Просто надо быть больше сердцем вот и все чудеса... Ушла на время неоплаченного инета - вернусь скоро

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь Инетовская....

Слушаю "Двери Тамерлана" Мельницы уже который день - ну нельзя так заражать людей, Кара и Ельтар это не по-человечески... Улыбок вам в ваших начинаниях.... Хочу продолжение задумок Элиндора - хочу играть, благо персонаж "визуализовался" в виде совершенно необычных фоток. Необычной женщины, снятой прекрасным фотографом - Клаудией Кунин. Я не знаю как так везет этим необчным людям - фотографам - но я влюбилась в этого персонажа с первой минутой как увидела эти фотографии - сколько спокойствия, сколько умиротворенность и мудрости, с которой смешалось и женское лукавство, и восточная хитринка... Если можно влюблятся в людей по фотографии - то я влюбилась.... Отослала массовику затейнику и все же думаю выставить их на всеобщее обозрение - слишком мне она понравилась, сразу прошу прощения - взяты с Корбиса поэтому на каждой стоит watermark...

И кажется что сами фотографии лучше моих убогих признаний скажут за себя.

---

Давайте знакомится :)

Э.. это начало так и не продолженной автобиографии - надо же вам наконец-то хоть немного узнать о моей "прошедшей жизни".. а мне собратся с духом и писать этот опус дальше

Без назания



Пролог.



Когда я думала, чем мотивировать написание данного опуса, у меня находилось масса причин, но ни одна из них так и не заняла главенствующего места. Поэтому так или иначе наверное следует рассказать о каждой из них по отдельности, и о всех вместе. То что будет так или иначе описано дальше образно можно назвать мемуарами, но так как я не особо большой любитель данного типа литературы и к тому же не слишком умудрена возрастом, то это название скорее всего чисто символическое. В любом случае все герои, что будут описаны в этих корявых заметках будут немного измены. И не всегда все из них присутствовали в моей личной жизни, возможно некоторые из них были

столь красочно обрисованы моими близкими друзьями, и оказались на столько самобытны, что волей не волей я заимствовала их из чужой жизни в данный опус, но те чувства, что они вызывают у главной героини исключительно мои.



Первой причиной были слова замечательной девушки и изумительного автора, которая на очередное письмо, где описывался один из случаев моей жизни ответили очень эмоционально, сказав, что наверное бы, не плохо бы получилось описать это, где-нибудь отдельно.



Второй причиной явилось то, что я давным-давно задумывалась оставить себе не только воспоминания но и какой-нибудь документ, который могла бы сама перечитывать, и воскрешать в памяти краски и лица давно минувших дней.



Последней и самой эгоистичной причиной, которая наконец-то подвигла меня сесть за клавиатуру, стала простая, ничем не примечательная переоценка ценностей, которая на том или ином промежутке времени происходит у всех ныне живущих, уже почивших, и будет происходить у еще нерожденных. Такова природа людских судеб и характеров, и так как я ничем не отличаюсь от прочих простых смертных, я тоже подвержена этой метаморфозе, правда, которая происходит у меня немного чаще, чем у остальных. Что же делают простые смертные? Точно сказать, за других я не могу, а вот для меня это кроме душевной боли и терзаний, она является хорошим поводом для того, что бы открыть в очередной

раз сундучок с моими воспоминаниями и заново пересматривать через призму моего нового мировоззрения, хранящиеся там воспоминания-акварели.



Именно эти необычные картины, зарисовки причудливых узоров человеческих поступков и характеров, и составят эту необычную галерею. Хотя я постараюсь вспомнить именно те воспоминания и те ощущения, что были первыми и описывать героиню независимо от того, как я в данный момент отношусь к этим событиям и к этим людям. Очень хотелось, что бы вы, мои милые читатели сами ответили на вопрос, на который у меня самой до сих пор нет ответа. Кто я? Что я делаю

здесь, зачем поступаю так, а не иначе? Быть может, кто-то кто прочитает эту историю до конца ответит мне на этот вопрос.



Быть может рассказ будет немного сбивчивым и не совсем правильно

расположенным в хронологическом порядке, но я постараюсь выстроить их в цепочку, в которой сменялись быть может не времена, а мысли и чувства героини, и её мировоззрение.





*************************************



Посвящается изумительной Элише, несравенному Призраку и всей остальной

интернет братии, а так же всем невольным героям моего рассказа.



Отрывки, огрызки быстротекущего детства давно для меня превратились в одну весело бегущую карусель, на которой сложно разглядеть, что то более или менее хорошо, но остались общие воспоминания. Вот я сижу на спине у какого-то дяди и он карабкается на дерево. Мне весело, я визжу от страха и восторга, а рядом возвышается мой дом, длинный монстр с облупленной красноватой краской, где мы живем в комнате, где если подбросить мячик вверх он не долетает до потолка, окна огромны - от пола до потолка, и есть множество цветных огней, а наши соседи по квартире живут на втором этаже, на который ведет лестница над туалетом.



Потом я живу у бабушки и дедушки, и мы наряжаем очень худую, искусственную елку, что прогибается под грузом елочных игрушек и вскорости напоминает Пизанскую башню. Меня водят в детский садик, или в несколько. И каждый день дедушка, перед тем как перейти по подземному переходу, по дороге в детский сад, где у меня есть даже своя кукла, заставляет смотреть на солнце и улыбаться. Каждый раз в свои пять-шесть лет я удивляюсь, какой дедушка наивный. Я ведь знаю, что сколько не улыбайся ничего не получится - снова будут эти ужасные занятия про Надежду Константиновну и часы рисования, где почему-то все как один рисуют елки с новогодними шарами. Но я все же улыбаюсь, потому что не хочу разонравится дедушке.



Вечером обычно опять же меня забирает дедушка или же дядя Коля, который как-то незаметно превратился в папу, но меня это не смущает, он обычно умеет веселить не только меня, но и наших воспитателей. Кажется у меня теперь есть сестренка и мы живем в доме, в который надо проходить через арку.



Возможно я проскакиваю какие-то события, которые до сих пор помню, но

оценивать, то что слишком смутно помнишь вообще нельзя, а описывать

скрупулезно не имеет смысла. Зато точно помню, что именно где-то в том

отрезке времени меня более всего занимал вопрос, о том, кто я, что я, почему я именно такая а не другая и я была твердо уверена, что тот, кто создал меня точно ошибся с полом. А как вы хотели, что бы чувствовал себя ребенок, который был выше на голову всех своих сверстников, носил мальчишескую прическу, дрался на всех переменах, но при этом по какому-то ужасному недоразумению являлся девочкой? Если и сейчас меня спросят, когда надо преподавать понятие бытия и метафизики, как философские понятия, я честно отвечу - до шести лет. После этого времени очень сложно изменить привычку верить в то что говорят взрослые. Да да, именно эти вопросы я для себя исследовала до того, как попала в школу. Ценный груз, который я вынесла из своих рассуждений о том бытие в котором мне случилось пребывать, что все

люди в той или иной степени равны, из чего и вытекали все постулаты моей следующей жизни. Равность всех людей являлась мне не в равности

возможностей, но в равности вероятности ошибок, прав и обязанностей, которые возлагает наше существование. Быть может это теория не имеет право на существование, но для ребенка, который отказывался говорить добрую дюжину звуков, полгода носил очки и наотрез отказывался читать, предпочитая лазить по деревьям, это пожалуй было одно из самых существенных размышлений и выводов.



В школе мне пришлось столкнуться с более насущной проблемой, чем моя бедная матушка. Там были совершенные невыносимые тетушки, которые впадали в панику от того, что я могла совершенно с независимым видом покинуть класс, ходить между рядами и не считать нужным отвечать на заданный мне вопрос, а на переменках носится как угорелая по коридору и драться с мальчишками. ДО сих пор не понимаю, как все остальные дети не проделывали того же самого. И хотя неимоверными усилиями мамы я все же довольно-таки сносно начала говорить и читать к первому классу, ей еще не раз приходилось краснеть за свою дочь, которую со скорой руки педагогов старой закалки, окрестили умственно отсталой, и даже предлагали родителям перевести ребенка в более слабую, лесную школу. Не знаю, какую тонну парфюмерии подарили папа с мамой им, но

красных записей в дневнике стало становиться все меньше и меньше, а на парту была куплена специальная клеенка, что бы это чудовище на заднем ряду не разукрашивало его ручками, карандашами и прочими подручными средствами от скуки.



Так или иначе ночными бдениями надо мной, круглосуточно делающей уроки, мама добилась своего - у меня была сначала пятерка в первой, потом во второй и наконец-то после первого класса я стала отличницей, которая единственная в своем роде не отличалась, ни аккуратностью, ни прилежанием, ни желанием оные отметки получать. Я уважаю труд моей несравненной мамы, ибо если бы не она, меня не было бы на свете, быть может я сейчас просто бы сидела бы на швейной фабрике в лучшем случае, материлась, как последний пропойца и после получки ночевала бы под забором, но побочным действием этого стремления стало, а

быть может это просто существовало всегда, я не знаю, то что хуже смертной казни для меня являются домашние задания.



В первый год, и на несколько лет вперед у меня появились первые друзья - Ромашка и Музыка. Ромашка была отличницей, но в отличие от меня, она была "правильной" отличницей, потому что она была уже самостоятельна тогда, плакала над каждой полученной четверкой и даже была главной за наше звено, когда нас принимали в октябрята. Музыка, он не отличался блистательным умом, но был, пожалуй, единственным мальчиком, что решился дружить с девчонками, в то время как остальные, скорее всего, ненавидели или боялись нас.



Но класс это "случайное сборище людей, которые прихотью взрослых, вынуждены общаться друг с другом на протяжении многих лет в принудительном порядке", это было замечено многими умными людьми, и я всего лишь повторю их слова. В этом замкнутом социуме, о котором мы потом гордо говорим, что он научил нас и подготовил ко взрослой жизни, существуют практические все те же ситуации и чувства, что могут возникнуть у нас-взрослых уже за стенами школы. И как

скорее всего появляются друзья, и доброжелатели, как возникает взаимная приязнь, так же и возникают непонимания, недоверие злость, расслоение и формируются группы "по интересам". Это не обошло и вашу покорную слугу.

Кроме Ромашки и Музыки, которые оставались моими друзьями на протяжении нескольких лет, я была вынуждена разделять свое существование и с менее приятными мне в одно время людьми. Это как показала жизнь совсем не означает, что в более позднее время все не поменялось. Но об этом позже. Вот те лица, что так или иначе я вспоминаю, то с улыбкой, то с грустью.



Светик-Семицветик, улыбчивые большие глаза, глаза истиной женщины еще тогда, немного лукавые и хитрые, они сидели прямо передо мной в начальных классах и вечно делали мне мелкие пакости, из озорства, из желание спустить меня с небес на землю, что мне совсем не нравилось. Если вспомнить, что в эту касту неприкасаемых девушек, моего первого класса входили еще Наташа, Ангелина и Юля, то можно твердо сказать, то что в начальных классах мне в равной степени доставалось ото всех от них понемногу, но все же заводилой всегда была Наташа. Ее желание поставить на место всех, кто слишком сильно отличался от нее самой, наверное, впервые заставило меня задуматься серьезно над тем, почему я все же отличаюсь от других и не есть ли это зло.



Но как ни странно зла я в себе не видела, особенно в том что я отличаюсь, поэтому очень осторожно я просто пыталась походить на всех, насколько это было возможно с моим дурацким ростом, это было все же сложно быть на голову выше всех в классе.



Ангелина, выгодно отличалась от остальной компании, тем что в отличие ото всех остальных училась не хуже, если не лучше чем я. Временами, мне даже казалось, что когда мы с ней просто общались, она совершенно не держала на меня зла. Как показала практика последующих лет я оказалась права, и мне было очень интересно её общество, немного восточного воспитания, где страсть и покорность стоят на равных местах она останется в моих воспоминаниях навечно арабской принцессой. Юлю первых лет я помню довольно-таки смутно,

она всегда была лишь пассивной пешкой, хотя очень короткое общение с ней в более старшем возрасте дало мне возможность написать первый свой роман.



Возможно было бы упомянуть и о Оле, у которой было еще младшая сестричка, и братик, и старинный рояль, рядом с которым всегда стояло печенье и посапывала тихонько бабушка. Возможно было бы еще рассказать о Ире и Даше, которые были как не разлей вода, но к сожалению, кроме того, что эти люди учились со мной всего лишь несколько лет в начальных классах, я ничего сказать не могу.



Ребят я помню еще более смутно, хотя некоторые из них из моего детства

перекочевали в мое отрочество, совершенно незаметно и независимо от моего желания. Быть может только здесь стоит упомянуть Парамонова, единственное существо, которое было с меня ростом и с которым мы сходились на переменках как титаны и боги в бою, за права контроля за территорию. Я как всегда была защитником прав и свобод униженных девчонок, он в свою очередь прав и свобод на приставания к девчонкам мальчишек. Еще из фамилий, что я помню и лиц, что улыбаются мне из сундучка я могла бы выделить Нуждина, он как призрак детства появится в отрочестве, Крылова Илюшу, за чью улыбку в третьем классе

хотели умереть добрая половина девочек нашего класса, и который кажется сыграл роль Робин Гуда в постановке, где я была: нет что вы не подумайте ничего плохого, конечно, не Леди Марианной, ею была по-моему Ангелина, я играла достопочтимого Шерифа!



И наверное Сашу, что пришел в наш касс в начале второго года обучения и украл покой моего сердца, но не из-за девичьих грез, увы, он был все еще немного мелковат, для моих тогдашних габаритов, но зато он поразил меня первый из всех знакомых мне мальчиков, своими мозгами, своей фривольностью :. И своим уходом в специализированную школу с углубленным изучением английского языка, и хотя Илюша, который пришел после его ухода и был безумно обворожительным собеседником, гордость моя была задета в начале третьего класса.



Я могла смирится с ролью шута и Квазимодо, одновременно, но не когда

смирится с мыслью, что моих знаний, как он сам сказал не достаточно, что бы "перейти в ту школу, где он собирается учится".Что впоследствии привело к веселым, трагическим и занимательным поворотам в моей судьбе.



Продолжение следует

---

Еще посмеятся.... тест был с 120 вопросов!!!

Жаль меня бедную беднуюю. но для предстоящих "военных" действий всякая амуниция подойдет - тем более, что собственное самомнение надо холить и лелеять - вот такая белая и пушистая прям

1. Четкость или размытость образа жизненного пути?

Жизнь для вас - нечто отчасти понятное, отчасти неопределенное. Возможно, у вас есть некая модель, объясняющая хотя бы частично то, что происходит с вами в жизни, а часть событий остается «неразгаданной», не находит места в этой структуре.

2. Усложнение или упрощение жизни?

Вы склонны видеть жизнь чем-то более сложным, чем большинство людей.

3. Свобода или предопределенность?

Вы полагаете, что человек - творец своей судьбы, ограниченный, возможно, лишь степенью своей фантазии, смелости и активности. Вы не слишком верите в предопределенность, в рок. Многие события в вашей жизни вы не без основания считаете результатом собственных усилий и полагаете, что можете ими управ­лять, а, следовательно, чувствуете свою собственную ответственность за эти события и за то, как складывается ваша жизнь в целом.

4. Сказочность или реалистичность?

Вам нравится сравнивать свою жизнь с волшебной сказкой? Вам кажется, что жизнь наполнена атмосферой таинственности? Возможно, вам нравится придумывать собственные волшебные правила игры под названием «жизнь». Это делает жизнь интереснее, однако, увлекшись сказкой, не забывайте о «суровой реальности», которая может «не подозревать» о ваших правилах и порой удивлять вас, упорно навязывая вам игру по своим «серьезным» правилам.

5. Есть ли в жизни смысл?

Вы не считаете поиск смысла и цели своего существования пустой тратой времени. Возможно, жизнь кажется вам изначально наделенной неким замыслом. Возможно, смыслом вашу жизнь наполняют те цели, которые вы просто привыкли ставить перед собой.

6. Творчество или типичность?

Выбирая между творческим и типичным стилем жизни, вы придерживаетесь золотой середины.

Вам нравится идея сделать свою жизнь оригинальной, уникальной, но, похоже, вас смущает слишком большая доля свободы, ответственности и неопределенности, с которой сталкивается творец своей судьбы. Вам спокойнее, когда есть хоть какие-то ограничения, заранее заданные условия, некий образец, по которому можно равнять свою жизнь.

7. Оптимизм или пессимизм?

Вы - оптимист, вы способны видеть положительную сторону во всем. Конфликт, кризис вы воспринимаете как хорошую возможность поработать над собой, исправить допущенные ошибки, усовершенствовать ситуацию. Оптимизм помогает вам успешно справляться с жизненными трудностями.

8. Интерес к жизни или апатия?

Вам интересны происходящие с вами события и вы с любопытством ждете продолжения своей истории.

9. Ироничность или серьезность?

Вы отличаетесь ироничностью и легкостью отношения к жизни. Вам нравится сравнивать свою жизнь с поэмой или танцем, с повестью, полной романтики и приключений? Вас не смущает возможность оказаться в комичной ситуации. Способность посмотреть на свою жизнь с улыбкой помогает справляться с жизненными трудностями.

10. Насколько ценна жизнь?

Вы считаете жизнь бесценным даром. За вас можно только порадоваться!

11. Жизненная активность или пассивность?

Вы очень активны, вы постоянно находитесь в действии и в этом постоянном жизненном движении вы находите удовлетворение. Вы стараетесь не упустить возможность совершить какое-либо Дело. Но часто ли вы задаете себе вопрос «а зачем я это делаю»? Возможно, настала пора немного передохнуть и осмыслить свою жизнь? Быть может, часть ваших дел не стоит затраченных на них сил?

12. Рефлексия или избегание размышлений о жизни?

Вы склонны серьезно размышлять над своей жизнью, анализировать причины тех или иных событий, задумываться о будущем. Но помните, что рефлексия как самоцель, без практических выводов, приносит мало пользы.

---

Э.. любимые - набившие оскомину.. встречайте - очередной тест!

Хотя я не верю в тесты, в которых присутствуют размышление, и анализу подвергается не бессознательный выбор - а осознанный, там слишком большой соблазн смухлевать... Хотя и пытаешься пройти его более или менее честно... Но потом я просто начинаю измыватся.. Стащен из дневника Князь И находится на сервере центра тестирования МГУ

http://www.ht.ru/prof/tests/po-demo/po-demo.php

А вот теперь можно посмеятся над результатами.... Я нашла себя под столом минут через пять после оглашения результатов



Активность 5.4

Согласие 7.5

Организованность 5

Эмоц. стабильность 7





Список сходных профессий

Врач скорой и неотложной мед. помощи, хирург коэф-т сходства = 0.95

Дошкольный педагог-Логопед-Сурдопедагог коэф-т сходства = 0.9

Психотерапевт коэф-т сходства = 0.9

Врач-стоматолог, зубной техник коэф-т сходства = 0.85

Врач коэф-т сходства = 0.83

Тренер-преподаватель по спорту коэф-т сходства = 0.77

Педагог-психолог коэф-т сходства = 0.71

Педагог-математик коэф-т сходства = 0.64

Механик автосервиса, ремонт бытовой техники коэф-т сходства = 0.63

Фотограф, видеооператор коэф-т сходства = 0.6

Страховой агент коэф-т сходства = 0.57

Банковский служащий коэф-т сходства = 0.5











Словесные интерпретации



В своем поведении Вы ориентируетесь на кооперацию, Вы дружелюбны, доверчивы и отзывчивы, способны слушать и сопереживать другим людям. Поэтому Вам подойдут виды деятельности, связанные с помощью людям, их обслуживанием, медицинским обеспечением, воспитанием и обучением. Вы относитесь к людям с высоким потенциалом работы в команде, группе.





Средний балл по фактору "Коммуникативная активность". Это означает умеренную общительность и жизнерадостность, среднюю склонность к риску. Вам не подойдут профессии, требующие постоянной чрезмерной активности, мобилизации, однако вы и не настолько застенчивы, чтобы отказаться от профессий, предполагающих активное взаимодействие с людьми.





Умеренная приверженность планомерному и целенаправленному стилю поведения - Вы способны аккуратно и точно выполнять работу, при необходимости - дисциплинированы, оперативны. Это - основные деловые качества, так необходимые в любой трудовой деятельности, особенно в профессиях с четко определенной продолжительностью рабочего дня, обязанностями, целями. В некоторых ситуациях возможно поведение на основе чисто эмоциональных предпочтений и побуждений (что хорошо для представителей творческих профессий, деятелей сферы искусства).





Cредняя степень уравновешенности, уверенности в своих силах. Иногда проявляется обеспокоенность и тревожность, но в разумных пределах, не снижающих общий уровень работоспособности и приспособленности. Стоит осторожно отнестись к выбору профессий, связанных с работой в экстремальных условиях (или условиях опасности для жизни), требующих мгновенной и\или длительной мобилизации.



------------------------

Из меня хирург? Они что смеются!!!!! Я же вида чужих страданий не переношу, а тем более резанья вдоль и поперек... В бытность на работе (Ой я последний раз там была месяц назад - ну и гадость же я...) в РНЦХ РАМН, в техническом отделе, приходилось для перекура бегать мимо купола в операционную (У нас технический этаж- чердак). После пары нечайных взглядов в операционную я весь день ходила зеленая.. Я так не могу даже представить себе, как люди этим могут заниматься.....

---

Приходила врач... ужа заранее знала, что она скажет... Труднее было с матерью - она как обычно накинулась - почему к нефрологу ребенка не свозили... Понимаю что она права, но c другой стороны - уговорить собственное чудо в правильности того решения никак не могу.. тем более думали, что все нормально - Василиска же выздоровела.. Тепрь точно мое любимое существо мужского пола по ушам схлопочет... Надоело отсиживатся в тени

---

В полному ощущениению сегодняшних намерений... могу только вспонимть Edenbrige

Red ball in the blue Sky



silence all over

the island lies asleep

the balance of your life

the beauty of the deep



this sapphire blue

this entrancing rendezvous

the art of seduction will take you away

what has happened before

was it all that you longing for more

an illusive devious path led astray

sleepwalker don`t fear the moon



daydreamer don`t wait till noon

the essence of life takes you further

than you might have known



(chorus)



rise high

a red ball in a blue sky

a blazing scent will come by

the fortune smiles on you

sun beams

the vantage point of your dreams

the salient spirits of youth

through the kissing gate of your soul

let all those blue skies in



the hyaline sea

is waking a bale-fire in me

as plain as a pike-staff becoming aware

by the tag-end of doubt

knowing no one can live without

we`re wielding the sceptre of life so prepare



rockbound your heart cannot feel

pounding the stones and reveal

the canyons and deserts

the indented coastlines at heart



(chorus)



silence all over

the island lies asleep

the balance of your life

the beauty of the deep



there your inward journey goes

the spellbound of the sunrise dawn

moves you from your faint-hearted sky

so come to ally

in key with lucent ocean waves

here by the wishes of our dreams

turn the blueprint to a quaint reality

and the jewel nature waits

in amenity of boundless cunning skies

believe your aphelions are near

the sunrise within

---

К предыдущему посту....

Ой совсем забыла... для полной уверенности не хватает стороннего наблюдателя - консультанта... Если есть у кого желание со стороны поучаствовать в этой авантюре пишите....

Ну ил же отговаривайте если есть полная уверенность что этого делать ни за что нельзя

-------------------------

Так правила примерно слудующие - есть некий зверь, который толи недопонимает кое-чего в жизни, то ли в детстве часто обижали... но вообщем стал он тем что есть.

Цель заставить его почувствовать себя в шкуре тех кого он так целеноправленно унижает, но при этом оставить его в полном здравии и если и пошатнуть его самоуверенность, то только чуть чуть - не опускать, а заставить взглянуть на мир другими глазами. Какими способами это не особо важно - в борьбе со сволочизмом все способы хороши, кроме рукоприкладства и тотального унижения...

Консультант оценивает происходящиее со стороны он по определению не может быть ни на моей стороне ни на стороне жертвы... Это подстраховка, на случай если я слишком увлекусь - в любом случае я не смогу полностью оценивать объективно ситуацию...

---

Идея....

Эпиграф

Старый Анекдот.

Встречаются двое знакомых в переулке, разговариввают - мимо проходит представитель кавказкой национальности. Один из знакомых достает писолет и молча пристреливает прохожего.

- Что ты делаешь - в ужасе кричит второй - сейчас же милиция понаедет, и нас за убийство...

-Будь спокоен, у меня разрешение есть на отстрел...

И правда приезжают милиционеры смотрят разрешение, забирают труп уезжают...

Второй спрашивает первого, где как он достал разрешение... Вообщем оформляет он разрешение приходит на рынок, достает автоматы выпускает по лицам кавказкой национальности очередь. Через секунду ему заламывают руки все те же милиционеры.Тот удивляется - за что, у меня же разрешение...?

- Батенька, это заповедная зона....

Я к различным лицам отношусь совершенно спокойно, но идея появилась другая... Она стара как мир, но в свете последнего общения по аське у меня намечается не позже августа новая жертва...

На обчных людей я не хочусь - правила не позволяют... Но тут вырисовывается такая свежая сволочатина с интеллектом более чем одно высшее образоваание, так что вот на таких фруктов раньше я охотилась вполне успешно... Конечно, еще многое надо будет перепроверить, но игра стоит свеч, за одну немного покалеченную душу я вполне согласна этим занятся....

Время до августа хватит, что бы немного привести себя в форму, а то в этом сказочном садике все так разнеживает. Хотя я прекрасно понимаю, что пока силует данного зверя - скорее размывчат... Вот так я кажется найду выход своему дионистическому началу...

Все пока так туманно и смутно, что более конкретно я и написать не смогу,но постараюсь если все пойдет более или менее в этом направлении писать об этом... Пока я сыта и предвкушением...

---

До чего дошел прогресс....

Ребята ура можно считать эпоху магического технологического процесса запущеной на большой конвеер - я сегодня мельком слышала об изобретении волшебного шара с технологической точки зрения - изготовлено и запущено в производство Это я о радости трехмерного монитора - выглядит точь-в-точь как шары, только вот с подставки его не снимешь - слишком прикручен... А вообще весело Будут использовать магические шары сначала, для аэропортов для моделирование воздушного пространства И все равно весело я потихоньку выздоравливаю

Выглядит это чудо примерно так

---

Рождение моего дракона...

Немного о светлом Этот пост крутится и создается в голове уже несколько дней-недель.Вот такой ненормальный пост у ненормальной тетки... Я смутно ощущала его присутствие еще в первой попытке начать писать мир Снов - Некоторая переработка "Последнего Единорога", прочитанного тогда еще только в оригинале, на английском...

Смутное желание создать историю без окончания - с бесконечным продолжением в будущем, без изъевшей мысли концовки "и жили они долго и счастливо и умерли в один день..."

Хочется в конце написать -"... и предстал перед ними мир их мечтаний и сбывшихся грез, где они могли реализовать самые ненормальные свои мечты, но где у всех хватало сил и широты души думать о других...". Тоже по-моему неплохая концовка для сказки...

Но этот чудной зверь, которого быть может в мешке и не утаишь, и за шкаф не спрячешь, все таки прятался - там в первой попытке - в самой девушке, в "Снах.." - во сне (тавтология - лучше сказать в забытьи), у Шалино в дневнике... не буду портить предвкушения... он там есть.

Мой Лоргус как я тебя люблю, какой ты? Дракон для меня это не n-ное количество мифического летающего неприготовленого жаркого, это символ всего, чего никогда не было, но в то что не перестают верить такое множество людей... Символ магии и волшебных миров...

Это шаблон с одной стороны и такое яркое восприятие с другой стороны... Он стал незаменимым еще в детстве - с "Полета Драконов" - неписанной библии моего последущего существования. Очень пафосно - но этот необчный мультфильм так заразил меня в свое время именно он стал ключикам к этой заразной болезни как фантастические миры...

Быть может так как фанатов этого мультфильма и сейчас найти тяжело я и не стала приверженицей какого-то определенного общественного движения....

И все же вернемся к прячущемуся...Мне порой кажется, что он неизменно преследует меня во всем, и что не я, а он инициатор этих ненормальных рукописей, и в целом не все те, кто встречаются на страницах моих рассказов являются главными героями, а только он, стоящий в тени, наблюдающий за изломанной линией мой судьбы... И все таки он герой только моего воображения... Кто из нас более реален? Вот этого я до сих пор не знаю... Встретив сейчас знакомого психолога, я скорее бы всего услышала интересную теорию об этом существе в моем сознании. Но бог мой, за что я никогда не любила помощь моей персоне, со стороны данных профессионалов, это то, что излечиватся от такой странной болезни мне нет никакого желания... Я в ней черпаю силы для дальнейшего существования, и пускай в моей жизни не все так логично, а скорее запутано и шатко, но зато я всегда могу найти поддержку моим убеждениям в сотворенных мирах, даже когда все остальное переворачивается с ног на голову...

PS Уже ставшие некоторым привычными извинения - это не только бред - это бред приболевшего ненормального существа с биркой "настоятельная рекомендация к полной изоляции от нормального общества"

---

Вот кажется теперь можно и свой дневник перечитывать - набралось достаточное количество записей… Единственное, что угнетает - "мельчание" записей… Так вот до сих пор не был дописан поход на Мельницу - все откладываю в дальний, ящик…не было описано и половины, что со мной происходит. Констатирую факты.. а в душе много как тайфун прошелся… Я могу пережить крах собственной жизни - но не жизни близких друзей… а с другой стороны это только мой дневник - имею ли я право на открытие тайн других людей… Своеобразные исповеди не для всех - они же то же как-то влияют на меня на мое мироощущение, без них не написать что-то искренне …. Я могу это писать и закрывать - но ощущения "неискренности" все равно останутся…

Я сижу с этой дилеммой уже как целые сутки и все ни как не могу найти ответа…..

---

Снова поругалась с мужем - из-за денег и нашего неустойчивого положения... Мерзко, низко и цинично, мелочно и недостойно... просто боюсь, что не вытяну все... Боюсь, что на самом деле сердце не такое большое и всепрощающее как хотелось бы. Боюсь, что мне тоже хочется иногда - "как у всех"...

И что для подвига не достаточно потраченных слов и времени... нужны дела....

---

Болею....

Весь день валялась в постели... От ничего неделанья неуютно на душе. Кажется есть желание сделать что-то большое - а сил нет. Малютка опять болеет - врач не дошел до нас- все дома в полном недоумении, завтра снова вызывать врача.

Наверное сяду сегодня писать ночью как только все заснут иначе свихнусь от сна и зомбирования черным ящиком.

---

Состояние...

Немного из прозы жизни...

Кажись я заболела, после прогулки с подругой по парку, заболело и мое чудо - сейчас вызвали врача. Мы с ней в карантине друг от друга... Пришла в голову еще одна бредовая мысль - лечить нарастающаую простуду Мартини с севежевыжатым грейфрутом... Или же лечение трещин в душе? Я не знаю хочется осволочеть и найти в жизни свой путь наперекор всем стихиям, иначе помагать невозможно... Иначе вот такое тихое пьянствование в углу в попытке найти нужные слова....

---

ха-ха-ха - смеялась я над собою до умопомрачения сегодня - все же дневники - такая карусель с завязаными глазами, а я как тот несчастный герой - "что не хотел вымокнуть, и поэтому прыгнул в реку".

Так что я так понимаю боятся уже нечего.. Зато можно посмеятся от души... над собой - если мне не нужно наткнутся на кого-нибудь, я это обязательно сделаю Какая довольно-таки нелепая особенность собственного существования Ставит меня на один уровень с героями комедий - вечно попадующих в нелепые ситуации... Вообщем мне весело С утречком вас дорогие мои

---

Молитва...

Помолитесь степи, помолитесь горы, помолитесь реки, за тех кому хватает сердечного тепла для прохожих и незнакомцев, кому хватает глубины сердца переживать самые страшнейшие страдания и не отчаивается, а отчалившимся дарить надежду - за тех, кто что-то потерял в этой жизни - что бы нашли они утерянное,

За беспокойные души творящих - что бы мечта воплотилась в жизнь, за сомневающихся - что бы нашли свой путь... За тех кто в дороге, вечные странники - за звезду освещающую им дорогу...

Что могу сказать? За эту маленькую молитву спасибо - Елиндору, за кротость сердца, Ельтару и Каре, небесным созданиям, Сольвейг за проникновение в суть вещей, Авирель за пребывание рядом, Темной - за ее необыкновенное бытие, и всем остальным за их неповторимое существование.

---

Подошла к ситуации с другой стороны... огляделась... Подумала почесала в затылке и решила, что кое-чего недописала.

Ведь, черт возми, я же заинтересована в этом человеке как в личности совершенно искренне. Да об остальном речи не может идти, но это разве не достаточное признание его уникальности?

Это достаточный дар. Не буду рассуждать о том что крепче и сильнее, но если есть признание его существования, не это ли на самом деле конечная цель?

До сих пор чешу в затылке - даже ложась спать - потом еще подумаю - выспавшись

---

жить-страдать-прощать-ошибаться-думать-мечтать-разочаровываться-воодушевляться-надеятся-верить-сомневаться-радоваться-печалится-восторгатся-блистать....



Можно было продолжать до бесконечности чего бы хотелось услышать между срок этой обыйденной жизни - которая оказыватся прекрасной и непредсказуемой....



Я сижу и думаю чего же мне хочется? Чисто с эгоистической точки зрения... Как любому человку - обожания, признания (объективного- не подхалимажа), немного чуда...того, за что не надо было бы платить... Собственного придуманого мира, воплотившегося в реальность...

Фи как мало - укладыватеся в несколько строчек - неужели все так прозаично? А на самом дел даже в этих строках заключена такая сила - так много несуществующих слов...

Вот конкретно к обожанию - как логическое завершение размышлений о конкретных людях и конкретной ситуации. Если бы не надо было бы считать с чувствами совершенно замечательного человека, а просто прийти и взять, то что не будет принадлежать тебе, без всякого ответа...



Думаете я бы не взяла? Нет взяла бы, была бы счастлива что это чувство есть, я бы лелеила себя в нем но вот беда - правила другие - и я люблю честную игру... а получилось бы только измывание над ним и над собой.



Просто у меня почему-то с противоположенным полом одна загвоздка - мы хотим совершенно разных вещей. Я хочу быть желанной и востребованной - но не хочу чаще всего отвечать взаимностью в их понимании этого вопроса. Быть другом - всегда пожалйста, но как только чувствую себя обязаной большим - извините, подвиньтесь, это не базар - а русская рулетка.



Таких девушек в реальности иногда на босяцком языке называт - Динамо... я не согласна - если я все же встречу человека, который согласен на квинтесенцию платонической любови (быть может даже не с моей персоной)я преклоню перед ним колено.

(кажись я об этом уже писала - вот черт ТОгда надо бы поподробнее с этого места )



Итак это должна быть ситуация, где существо женского пола не может ни при каких обстоятельствах быть с существом мужского пола. Но при этом существо мужского пола - смирился с данной ситуаций в благо своей избранницы. Он не мучает ее свой загубленной жизнью, согласен делить с ней простые дружеские отношения... Получается сказка для детей не старше десяти лет... Потом в такое верится с трудом...

Вот еще фраза из Вонегута - "... Я утверждаю, что муж и жена сорятся не из-за секса, не из-за денег и не из-за того, кто глава семьи. Вот что они хотят сказать друг другу на самом деле: "Тебя мне мало!" ..."



Вот такое простое объяснение жизни Уж не знаю спорить с ним или нет - мне моего мужа никогда не было мало - было много да... но не мало. И все же в наших отношениях..нет, нет да и проскакивают оттенки отношений "я - тебя, ты - мне"...



А хочется восторгов не дежурных, а осмысленных... но за них, как и во всей нашей жизни - за все надо платить. Я не хочу такую цену платить, за очередное себялюбование