Реальное :)

Реал затягивает со страшной силой. Вроде много сделали, а еще многое надо успеть сделать. Да и отдохнули за выходные хорошо. Вот только до компа добралась. Загрузила все-таки фотографию месячной давности. Это была изумительная прогулка в Битце. Я ничего не редактировала, и не изменяла цвета. Скорее в жизни это было еще чуть более насыщено и сказочно.

---

Снилась опять чепуха - скоро у меня будет ощущение что я овладела способом видеть во сне кучу осознанной чепухи. Как показывает практика - хаос зачастую оказывается порядком более сложным для понимания. А иногда это просто хаос. Найти бы универсальный индикатор что есть что. Я до сих пор вишу между доверяй себе и во всем сомневайся.

---

Смешительное :)

С наступлением холодов, чистая незамутненная физиологическая потребность в муже рядом возросла немерено. Обогреватель что ли купиь?

Из разговора по телефону:

- Ты как неуловимый Джо, никогда нет рядом

- Что я никому не нужен ( вспоминает анекдот про Джо)

- Да нет ты скорее как рекурсивная функция.. или комета, обычно сам возвращаешься.

Вот так и живем. Я окончательно закопалась в книжках (своих и чужих), просмотрах фильмов и учебе ребенка. Ощущение, что я опять начинаю закукливаться. И судя по тенденции могу закуклиться больше чем на год. Осталось решить оно на самом деле надо или же это влияние все тех же холодов, которых я физически боюсь с 18 возраста, когда слегла с почками.

Я часто ловлю себя на мысли, что это был такой серьезный слом - из сорвиголовы я в холодное время года превращаюсь в ипохондрика по поводу спины и здоровья вплоть до весны следующего. И ничего с этим иррациональным страхом поделать не могу.

Знаю одну негативную сторону закукливания - я перестаю нормально вербально общаться с собеседниками - у меня пропадает навык активной устной речи. О ужас, даже на собственном языке. Про ораторские способности я вообще молчу. И восстанавливать его с каждым годом обратно становится сложнее.

Дальше был текст, который стерся при помощи кривых рук. Но дословно в нем сожалелось о том, что большинство навыков и знаний попадают в пассивный словарь. Для того, что бы не закукливаться, не терять навыки общения надо быть уверенной в положительном настрое к тебе собеседников, что со мной происходит не очень часто. И второе собеседникам должно быть интересно со мной не из вежливости и они не должны быть ровесниками моей дочери. И очень много если, которые я обычно запихиваю в глубокий ящик и посылаю. Потому что я бука, и общаться со мной не всегда легко.

---

Страх чужого.

Так случилось, что к своим произведениям я собиралась вернутся уже больше года. В процессе так называемого поиска людей, рядом с которыми можно было бы "пораскинуть мозгами", одна линия в принципе ушла в песок, зато появилось сразу несколько причин, или вопросов, на которые я раньше не обращала внимания.

При просмотре очередной странности, или перечитывании или же наборе последних снов и дум, я захотела оставить себе еще одну бесчисленную зарубку. Я долго не могла для себя найти ключик, к такой формулировке вопроса как - "Мы не можем написать, потому что мы не они - они совсем другие, поэтому мы себе не можем представить, как они думают, как они живут, как они чувствуют". Я даже знаю какова реакция человека будет на этот пост - "ты не правильно меня поняла". Я на самом деле могу не правильно понять конкретного человека, но вопрос так или иначе не выходил у меня из головы. На одной чаше весов было как раз "самолюбование" человечества - вот они мы, в какие костюмы нас не одень. Тогда вроде как и сказочный антураж не особо нужен - пиши себе качественную прозу и раскрывай человечеству глаза на них самих. Мы в любом случае пишем для подавляющего большинства - людей. Думаю, в этом я точно не ошибаюсь.

С другой стороны, это никак не отвечало на вопрос - "Почему не можем, писать от лица других видов?". Для себя как ни прискорбно признаваться в своем тугодумии я этот вопрос решила только сегодня. Когда разграничила - "Страх чужого", и "Желание познать и творить". Во-первых, когда ты пишешь ты даже не столько любишь своих героев, сколько ты становишься для них единым родителем в муках написания. В каждом мгновении ты должен верить в его существование пока пишешь, частью становится им, его радостью его болью, его горем. Конечно, при таком раскладе, надо смотреть на сколько личность писателя может оставаться в стороне с его "реальной" бытовой жизнью, что бы не превращать так любимого тобой героя-нелюдя в (далее подставить необходимое)... И при этом мы бываем не только разными - но и похожими. Начиная с того что, например, вампиры (оборотни и.т.п.) ходят разговаривают и могут выглядеть как люди. Дальше различия - они могут быть небольшими, средними и большими... Просто смотря насколько у автора-творца большая гостиная в воображении, в которую он не только милых дам и кавалеров может пустить, но и то, что родом человеческим не является. Почему я так сильно разделяю человеческих персонажей и нечеловеческих? По большому счету - мне все равно, но оказалось, что многим не все равно. Я не сторонник любых крайних мер - не люблю излишнюю приветливость (мой дом, кого хочу того и пускаю, но пустить туда что-нить из ужасов Стивена Кинга, или чего посильнее и пострашнее - увольте), но и паранойю на уровне - "он кажется мне подозрительным - выставить его вон" тоже не уважаю.

То есть начиная с вроде как невинной перепалки о возможности написания произведения от лица кого-нибудь, мы закончили возможностью найти общий язык с теми, кто небе не близок по традициям, менталитету и образу жизни. А главное принять это чуждое сделав капельку своим.

Второй вопрос тоже был для меня каверзным - "Что ты хотела написать?", но пока не тянет отвечать почему я на него не отвечаю. Констанция, спасибо за ту переписку в скайпе - хотя я от нее отошла сильнее некуда, но это был прорыв.

---

Оправдательное :)

Хотя на самом деле это не так. Скорее факто-сообщательное. Я тут не только дома, но у себя в голове в жизни наконец-то устроила большую и глобальную передвижку в те степи, которые хотела бы видеть. Вот только хомяка в себе еще надо убить - очень мешается старое, и не все я могу отпустить из того, что надо. Оно мешает и тормозит. И если первая волна была скорее революционной, что бы все не пропало втуне надо потихоньку изменять, то что нахрапом не изменишь. А вот здесь не хватает именно усидчивости и терпения. Точнее приходится себе напоминать, куда мы движемся. И из-за этого все движется еще медленнее, чем хотелось бы.

А еще просто не хватает энергии. И ее нехватка опять начинает переваливать за черту недопустимого. Это еще раз наводит на мысль отпустить все то, что мне кроме хлопот по большому счету ничего не приносит. С другой стороны, меня сильно волнует, что таким образом я закукливаюсь очень сильно, так как, наверное, не закукливалась с трехлетнего возраста. Если я все же увижу в этом настоятельную необходимость, все же придется это сделать.

И это не обида на мир или на его части, это именно усталость от того, что отжило, но кто-то из нас двоих за это цепляется ( по привычке, из-за норм поведения). Просто если в прошлый раз я выпадала из жизни вынужденно, и без результативно, то в этот раз я просто не хочу доказывать миру что он не фиолетовый в крапинку. Я просто хочу его наблюдать бездоказательно и желательно не в первом ряду в тех местах где раньше. По большому счету я не знаю как это объяснить - но есть огромное желание куче вещей дать отказ. Такой отказ, который никто кроме меня не услышит.

А вот с воплощением в жизнь - с этим проблемы. Потому, что как в детстве убить в себе нормы поведения, общения и проч что-то получается с пятого на десятое. Поэтому большую часть вещей я не отпускаю, надеясь, что они сами утплывут.

---

О ближайшем

Как меня запарила линия - "Кто первее.. и.т.п.". Взрощенная годами, на благодатной ниве потомственных параноиков, она меня во мне убивает. И пока способа с ней бороться нет, не придумала еще, этого таракана могу только задобрить и надеяться, что не вырастет. Грустно ее созерцаю и думаю, как бы ее не привить следующему поколению.

Уже неделю, как мысли повернуты на осенне-осеннем настроении, восприятии и мироощущении, то что некоторым требуется учить у меня получается походя, а там где вроде элементарные вещи следует усвоить - полный провал, иногда мозги упираются и не хотят. Как будто я заблудилась в зазеркалье...

Изучаю себя с долей иронии и любопытством. Кстати когад не сопротивляюсь интересные мысли умудряюсь выдавать. Хотя наплыв христинских проповедников неделей раньше убил меня напрочь - если вы воспеваете свободу воли как первый божественный дар, пожалуйста проходите мимо и не насилуйте этот мой дар.

Из хорошего только сборник почти не адаптированных ( не авторских) сказок Великобритании ( Читаем - Шотландии, Уэльса, Англии и Ирландии), Франции и Италии был вытащен у матери. Фиг отдам - на нем пыль, а мне он самой нужен. Серьезно задумываюсь - электронная или бумажная библиотека.

Задумываюсь серьезно так, как дома места очень мало, а хочется очень много книг. А часть еще хочется и не на русском - а там доставка стоит ого-го сколько. И ждать и трястись завернет таможня или нет. Плюс к электронным книгам - много места не занимают, не пылятся, мгновенно и бесплатно доставляются ( Даже если покупать). Но все равно ничего не сравнится с бумажными печатными изданиями.

кстати у этой трилогии с детства свой неповторимый запах - отдельный чем у остальных книг. Ребенок на меня смотрел почти как на ненормальную когда открыв книгу я ее понюхала и задумалась.

PS Читаю, свои не редактированные записи - ужас. Нужна серьезная, но ласковая бета

@темы: мысли в нору, Fey

---

Для себя

20-38-63 64-46-27 31

---

Кстати...

Не для широких масс а для своих так, сказать и в целях акции - докажи ребенку что его английский это круто. Мы с ребенком таки - решились переводить вторую часть трилогии Корнелии Функе "Чернильное сердце", "Чернильное заклятье(заклинание)" и "Чернильная смерть". Каждый раз будем выставлять кусочки ее и моего перевода, или же если договоримся окончательный вариант. Если кому интересно будем рады.

@темы: Корнелия Функе

---

Пока писала...

Пока писала ответы на дневник, и у соседей отметилась, то поняла что очень хочется прям там вывалить весь длинный список текучки. А он замечательно короток и длинен, с какой стороны посмотреть.

Из домашнего - мы пережили у дитя анафилактический шок от икры, и сидим дома пока на домашнем обучении, я срочно пытаюсь понять - а где тот разумный предел обучения, что бы и в школу нормальную перевестись и скучно там не было.

Приезжала свекровь - отдельная зарубка на память, не лезть в чужой монастырь. Наверное где-то рядом с монитором надо повесить бумажку - "Молчи за умную сойдешь". Хотя с другой стороны, я постаралась объяснить, что не терплю в своем доме лицемеров и не искренних людей. К ней я навряд ли поеду, так что поживем увидим.

Пытаюсь в доме найти каждой вещи свое место - получается не всегда, так что у меня дома постоянно происходит миграция вещей. За последний месяц миграция из массовой, стала уменьшатся. Найду всем вещам место успокоюсь.

Со своей мамой - тот же коленкор, что и со свекровью, разве что она помягче, но и поближе тоже. Это компенсирует.

Из лично-творческого - лежит огромный пласт Шалино - я забыла пароль от того дневника. Из чтения "Городские легенды" автора не помню Чарльза де Линта, "Никогде" (Задверье) Нила Геймана, и размышление над первой частью "Время мастеров" и очаровательным рассказом Рея Бредбери.

---

:)

Увлекшись объяснять мелкой как удобнее решить задачку 4 класса - влезла в систему уравнений за 7-мой. Объяснила, полезла искать в каком классе проходят - стало стыдно перед ребенком, который в начале объяснений смотрел на меня как на зеленного человечка.....

---

И я так думаю :)

11.09.2010 в 21:58

Пишет  Nereis:

11.09.2010 в 21:50

Пишет  Fly!:

заслуживают, точно.

12.09.2010 в 00:07

Пишет  Луче Чучхе:

Господа россияне, а раскрутите-ка своих героев. )))
Они заслуживают того, чтобы о них знали. )))

"Когда американские пилоты посадили «Боинг» на Гудзон и никто из полутора сотен пассажиров не пострадал, это назвали чудом. Члены экипажа стали национальными героями. Они несколько недель кочевали с канала на канал, побывали во всех, какие только есть, ток-шоу, с ними считали за честь встретиться ведущие политики. В конце концов, героический экипаж поучаствовал в открытии Супербоула, а в Америке нет мероприятия важнее, чем финал национального чемпионата по американскому футболу. Что ж, молодцы американцы. Они умеют воздать должное героям и помимо прочего еще и ценят человеческую жизнь.
А мы? Ведь поразительнейший случай произошел в Коми, где в селе Ижма сел самолет ТУ-154. У нас сейчас был бы национальный траур, потому восемьдесят человек могли погибнуть. Этот самолет на высоте 10 тысяч метров потерял управление, обесточился, у него не было связи с землей. То есть экипаж лишь очень приблизительно понимал, где он находится и что под ним на земле. Погода, как на грех, была сложная — облака, сквозь которые не просматривалась поверхность.
И в таких условиях самолет начал садиться. Закрылки не выпускались, способности к маневру при посадке почти не было, скорость снизить не удавалось. Но летчики не растерялись, не запаниковали, стюарды вели себя так, что пассажиры до последнего момента и не подозревали, что все они фактически находятся одной ногой уже на том свете. И, конечно, это чудо, что, когда ТУ вынырнул из облаков, под ним оказалась деревня Ижма, рядом с которой был старый заброшенный аэродром. Но аэродром был именно заброшенным. Если бы самолеты можно было бы сажать на заброшенные аэродромы, то тогда и нормальные аэродромы были бы не нужны. К тому же длина полосы была всего 1400 метров, а надо метров на 500 больше.
И вот этот экипаж посадил свой почти неуправляемый самолет на этой полосе этого аэродрома. Посадил так, что никто из пассажиров не пострадал и даже сам самолет при желании можно запустить снова в небо".

Полностью здесь - www.ej.ru/?a=note&id=10383

---

О вреде...

О вреде самоограничения знают не все, у меня же каждый раз подтверждается поговорка имени меня, не дай бог поставить себе жердочку - точно ничего не получится. Пока я не ставлю ограничений - все замечательно, когда же я укладываю себя в никому не нужные рамки, все начинает потихоньку портится. Всех с наступившим

---

И Пусть...

И пусть записи в бумажном дневнике - занимают больше времени, и рука отвыкшая писать иногда немеет, все же я успеваю записывать, то что обычно проходило мимо... Сколько сознательно себя помню, я всегда представляла себе жизнь как пьесу, в которой можно за репликами героев, вставить - "...сказал он, и повернулся что бы налить себе кофе...".
Туда сбрасываются вещи, которые в этот дневник не выставляются ввиду этой дурной цензуры. Ради опыта вчера я попыталась вспомнить человека с которым я не общаюсь уже пять лет. Не пошло здесь, зато в дневнике - еще одну свою знакомую я описала именно в том ракурсе, который образовался в голове. А здесь я не могла писать раньше - из-за страха быть не правильно истолкованной, а теперь уже по привычке.
Зато я сюда могу выставлять кроткие сообщения, о интересных вещах. Сегодня принесли домой тыкву - буду ей теперь любоваться целый месяц. Очень веселый сегодня готовился суп. Он успел в процессе готовки побывать: синим, фиолетовым, зеленым, коричневым и под конец мне удалось его вразумить тремя помидорами, что бы он приобрел красноватый оттенок. Это борщ, но по стечению обстоятельств я решила поженить остатки красно-кочанной капусты с белокочанной. Честно, это уже не первый суп с краснокочанной капустой - и раньше такого очаровательного чернильного оттенка у меня ни разу не получалось. Если фотографии будут удачными - выложу мелкие.
Надо бороться со словами "конечно", "вообще ", "честно"

---

^_^

Сил чуть-чуть не хватает - опять перенапряглась. На руках бордовым цветом узор от свеклы, последствие варки супа, как напоминание, что мне нужна хна и крючок.

---

Что-то под вечер накатило...

Собственно маленькая передышка, перед тем как совершить еще один подвиг вернутся к делам. Вспомнилось с этим бумом уборки - Итейн. Она у меня ассоциируется с перфекционизмом, граничащим с фанатизмом, и аккуратностью. Кстати интересно, что вспоминаю я ее чаще и по другой причине - из-за Кэри Матчетт, которая играет в Covert Affairs, уж больно типажи похожи.

Собственно для сравнения

- девушка в голубом - Итейн
- Кэри Матчетт.
Но на фотографиях видно не все - походка жесты. Каждый раз как смотрю этот сериал, невольно вспоминаю.
Все думаю как-нибудь набраться храбрости, и все же вызнать у нее причину, того почему мы не общаемся. Или хотя бы Шену спросить... Потому что мое любопытство, родилось раньше лени, и запинать ее может в два счета.

---

Дитячье

У нас школа выпендрилась - выпустила свои дневники - есть там интересное и может быть полезное, но больше всего меня радует подборка эпиграфов для каждой недели. С частью из них на страницах ученического дневника я согласна, над частью я улыбнулась. Просто скажем так личности этих выдающихся людей на мой взгляд не входят в изучение в школьном классическом курсе.

Начну перепечатывать потихоньку: по неделям:
1 неделя сентября - "Плох тот ученик, который не превосходит учителя." Леонардо Да Винчи
2 неделя - "Кто везде, тот нигде" Сенека Луций Анней
3 неделя - "Поведение - это зеркало, в котором каждый показывает свой облик" Иоганн Вольфганг Гёте
4 неделя - "Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет" Блез Паскаль
5 неделя - "Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей" Авраам Линкольн
1 неделя октября - "Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо" Бенджамин Франклин
2 неделя - "Много говорить и много сказать - не одно и то же" Софокл
3 неделя - "Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок" Конфуций
4 неделя - "Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливы" Авраам Линкольн
далее лучше перечислю счастливчиков, которые попали в список для эпиграфов - но конечно приз зрительских симпатий у меня заслужили - Коко Шанель и Паоло Коэльо. Сижу улыбаюсь.

---

Удочка :)

Без литературного слога - не до него пока.
Тут мне сказали, что у меня куча комплексов и оказывается, я думаю, что все думают про меня плохо и думают это постоянно. Конечно, такие утверждения мало того, что сложно доказуемы да и обидны в подаче информации, так еще и указывают на явный признак психического нездоровья.
Зато поняла в ряде последних дней - что паранойи у меня нет, просто я хорошо чувствую, то что творится с близ-проживающими людьми. Посему стала более активно мечтать о домике - подальше от народа, и хорошего щита от хитрости и лености собственного ребенка ( ОТ этого укачивает ).

---

.. Жадная я все-таки

Сегодня я обнаружила странную вещь - меня потянуло снова завести бумажный дневник. И основное его качество - мое и не дам. Сижу думаю откуда такая патологическая жадность к буковкам. Смех, смехом, но часть вещей пока не тянет писать сюда. Может это временно, а может со временем и не пройдет. Одно знаю - забрасывать писать сюда я тоже не планирую. Главное время найти.. а его пока нет. Оклиматизация.

@темы: хомячье

---

Те....

Заезжали друзья и бывшие одно институтчики моего мужа - отдали две сумки с вещами ( мелкие на мою - на их дите как раз), и два ящика разных книг ( сами выбирали из предложенных). Итого осталась моя комната и я вернусь к жизни. Огорчает только то что я почти заболела ( муж как раз почти выздоровел). Говорила же я мне нужен человек на мытье полов и глажку одежды.. Завтра буду лечится и доразгребать комнату свою. - с ней проще.

---

Напоминалочка...

Все время ускользает как только сажусь писать - что-то о том, как мы любим менять все вокруг себя и очень не любим меняться сами.
О том, что как закат империй, так закатываются и верования - так как это все становится обыденным. Это я возвращаюсь к теме - что кого и куда.