.
Вот почти на пороге закукливания, появляются странные личности, выплывают из тумана. Как картинная галерея – посмотри, какими мы стали после твоего вмешательства. Посмотри на наши жизни, поделись улыбкой, поделись еще чем-то – неужели ты не хочешь это все оставить как есть? Или наоборот – как кредиторы, спрашивают оплаты по последним счетам. А времени осталось до закрытия календарного года. Так ли многого я хочу? Когда я говорила, что я шла на этот шаг сознательно – это означает, что мне не жаль, того что я оставляю в прошлом.
Я чуть- чуть грущу и это нормально. Это не сожаление, нет, скорее привычка с грустью провожать. Мне легко прощаться, хотя я старалась эту особенность изжить столько лет, но без нее еще хуже. Я не знаю, как живут без этой способности другие. Иногда, когда я не могу отпустить, что-то я все равно прощаюсь с этим. Хуже, когда не ты, а что-то извне не дает отпустить нить. Это к сегодняшнему разговору, кое-кто поймет.
Бывает так – ты уже смирился с неизбежностью расставания. Все. Дороги должны разойтись, потому что вы смотрите на вещи слишком по разному, вы видите одинаковые вещи под разными углами, одному из вас не нравится внимание второй персоны на себе. И все равно… Жизнь сталкивает вас нос к носу, раз за разом. И как там было в фильме – «О чем говорят мужчины»: «И она знает, что ты знаешь, и все всё знают… а немцев не позовешь»…
Не люблю я беспомощность в таких случаях, не я управляю этой ситуацией, а что-то кроме меня. Обстоятельства, и все что мне остается так это уповать, что окружающие дадут соблюсти приличия и не ударить лицом в грязь. Нет не так. Я бы могла бы написать, что «мне кажется…», или по моему… Я просто знаю, что это не закончилось, и ничего не было сказано и сделано, что бы оно закончилось и это не моя вина, а значит, я буду видеть этих людей еще не раз, просто по тому, что мы что-то не досказали друг другу. А вот это ранит меня больше всего – я не хочу недоговоренности, потому что эта еще одна связь, которая не питает, а отнимает у меня силы, потому что навязанная. В этот момент мне хочется все послать и сказать ребята – пошлите и всем нам станет легче. По крайне мере я это восприму как жест храбрости и уважения, а танцы несколько слонов вокруг чайного столика – это извращение достойное, конечно, интеллигенции и культурных людей, знающих этикет, но как же мне тошно, когда слова и внешние вербальные жесты идут в большой разлад, с тем как ощущаешь человека. Я не рубль, что б всем нравится, но поболит и отвалится, чем каждый раз сталкиваться с болью непонимания – на черта.
Дальше развивать эту тему - сплошное нытье и самооправдание, так что не буду. «Бог с тобою брат мой волк, Подыхает наша дружба: Я тебе не дар, а долг! »
Из тех кто радует – те радуют, сами напишут и проявятся. Что сказать еще немного и я перестану почти жить в системе шкал оценки – и если в этот момент не сойду с ума и не упаду совсем, то это будет, частью того к чему я стремилась, уйдя от внешнего. Какие-то рамки надо менять так, что бы это не была замена шила на мыло.
Хотя да… к ребенку это пока не относится.. ей придется еще жить с этими шкалами – но это ее шкалы, а не мои… А мне так много лет не хватало моей приватности….
P.S. Кстати, заметила, что могу чисто формально разделить людей внутри на две категории – тех, кому доверяю и тех на ком этой «метки» нет. Редко, бывает так что человек перетекает из одной категории в другую, но это редкое явление. Такая глобальная система опознавания : «свой» - «чужой». Тех, кто получают опознавательный знак – «свой», я могу хвалить, ругать дуться и.т.д., но всегда помогу, и прощу при первой возможности. Это свои.. своя семья, род клан, даже, несмотря на отсутствие какой-либо логики по подбору этих людей в моей жизни. Вторая часть – «чужой», это могут быть милейшие и достойнейшие люди, но… не свои. Даже если умом я понимаю, что они намного лучше того «своего» Леши и Пети, но к ним я никогда не повернусь спиной, потому что туда они могут воткнуть нож, просто потому что любопытно. Кстати к категории «чужой» почти поголовно относятся люди слишком «правильные», может, потому что я в них не верю? J
И кстати, кроме двух дурацких ссор, достаточно крупных на моей памяти, свои никогда не подводили. А вот чужие.. почти всегда… какими бы достойными они не были. Когда же я пересилю привычку думать мозгами и буду иногда прислушиваться к себе? И это я повторяю себе каждый раз, когда получаю тычек под ребра… хотя наверное с возрастом, там должна вырасти большая трудовая мозоль. Наверное, этот индикатор что-то вроде извращенного: «значу ли я что либо для человека или нет». Как показала практика: обычно для достаточно «правильных» людей больше значения, чем люди играет линейка «правильности». Пусть живут с ней и дальше.
Состояние среднее между - убить всех мерзавцев на пути и расплакаться от таких садистов... Скорее это комедия предположений будущих положений - когда у "Опережающей" есть "ключевой момент - развязки" события, а у "Идущей следом" - "причина" события.
