Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сумасбродное - честно я не крокодил :)

После безумной недели лечусь, отсыпаюсь убираюсь и наряжаю дом.
Завтра в планах - порисовать, и доделать домашние дела. Во вторник - оформление подарков.

---

Вот почти на пороге закукливания, появляются странные личности, выплывают из тумана. Как картинная галерея – посмотри, какими мы стали после твоего вмешательства. Посмотри на наши жизни, поделись улыбкой, поделись еще чем-то – неужели ты не хочешь это все оставить как есть? Или наоборот – как кредиторы, спрашивают оплаты по последним счетам. А времени осталось до закрытия календарного года. Так ли многого я хочу? Когда я говорила, что я шла на этот шаг сознательно – это означает, что мне не жаль, того что я оставляю в прошлом.

Я чуть- чуть грущу и это нормально. Это не сожаление, нет, скорее привычка с грустью провожать. Мне легко прощаться, хотя я старалась эту особенность изжить столько лет, но без нее еще хуже. Я не знаю, как живут без этой способности другие. Иногда, когда я не могу отпустить, что-то я все равно прощаюсь с этим. Хуже, когда не ты, а что-то извне не дает отпустить нить. Это к сегодняшнему разговору, кое-кто поймет.

Бывает так – ты уже смирился с неизбежностью расставания. Все. Дороги должны разойтись, потому что вы смотрите на вещи слишком по разному, вы видите одинаковые вещи под разными углами, одному из вас не нравится внимание второй персоны на себе. И все равно… Жизнь сталкивает вас нос к носу, раз за разом. И как там было в фильме – «О чем говорят мужчины»: «И она знает, что ты знаешь, и все всё знают… а немцев не позовешь»…

Не люблю я беспомощность в таких случаях, не я управляю этой ситуацией, а что-то кроме меня. Обстоятельства, и все что мне остается так это уповать, что окружающие дадут соблюсти приличия и не ударить лицом в грязь. Нет не так. Я бы могла бы написать, что «мне кажется…», или по моему… Я просто знаю, что это не закончилось, и ничего не было сказано и сделано, что бы оно закончилось и это не моя вина, а значит, я буду видеть этих людей еще не раз, просто по тому, что мы что-то не досказали друг другу. А вот это ранит меня больше всего – я не хочу недоговоренности, потому что эта еще одна связь, которая не питает, а отнимает у меня силы, потому что навязанная. В этот момент мне хочется все послать и сказать ребята – пошлите и всем нам станет легче. По крайне мере я это восприму как жест храбрости и уважения, а танцы несколько слонов вокруг чайного столика – это извращение достойное, конечно, интеллигенции и культурных людей, знающих этикет, но как же мне тошно, когда слова и внешние вербальные жесты идут в большой разлад, с тем как ощущаешь человека. Я не рубль, что б всем нравится, но поболит и отвалится, чем каждый раз сталкиваться с болью непонимания – на черта.

Дальше развивать эту тему - сплошное нытье и самооправдание, так что не буду. «Бог с тобою брат мой волк, Подыхает наша дружба: Я тебе не дар, а долг! »

Из тех кто радует – те радуют, сами напишут и проявятся. Что сказать еще немного и я перестану почти жить в системе шкал оценки – и если в этот момент не сойду с ума и не упаду совсем, то это будет, частью того к чему я стремилась, уйдя от внешнего. Какие-то рамки надо менять так, что бы это не была замена шила на мыло.

Хотя да… к ребенку это пока не относится.. ей придется еще жить с этими шкалами – но это ее шкалы, а не мои… А мне так много лет не хватало моей приватности….

 

P.S. Кстати, заметила, что могу чисто формально разделить людей внутри на две категории – тех, кому доверяю и тех на ком этой «метки» нет. Редко, бывает так что человек перетекает из одной категории в другую, но это редкое явление. Такая глобальная система опознавания : «свой» - «чужой». Тех, кто получают опознавательный знак – «свой», я могу хвалить, ругать дуться и.т.д., но всегда помогу, и прощу при первой возможности. Это свои.. своя семья, род клан, даже, несмотря на отсутствие какой-либо логики по подбору этих людей в моей жизни. Вторая часть – «чужой», это могут быть милейшие и достойнейшие люди, но… не свои. Даже если умом я понимаю, что они намного лучше того «своего» Леши и Пети, но к ним я никогда не повернусь спиной, потому что туда они могут воткнуть нож, просто потому что любопытно. Кстати к категории «чужой» почти поголовно относятся люди слишком «правильные», может, потому что я в них не верю? J

И кстати, кроме двух дурацких ссор, достаточно крупных на моей памяти, свои никогда не подводили. А вот чужие.. почти всегда… какими бы достойными они не были. Когда же я пересилю привычку думать мозгами и буду иногда прислушиваться к себе? И это я повторяю себе каждый раз, когда получаю тычек под ребра… хотя наверное с возрастом, там должна вырасти большая трудовая мозоль. Наверное, этот индикатор что-то вроде извращенного: «значу ли я что либо для человека или нет». Как показала практика: обычно для достаточно «правильных» людей больше значения, чем люди играет линейка «правильности». Пусть живут с ней и дальше.

@темы: перекрестки

---

Горькое

Я, конечно, тот еще лентяй - но то, как сегодня прошел мой разговор с учительницей по английскому - меня убил. Хочу ребенку не супер пупер мега школу - а там где НАСТОЯЩИЕ педагоги. Кто хочет подробностей и погладить меня по голове - стучитесь в аську мыло и.т.п. Состояние среднее между - убить всех мерзавцев на пути и расплакаться от таких садистов.

---

Телеграмма т.ч.к. :)

Замотанная - а еще столько надо сделать после болезни... Так что буду краток. Кто хочет меня пересечь в воскресенье:

Евангелическо-лютеранский Кафедральный Собор свв. Петра и Павла в Москве

И.С. Бах (1685-1750)
Прелюдия и фуга ми минор BWV 548

Д. Букстехуде (1637-1707)
Пассакалья ре минор

К.Ф.Э.Бах (1714-1788)
Прусская соната си бемоль мажор

Й.Брамс (1833-1897)
Хоральные прелюдии соч.122
"Mein Jesu, der du mich"
"Es ist ein Ros' entsprungen"
"O Gott, du frommer Gott"
"Herzlich thut mich verlangen"
"Herzlich thut mich erfreuen"

Ф. Мендельсон-Бартольди (1809-1847)
соната фа минор соч.65,№1


www.peterpaul.ru/1264


О событии
Название: Концерт немецкой органной музыки
Тип: Культурное мероприятие
Время и место Город: Москва, Россия
Адрес: Старосадский пер., 7/10
Станция метро: Китай-город
Начало: 14 ноя 2010 в 18:00
Окончание: 14 ноя 2010 в 19:30

Играет моя сестра. Да, да

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Грустное

Дите у меня проболело месяц. С классной все прошло нормально , сложности появились оттуда откуда не ведала - нас не хотят аттестовать по английскому. Хорошо, если переведут и аттестуют, иначе мужу не ехать в командировку. Пойдет разбираться по какому такому... отстаивать права дитя и наводить порядки.
По этому случаю полезла поискать права и обязанности. Тем кому не безразлично могут поддержать - (Суть проблемы). Вот тут можно внести голос. Внесение поправок в новое семейное законодательство.. Как-то с этой юнвенальщиной и новыми законами в России желания жить все меньше и меньше.
Надеюсь, что все-таки как-то победит здравый смысл.

---

Персонажи -заразы решили рисоваться отдельными набросками-ситуациями. И это ни в какую не складывается в сюжет. Хотя достаточно ярко, что бы запомнить.
Оттуда же - ситуация, о которой бы хотелось бы поговорить, но поговорить не с кем. точнее одна пожизненная - вторая по сюжету. Вот от того, какая из них какая и не хочется говорить ни с кем.
Мда, я знаю, что я права и каждый раз я молчу... молчу... потому, что я не знаю всей правды, да и не стремлюсь к такому всеобъемлющему знанию. Но как говорится, один раз случайность, два - вероятность, три - закономерность. Вот как раз этот принцип и хотелось бы проследить в мини сюжете развития событий. Он мне интересен не только в творчестве, а в интерпретации событий для себя. И тут моя близнечность во всей красе: имеем два мнения - выбираем третий путь. Назло.
Первое мнение - забить, само рассосется.
Второе сунуть нос куда не просили.
Третий найти залихватски третий путь, что бы и вашим и нашим.

Первое: когда это не третье, и не четвертое, а пятое и десятое совпадение. И жизнь, как бы ее не разворачивать, все равно, как Алису в Зазеркалье, приводит к одним и тем же воротам, может быть стоит все же зайти.
Против второго - вроде как надо тренировать, как его там ум, выдержку и тактичность.
Третье - еще не придумала, найти приемлемый вариант, досказать не заглядывая, и узнать не засовывая нос в разные подозрительные щели. Вообщем что бы и волки целы и овцы сыты.
Мысли в слух .
В последнее время мне кажется, что мы с судьбой играем в игру - "...рано, рано два барана....", и не только мы.
О а для сюжета:
Что-нить лирическое или в виде легенды о "Опережающей" и "Идущей следом". Не забыть.
А по поводу всей правды - если идет дождь, но под ним можно намокнуть. Вырываем следствие - можно намокнуть и вопрос становится ребром - где, как и почему? Вот, если не знать про дождь - фраза становится неловкой. Или же например, персонаж подмечает, что кто-то сердит, но ярость вырванная из контекста, не может объяснить причину своего появления. Человек морщит лоб - мы можем только догадываться, что ему неприятно. ТО есть вопрос, как раз о вот таких вырезанных окошках логически обоснованных поступков, которые видны людям.
И нет, я не хотела обсуждать комедию положений . Скорее это комедия предположений будущих положений - когда у "Опережающей" есть "ключевой момент - развязки" события, а у "Идущей следом" - "причина" события.
Первая не может сказать - "возьми зонтик", потому что не знает где ее знакомый намокнет. А вторая - что он намокнет, зато знает про "дождь". А их клиентам приходится самим интерпретировать мозаику из предсказаний. И ведь не все знают, что существует другая.
PS. Дописывающийся пост
К характеристике этих двух героинь на напрашивающийся вопрос - "Почему не говорите о другой?", какой у каждой был бы ответ по вашему?

@темы: паутинка, Атланты, узелки

---

Нынешнее :)

Осознанно серьезно поняла что хочу беспроводные наушники - аж в у смерть. Муж спит, дите спит, а мне значит заодно с ними, поддавшись групповому эффекту спать? Вот она долгожданная свобода от забот на вечер. Ан нет - в доме тихий час. А я одна из тех ненормальных кто и под свои 30-ть любит и музыку погромче, и вино открыть и трубку закурить. И если с двумя последними не проблема, то с музыкой полный алес. А сидеть в тишине мне не в удовольствие, а сидеть прикованной к одному месту - тем более.

---

c Днем ТЫкв (с) Моя Мелкая

Вот творение рук мужа, созданное под заботливые комментарии и ЦУ мелкой, покушается на рагу из кролика на балконе. С прошедшим праздником всех.

---

Появилось нестойкое ощущение, что скоро ко мне вернется мое прежнее мировоззрение, или скорее мироощущение. Так хочется, что бы в этот раз оно меня не покидало.

Продираюсь через язык "Апрельской ведьмы", а настроение в пику всему светлое. Пока не поняла, почему меня потянуло ее читать, рядом лежат еще "Хозяйка яблок", а я мучаю себя тем, что не идет, попутно пытаюсь думать о том, что рядом витает чувства чего-то достаточно правильного.

---

Очень часто снится дача, все-таки она очень мое место. На этих выходных поедем закрывать на зиму. У кого консервация огурцов и помидоров, а мы дачу консервируем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сидя дома ...

Я заметила, что хотя друзья называют иногда меня болтушкой, оказывается, для меня степень моего ораторского умения и желания говорить напрямую связан с желанием именно общения, а не выговорится. Иногда да я чувствую потребность, что-то рассказать, но не из-за того, что просто не с кем поговорить, а потому что наивно полагаю, что это будет интересно. Иногда хочется отодрать себя за усы, потому что может унести не в те степи, но это скорее от желания именно поделится всем и сразу.

Потому что за этот месяц, оказалось что мне удобнее не говорить постоянно, а возможно и вообще молчать. Конечно, это связано с многими факторами: и тем что я осталась дома, и что я усиленно ращу в себе состояние - "Не лезь, а то убьет пока не попросили", и то, что надо еще многое почитать и законспектировать и переработать "Сны" с самого начала, так как я нашла серьезную на сегодняшний взгляд дыру в логических построениях мира. Точнее не дыру , но с момента как только в записях появляется отсылка к этой теме, у меня появился ворох вопросов, а не ответов. Нарисовались как минимум две боковые истории помимо Шалино. Но мне все равно не хватает уже смелости выкладывать все это. И совершенно не хочется говорить. А для меня не говорить означает уже через месяц начать путаться в словах, в их синонимах и.т.п. Потому что сегодня я отчетливо поняла, что устная речь так и не стала для меня бессознательной частью существа и как и многое другое требует нормальной практики для отсутствия деградации.

---

Реальное :)

Реал затягивает со страшной силой. Вроде много сделали, а еще многое надо успеть сделать. Да и отдохнули за выходные хорошо. Вот только до компа добралась. Загрузила все-таки фотографию месячной давности. Это была изумительная прогулка в Битце. Я ничего не редактировала, и не изменяла цвета. Скорее в жизни это было еще чуть более насыщено и сказочно.

---

Снилась опять чепуха - скоро у меня будет ощущение что я овладела способом видеть во сне кучу осознанной чепухи. Как показывает практика - хаос зачастую оказывается порядком более сложным для понимания. А иногда это просто хаос. Найти бы универсальный индикатор что есть что. Я до сих пор вишу между доверяй себе и во всем сомневайся.

---

Смешительное :)

С наступлением холодов, чистая незамутненная физиологическая потребность в муже рядом возросла немерено. Обогреватель что ли купиь?

Из разговора по телефону:

- Ты как неуловимый Джо, никогда нет рядом

- Что я никому не нужен ( вспоминает анекдот про Джо)

- Да нет ты скорее как рекурсивная функция.. или комета, обычно сам возвращаешься.

Вот так и живем. Я окончательно закопалась в книжках (своих и чужих), просмотрах фильмов и учебе ребенка. Ощущение, что я опять начинаю закукливаться. И судя по тенденции могу закуклиться больше чем на год. Осталось решить оно на самом деле надо или же это влияние все тех же холодов, которых я физически боюсь с 18 возраста, когда слегла с почками.

Я часто ловлю себя на мысли, что это был такой серьезный слом - из сорвиголовы я в холодное время года превращаюсь в ипохондрика по поводу спины и здоровья вплоть до весны следующего. И ничего с этим иррациональным страхом поделать не могу.

Знаю одну негативную сторону закукливания - я перестаю нормально вербально общаться с собеседниками - у меня пропадает навык активной устной речи. О ужас, даже на собственном языке. Про ораторские способности я вообще молчу. И восстанавливать его с каждым годом обратно становится сложнее.

Дальше был текст, который стерся при помощи кривых рук. Но дословно в нем сожалелось о том, что большинство навыков и знаний попадают в пассивный словарь. Для того, что бы не закукливаться, не терять навыки общения надо быть уверенной в положительном настрое к тебе собеседников, что со мной происходит не очень часто. И второе собеседникам должно быть интересно со мной не из вежливости и они не должны быть ровесниками моей дочери. И очень много если, которые я обычно запихиваю в глубокий ящик и посылаю. Потому что я бука, и общаться со мной не всегда легко.

---

Страх чужого.

Так случилось, что к своим произведениям я собиралась вернутся уже больше года. В процессе так называемого поиска людей, рядом с которыми можно было бы "пораскинуть мозгами", одна линия в принципе ушла в песок, зато появилось сразу несколько причин, или вопросов, на которые я раньше не обращала внимания.

При просмотре очередной странности, или перечитывании или же наборе последних снов и дум, я захотела оставить себе еще одну бесчисленную зарубку. Я долго не могла для себя найти ключик, к такой формулировке вопроса как - "Мы не можем написать, потому что мы не они - они совсем другие, поэтому мы себе не можем представить, как они думают, как они живут, как они чувствуют". Я даже знаю какова реакция человека будет на этот пост - "ты не правильно меня поняла". Я на самом деле могу не правильно понять конкретного человека, но вопрос так или иначе не выходил у меня из головы. На одной чаше весов было как раз "самолюбование" человечества - вот они мы, в какие костюмы нас не одень. Тогда вроде как и сказочный антураж не особо нужен - пиши себе качественную прозу и раскрывай человечеству глаза на них самих. Мы в любом случае пишем для подавляющего большинства - людей. Думаю, в этом я точно не ошибаюсь.

С другой стороны, это никак не отвечало на вопрос - "Почему не можем, писать от лица других видов?". Для себя как ни прискорбно признаваться в своем тугодумии я этот вопрос решила только сегодня. Когда разграничила - "Страх чужого", и "Желание познать и творить". Во-первых, когда ты пишешь ты даже не столько любишь своих героев, сколько ты становишься для них единым родителем в муках написания. В каждом мгновении ты должен верить в его существование пока пишешь, частью становится им, его радостью его болью, его горем. Конечно, при таком раскладе, надо смотреть на сколько личность писателя может оставаться в стороне с его "реальной" бытовой жизнью, что бы не превращать так любимого тобой героя-нелюдя в (далее подставить необходимое)... И при этом мы бываем не только разными - но и похожими. Начиная с того что, например, вампиры (оборотни и.т.п.) ходят разговаривают и могут выглядеть как люди. Дальше различия - они могут быть небольшими, средними и большими... Просто смотря насколько у автора-творца большая гостиная в воображении, в которую он не только милых дам и кавалеров может пустить, но и то, что родом человеческим не является. Почему я так сильно разделяю человеческих персонажей и нечеловеческих? По большому счету - мне все равно, но оказалось, что многим не все равно. Я не сторонник любых крайних мер - не люблю излишнюю приветливость (мой дом, кого хочу того и пускаю, но пустить туда что-нить из ужасов Стивена Кинга, или чего посильнее и пострашнее - увольте), но и паранойю на уровне - "он кажется мне подозрительным - выставить его вон" тоже не уважаю.

То есть начиная с вроде как невинной перепалки о возможности написания произведения от лица кого-нибудь, мы закончили возможностью найти общий язык с теми, кто небе не близок по традициям, менталитету и образу жизни. А главное принять это чуждое сделав капельку своим.

Второй вопрос тоже был для меня каверзным - "Что ты хотела написать?", но пока не тянет отвечать почему я на него не отвечаю. Констанция, спасибо за ту переписку в скайпе - хотя я от нее отошла сильнее некуда, но это был прорыв.

---

Оправдательное :)

Хотя на самом деле это не так. Скорее факто-сообщательное. Я тут не только дома, но у себя в голове в жизни наконец-то устроила большую и глобальную передвижку в те степи, которые хотела бы видеть. Вот только хомяка в себе еще надо убить - очень мешается старое, и не все я могу отпустить из того, что надо. Оно мешает и тормозит. И если первая волна была скорее революционной, что бы все не пропало втуне надо потихоньку изменять, то что нахрапом не изменишь. А вот здесь не хватает именно усидчивости и терпения. Точнее приходится себе напоминать, куда мы движемся. И из-за этого все движется еще медленнее, чем хотелось бы.

А еще просто не хватает энергии. И ее нехватка опять начинает переваливать за черту недопустимого. Это еще раз наводит на мысль отпустить все то, что мне кроме хлопот по большому счету ничего не приносит. С другой стороны, меня сильно волнует, что таким образом я закукливаюсь очень сильно, так как, наверное, не закукливалась с трехлетнего возраста. Если я все же увижу в этом настоятельную необходимость, все же придется это сделать.

И это не обида на мир или на его части, это именно усталость от того, что отжило, но кто-то из нас двоих за это цепляется ( по привычке, из-за норм поведения). Просто если в прошлый раз я выпадала из жизни вынужденно, и без результативно, то в этот раз я просто не хочу доказывать миру что он не фиолетовый в крапинку. Я просто хочу его наблюдать бездоказательно и желательно не в первом ряду в тех местах где раньше. По большому счету я не знаю как это объяснить - но есть огромное желание куче вещей дать отказ. Такой отказ, который никто кроме меня не услышит.

А вот с воплощением в жизнь - с этим проблемы. Потому, что как в детстве убить в себе нормы поведения, общения и проч что-то получается с пятого на десятое. Поэтому большую часть вещей я не отпускаю, надеясь, что они сами утплывут.

---

О ближайшем

Как меня запарила линия - "Кто первее.. и.т.п.". Взрощенная годами, на благодатной ниве потомственных параноиков, она меня во мне убивает. И пока способа с ней бороться нет, не придумала еще, этого таракана могу только задобрить и надеяться, что не вырастет. Грустно ее созерцаю и думаю, как бы ее не привить следующему поколению.

Уже неделю, как мысли повернуты на осенне-осеннем настроении, восприятии и мироощущении, то что некоторым требуется учить у меня получается походя, а там где вроде элементарные вещи следует усвоить - полный провал, иногда мозги упираются и не хотят. Как будто я заблудилась в зазеркалье...

Изучаю себя с долей иронии и любопытством. Кстати когад не сопротивляюсь интересные мысли умудряюсь выдавать. Хотя наплыв христинских проповедников неделей раньше убил меня напрочь - если вы воспеваете свободу воли как первый божественный дар, пожалуйста проходите мимо и не насилуйте этот мой дар.

Из хорошего только сборник почти не адаптированных ( не авторских) сказок Великобритании ( Читаем - Шотландии, Уэльса, Англии и Ирландии), Франции и Италии был вытащен у матери. Фиг отдам - на нем пыль, а мне он самой нужен. Серьезно задумываюсь - электронная или бумажная библиотека.

Задумываюсь серьезно так, как дома места очень мало, а хочется очень много книг. А часть еще хочется и не на русском - а там доставка стоит ого-го сколько. И ждать и трястись завернет таможня или нет. Плюс к электронным книгам - много места не занимают, не пылятся, мгновенно и бесплатно доставляются ( Даже если покупать). Но все равно ничего не сравнится с бумажными печатными изданиями.

кстати у этой трилогии с детства свой неповторимый запах - отдельный чем у остальных книг. Ребенок на меня смотрел почти как на ненормальную когда открыв книгу я ее понюхала и задумалась.

PS Читаю, свои не редактированные записи - ужас. Нужна серьезная, но ласковая бета

@темы: мысли в нору, Fey