаться - даже рвать не надо, просто сбавить обороты общения и сразу все ясно...

[Атоли]

Приехать в гости - написать письмо - у меня дите болеет, я же написала. Приезжай после Японии я подожду. с мелким как-нить на выходные.

[Атоли]

Просто я вспоминаю, например, что неловко что-то игнорировать. Получается, что вроде это никому не надо но оно все равно тянется потому что неловко бросить.

[Констанция Волынская]

Атоли
хмм... смотря что игнорировать...

[Атоли]

Ну например, ты знаешь, если не напишешь тетушке троюродной - она тебя тем более не вспомнит. И вот тут у тебя в порыве благородства ( закрывая глаза, на ее последнее бурчание на чем-то день рождении в твою сторону), просыпается вроде как стыд - про тетушку забыла. Где-то внутри ты понимаешь, что сдалась ты этой тетушке как собаке пятая нога. Нет, ты берешь свой телефон и звонишь ей, что бы получить очередную порцию ворчания в твою сторону, обязательно туманные намеки, что она непременно заедет, хотя ты точно знаешь, что не в этой жизни. Но ты хочешь поверить, что она как прежняя тетушка из другой жизни или вселенной, которая еще не разошлась с последним мужем не завела десяток котов, такая же чудесная замечательная и вкусно пахнущая, любящая племянников, вкусные булочки и ватрушки тетя. А не старая карга, которая всех подозревает в том что ее хотят убить и получить обманом ее наследство.
Это абстрактный пример, но кажется самый точный.

[Констанция Волынская]

Атоли
В описанном случае я бы положилась на интуицию - насколько человеку нужно, чтобы я позвонила или написала.
Есть люди, с которыми дороги разошлись, но которые мне очень много сделали прежде и которым, несмотря на все ворчание, я знаю, будет приятно мое внимание. Им я и звоню, и пишу - восстанавливаю гармонию и равновесие, плачу по счетам, что они открыли мирозданию на мое имя когда-то, пусть даже если тогда они были другими. Зато я знаю, что на кокой-то момент они пусть в душе, но улыбнуться и станут прежними. Мне это важно.

[Атоли]

Если бы да.. Просто иногда у меня впечатление, что я по привычке стучусь в двери, которые никто и никогда не откроет. Вот от осознания этого факта и грусно - что можно было бы просто пойти, например, погулять и насладится природой.