Aeterna aequitas. Коллекционер красочных миров.
Мне кажется, я думаю... такие верные слова о субъективности оценки, когда речь идет о личнй жизни, моей личной жизни. Очень верные слова. Возможно большинство друзей, соседей, родных меня осуждают в данный момент, если не в открытую, то по крайней мере в душе, считая что "Они так бы не поступили никогда."
Что мне сказать - они правы, так как имеют полное право, считать что большинство моих поступков никак нельзя оправдать, а я не хочу и не собираюсь оправдываться перед ними, перед собой и другими.
И в то же время - перебирая большинство записей, пока перелапачивала документы я начинаю осознавать и выстраивать ту цепочку с которой началось это хождение канатоходца-меня с завязанными глазами по тонкой проволке поступков наощупь, вслепую.
Вспомнилась четырнадцетилетняя девочка-подросток, писавшая любовные романы - "Кью" и "Сашку", вспомнилась рана, после Ева и Макса, первая ступень отчуждения от собственных эмоций. Вспомнились первые шаги после встречи с Сашей, когда желание - и весь мир, хоть он был и небольшой, бросить к ногам человека. Вспомнилось и защита, того кто рядом, вера безумная веселая озорная - у нас все будет. Развитие женщины в возможности тесного взаимодействия, Сашино развитие - такое же веселое, озорное, становление человека рядом, постоение из немногих кирпичиков нашей совместной жизни.
Два но и в этом я с Сашкой согласна - я просто не умела ждать, выражая эмоции и желания слишком открыто, слишком прямолинейно, лишив человека времени на размышление, это была первая вещь, которую мне себе будет достаточно сложно простить.
В тоже время мой темп жизни и мои силы тогда, говорили другое - живи дыши полной грудью. Если перестанешь вертеться - жизнь и твоя в том числе пройдет мимо, поиск сферы применения себя и в тоже время - вторая трещина, еще не созревшая личность, не ставшая на ноги не видящая своего будущего - только в романтических слащавых грезах. Можно ведь это простить девушке в 17-18 лет. Война против общественного мнения и наперекор всему - мы выдержим. Счастье-чудо - беременность 9 месяцев радости, несмотря на институт, сохранение и кошмары, которые снились на протяжении всего времени. Ощущение собственной божественности. И первый трудный не совсем правильный выбор - положиться на собственных родителей, что бы дать максимум ребенку и нам с мужем возможность доучиться, давая возможность более обеспеченного будущего дочери. Десять месяцев счастья, невзирая на общую усталость и темп под готорым юность ныла и ворчала - "Тяжко, невыносимо, а куда так много всего", но в тоже время - семья единое целое, каждый вздох, каждый взгляд на троих.
Тогда прислушиваясь к Сашке, просьба потерпеть моих родственников, их сферу влияния на нас, прогнуться, что бы доучившись получить больше шансов на успех, на жизнь. к десяти месяцам Василиски - здоровье внезапно или постепенно не знаю как это оценивать - пошатнулось - физически выжатая.
Крах - 11 недель новой беременности, тут все были правы, но...
Это был бы второй ребенок от любимого человека, в семье я не могла представить, что я могу такое сотворить. Уговоры - моя сиротливость, я настояла, но... Знала бы я к чему моя настойчивость приведет. на 18 недели - предписаное прерывание беременности по мед показаниям. Сашка - был рядом, а я... я была уже на другом берегу - одиночества, закрылась полностью, воспринимая знаки внимания, через пелену, скорее механически нежели как живой человек. Весь месяц мытарств - механика, механика не хотелось существовать, да и не требовалось. Есть дочь.. расплывчатое слово в течении месяца, которую оставили в первый раз надолго. После, кто бы не ломился в душу никто ничего не мог сделать по одной простой причине.. я видела боль и сожаление, видела слово: "Я знаю...", а так хотелось забыть вырезать этот кусок из жизни.
И лишь ребенок ничего не знал, и не должен был - через две ли недели, улыбка и маленькие ручки на шее со словами "Мама".
Это то что держало, очень долго это то тепло, которое пробило защиту, кокон, это то что я сумела, смогла впустить внутрь - единственная ниточка с миром.
Но жить дальше надо, надо, надо.. ведь если ты сгорела в этом не виноваты окружающие - "Так случилось и некого винить..."
Разговоры по душам (а есть ли она у меня это еще вопрос) с Сашкой - живи ты я подтянусь, вот что тогда требовалось, мне надо было, что бы кто-то кроме Василиски показал мне как жить после, вместе, но... знаю требовать от человека, который попал в такую же ситуацию - сейчас и тогда понимала глупо.
Но размышления размышлениями, а чувства и потребности чувств это другое. Лучше работа, лучше хоть что-то но только не истерика в подушку, когда слышишь как бросают детей, когда смотришь на дочь вникуда. Я дам ей хоть что-то, и Сашке даже инвалидом - они моя честь мое достоинство. Год ненависти к себе, так как больше некого винить ведь это просто жизнь. потихоньку рассказ подругам, когда боль стала меньше. но все равно поиск, мытарства куда идти, что бы отпустило это, что бы не видеть это в глазах человека, близкого, наложившего табу на эту тему - ему больнее... Я вытерплю, все переваривалось, пережевывалось внутри.
И вот норальная жизнь - окончание института - уменьшение влияние моей семьи на нас... и. Две тени, расцветающие рядом с дочкой, что я что он.
Победы, успехи на работе, диплом - не трогают, как будто проживаю чужую жизнь. Попутно спрашиваю себя - может так и надо, ведь люди с возрастом черствеют. Может пришло мне время фырчать на слова безумные страсти. Все хорошо.. но почему так одиноко и тоскливо. Уже нет нас, зато есть оболочка, для меня. Но они живут и любят друг друга и меня.. надо держаться.
Нашла запись двухлетней давности - эмоционально-всклокоченную, не для тех кто хочет ко мне потом хорошо относиться - в пору начала дневника - желание умереть, чувство безысходности. Опять бегство - так как они честь и достоинство. Я буду светить для них если нет слова для меня. Для всех родных, матери, мужа, дочери.
Год такой работы -но хотя бы благодарность, э девушка а что выхотели, столько лет вы себя не любили, хотели, что бы все остальные любили, или благодарили - вы ведь только выполняли обычную работу в семье, другое дело точка осознания, того что это для себя или для них никак не обсуждалось. Но выжила, утвердилась, вспомнила, что есть идеи что задвинуты в дальний ящик, развитие подспудное неосознаное.
*****************************************************************************
Но в борьбе с собой, за выживание я потеряла самое главное - любовь к мужу. Я не буду говорить ничего больше, но это моя позиция, и моя жизнь.
Последние два года я именно боролась внутри и снаружи, правда в меньшей степени. И мое одиночество просто вытеснило чувство, которое должна испытывать женщина к мужчине. Можно было бы начать человека обвинять в чем-то, но тут его чувства это его тайна, его действия на его совести, все равно что бы он не говорил и не делал, я верю, что у него еще есть шанс в этой жизни сделать много хорошего и правильного.
Сашкин прости меня если сможешь, за боль и печаль, я правда не хотела этого.
Ты многое мне дал, я очень тебе благодарна за то что у нас было. Думаю мы всегда сможем поговорить, главное е думать о плохом.
Что мне сказать - они правы, так как имеют полное право, считать что большинство моих поступков никак нельзя оправдать, а я не хочу и не собираюсь оправдываться перед ними, перед собой и другими.
И в то же время - перебирая большинство записей, пока перелапачивала документы я начинаю осознавать и выстраивать ту цепочку с которой началось это хождение канатоходца-меня с завязанными глазами по тонкой проволке поступков наощупь, вслепую.
Вспомнилась четырнадцетилетняя девочка-подросток, писавшая любовные романы - "Кью" и "Сашку", вспомнилась рана, после Ева и Макса, первая ступень отчуждения от собственных эмоций. Вспомнились первые шаги после встречи с Сашей, когда желание - и весь мир, хоть он был и небольшой, бросить к ногам человека. Вспомнилось и защита, того кто рядом, вера безумная веселая озорная - у нас все будет. Развитие женщины в возможности тесного взаимодействия, Сашино развитие - такое же веселое, озорное, становление человека рядом, постоение из немногих кирпичиков нашей совместной жизни.
Два но и в этом я с Сашкой согласна - я просто не умела ждать, выражая эмоции и желания слишком открыто, слишком прямолинейно, лишив человека времени на размышление, это была первая вещь, которую мне себе будет достаточно сложно простить.
В тоже время мой темп жизни и мои силы тогда, говорили другое - живи дыши полной грудью. Если перестанешь вертеться - жизнь и твоя в том числе пройдет мимо, поиск сферы применения себя и в тоже время - вторая трещина, еще не созревшая личность, не ставшая на ноги не видящая своего будущего - только в романтических слащавых грезах. Можно ведь это простить девушке в 17-18 лет. Война против общественного мнения и наперекор всему - мы выдержим. Счастье-чудо - беременность 9 месяцев радости, несмотря на институт, сохранение и кошмары, которые снились на протяжении всего времени. Ощущение собственной божественности. И первый трудный не совсем правильный выбор - положиться на собственных родителей, что бы дать максимум ребенку и нам с мужем возможность доучиться, давая возможность более обеспеченного будущего дочери. Десять месяцев счастья, невзирая на общую усталость и темп под готорым юность ныла и ворчала - "Тяжко, невыносимо, а куда так много всего", но в тоже время - семья единое целое, каждый вздох, каждый взгляд на троих.
Тогда прислушиваясь к Сашке, просьба потерпеть моих родственников, их сферу влияния на нас, прогнуться, что бы доучившись получить больше шансов на успех, на жизнь. к десяти месяцам Василиски - здоровье внезапно или постепенно не знаю как это оценивать - пошатнулось - физически выжатая.
Крах - 11 недель новой беременности, тут все были правы, но...
Это был бы второй ребенок от любимого человека, в семье я не могла представить, что я могу такое сотворить. Уговоры - моя сиротливость, я настояла, но... Знала бы я к чему моя настойчивость приведет. на 18 недели - предписаное прерывание беременности по мед показаниям. Сашка - был рядом, а я... я была уже на другом берегу - одиночества, закрылась полностью, воспринимая знаки внимания, через пелену, скорее механически нежели как живой человек. Весь месяц мытарств - механика, механика не хотелось существовать, да и не требовалось. Есть дочь.. расплывчатое слово в течении месяца, которую оставили в первый раз надолго. После, кто бы не ломился в душу никто ничего не мог сделать по одной простой причине.. я видела боль и сожаление, видела слово: "Я знаю...", а так хотелось забыть вырезать этот кусок из жизни.
И лишь ребенок ничего не знал, и не должен был - через две ли недели, улыбка и маленькие ручки на шее со словами "Мама".
Это то что держало, очень долго это то тепло, которое пробило защиту, кокон, это то что я сумела, смогла впустить внутрь - единственная ниточка с миром.
Но жить дальше надо, надо, надо.. ведь если ты сгорела в этом не виноваты окружающие - "Так случилось и некого винить..."
Разговоры по душам (а есть ли она у меня это еще вопрос) с Сашкой - живи ты я подтянусь, вот что тогда требовалось, мне надо было, что бы кто-то кроме Василиски показал мне как жить после, вместе, но... знаю требовать от человека, который попал в такую же ситуацию - сейчас и тогда понимала глупо.
Но размышления размышлениями, а чувства и потребности чувств это другое. Лучше работа, лучше хоть что-то но только не истерика в подушку, когда слышишь как бросают детей, когда смотришь на дочь вникуда. Я дам ей хоть что-то, и Сашке даже инвалидом - они моя честь мое достоинство. Год ненависти к себе, так как больше некого винить ведь это просто жизнь. потихоньку рассказ подругам, когда боль стала меньше. но все равно поиск, мытарства куда идти, что бы отпустило это, что бы не видеть это в глазах человека, близкого, наложившего табу на эту тему - ему больнее... Я вытерплю, все переваривалось, пережевывалось внутри.
И вот норальная жизнь - окончание института - уменьшение влияние моей семьи на нас... и. Две тени, расцветающие рядом с дочкой, что я что он.
Победы, успехи на работе, диплом - не трогают, как будто проживаю чужую жизнь. Попутно спрашиваю себя - может так и надо, ведь люди с возрастом черствеют. Может пришло мне время фырчать на слова безумные страсти. Все хорошо.. но почему так одиноко и тоскливо. Уже нет нас, зато есть оболочка, для меня. Но они живут и любят друг друга и меня.. надо держаться.
Нашла запись двухлетней давности - эмоционально-всклокоченную, не для тех кто хочет ко мне потом хорошо относиться - в пору начала дневника - желание умереть, чувство безысходности. Опять бегство - так как они честь и достоинство. Я буду светить для них если нет слова для меня. Для всех родных, матери, мужа, дочери.
Год такой работы -но хотя бы благодарность, э девушка а что выхотели, столько лет вы себя не любили, хотели, что бы все остальные любили, или благодарили - вы ведь только выполняли обычную работу в семье, другое дело точка осознания, того что это для себя или для них никак не обсуждалось. Но выжила, утвердилась, вспомнила, что есть идеи что задвинуты в дальний ящик, развитие подспудное неосознаное.
*****************************************************************************
Но в борьбе с собой, за выживание я потеряла самое главное - любовь к мужу. Я не буду говорить ничего больше, но это моя позиция, и моя жизнь.
Последние два года я именно боролась внутри и снаружи, правда в меньшей степени. И мое одиночество просто вытеснило чувство, которое должна испытывать женщина к мужчине. Можно было бы начать человека обвинять в чем-то, но тут его чувства это его тайна, его действия на его совести, все равно что бы он не говорил и не делал, я верю, что у него еще есть шанс в этой жизни сделать много хорошего и правильного.
Сашкин прости меня если сможешь, за боль и печаль, я правда не хотела этого.
Ты многое мне дал, я очень тебе благодарна за то что у нас было. Думаю мы всегда сможем поговорить, главное е думать о плохом.