Пришла в голову мысль, прошла по рукам друзей и не износилась - имеет право на существование, как столп моей жизни, моего кодекса.

"Расставаться следует не тогда, когда ты обижен на своего партнера, не когда ты раздосадован или устал от него, а когда понимаешь, что твое одиночество без него тебе более желанно, приемлемо - нежели жизнь с ним, каким бы он не был хорошим человеком. И заканчивать отношения надо на хорошей ноте, поблагодарив человека за то время, которое вы были вместе."



Вот так жестоко, при этом можно сказать мне в упрек, что я никого никогда не любила, но кто из вас сможет дать мне определение слова любовь?

---

Примирение желаний и действительности.

- Знаешь, Мел... А я все-таки...

- Знаю. Оставайся... такой.

Диалог между законницей и мной, суд сердца - есть самый страшный суд, но прощение этого суда самая высокая благодать.

@настроение: просветление

---

Текущие планы - Women's business is never undone. черт...

Мы должны выпустить эту гребанную систему!!!!

Далее в планах - вечер встреча с Лю - обсуждение интерьера и способ его покраски.

Потом мама обсуждение ремонта няни и.т.п.

Четверг - фин планирование в присутствие БКБ и Лилы, потом встреча с Ленчиком с ночевкой.

Пятница....

Если я не выпущу программу - я сама себя повешу....

Рисунки, черновки для стен, дизайн для Ивана из курчатника программы. Возможно отдать подарок, но я еще не решила хочу я этого теперь или нет. Обсуждение с Александром перемещений Василисы, возможно планы в отошении выходных, пока наметка - утро-вечер с отцом Катюшкой и Сашей-сестрой Как давно я ее не видела, надо бы подарок найти для нее.. интересно что дарят девушке-девочке в 9 лет?

---

Бе. Замечательное утро - опять позитифф, главное что бы не как вчера: начали за здравие - закончили заупокой бутылки вина. Устала я - огонь на ноль и наблюдать за ситуацией, если человеку этого не надо, чего это я буду рыпаться - верить, обманываться в надеждах, находить оправдания, что бы снова верить... Хороший замкнутый круг, но оставим его для других у кого времени побольше, побольше сердца и нервов. Благоустраиваю новую жизнь - кандидатка в няни понравилась, но одно но - она все-таки женщина в возрасте, надо будет смотреть, как Василиса к ней отнесется ,и что можно будет на нее возложить и за что я ей буду платить.

Братишка, спаситбки за дыню, за разговор и все, все,все...

---

Ровная душа... о равнодушии

"...а равнодушия боятся все.Точнее скажем так - оно неприятно, когда ты расчитываешь на эмоции со стороны человека, а получаешь полную пустоту...."

Не удержалась, написала в комментах близкому человечку и решила выставить.. Наболело, кажись...

Эхх, надо бы писать огромный пост об этом явлении, но опять будет сумбурное нечто с выдергиванием собственных мыслей на этот счет, опыта, выкладок как в уме - так и на языке, сразу на бумагу.

Как-то недавно я говорила, что есть две вида равнодушия. Когда человек тебя не принимает, не хочет и не желает тратить на тебя время, когда в самом деле тебя не принимают за полностью бесполезностью тебя для его мира, выкидывают во вне, вычеркивают, проходят мимо незамечая, так как ты не существуешь в том мире, где живет он.

И второе - болезненая закрытость, робость, когда человек думает, что вот там - она жизнь яркая интересная, мудрая, правильная полная, или же таинственная загадочная, жуткая, но я не принадлежу этому миру. Мне как бы интересно, но если я туда сунусь мне сделают больно, меня не заметят и лучше я сам отгорожусь и не буду трепать себе нервы, мне просто нечего предложить этому человеку ничего стоящего.

Возможно когда слишком больно просто отгородиться и сказать - этого больше не существует рядом со мной, все я поравл с этой частью жизни - передо мной открыто столько дорог.

Для меня лично кроме первого случая все остальное это только лишь страх перед возможной илиуже реальной болью, которую перенести нету другого способа, как только закрыться и не видеть это.

Смотреть на боль открытыми глазами, но не жить ею, принимать жизнь таковой какова она есть - есть один из самых больших подвигов, которые человек может совершить в своей жизни.

Одна из подоплек моей любимой "Искусительницы" у Курта Воннегута.

Но так получается не всегда, и я тоже всего лишь человек.

---

Очередная слишком бредовая идея для того, что бы воплотить в скором будущем.

Некоторые меняют ники в инете, когда старые приживаются, надоедают, устаревают и.т.п. Я тут подумала сменить ник в реальной жизни. Ну никогда мне мое имячко не нравилось. Я девочка взрослая - захочу поменяю, НО...

Я как-то до сих пор не могу понять, на что я хочу его менять. Точно не на Олю, Марину, Машу, Лену, Катю, Настю, Свету, хотя мне и нравятся эти имена но как-то я их не чувствую для себя, себя в них...

Интересно какое имячко мне бы подошло по вашему? Принимаются все более или менее здравые предложения.

Да кстати отчество я оставлю - Евгеньевна. Можно подбирать к нему

---

Current...

Мрр, вспоминаю череду подземных арок, лодку и песенка.. Мрачное место для такой музыки, которую хотелось бы слышать под бесконечными сводами готических соборов. Радио - небольшой наркотик для меня...

Случайные и неслучайные буковочки на телефоне: размышляю над тем что бы закуток с кроватью разрисовать арабско-персидской вязью, под стать наслаждениям арабской ночи.

@музыка: Phantom of the Opera.

---

Глупое женское сучество я... Безумно умиленно глупое, аж самой нравится - сижу жду "...Может быть ответят на смс?..." и наслаждаюсь работой и радио.

@настроение: Жись удалась

---

Current

Эмм, коллажик из вчерашнего дня. Необходимые отрывки: "Искусительница" и "Кто я теперь?" Курта Воннегута, десяти доказательств Канта, желания пересмотреть "Дилетантку", кое чьих стальных крыльев и пополнений моей книжной коллекции "Арабским кошмаром" Ирвинга.

Желание нарисовать трамвай, плывущий вниз по каналу с порогами и уходящими вниз домами в перспективе... на стене.

@музыка: Богушевская - Баллада Плюща

---

Очень смешное общение с соседями на даче о Богушевской:

"... А наши дети кратко резюмировали - это музыка для тех кому за тридцать..."

Сижу думаю - старею?...

Настроение - почти что патетическое.

---

Читаю Агату Кристоф "Толстая тетрадь"... Очень болезненая книга, трудная, спотыкаюсь на смысле простых предложений и фраз. Лаконично страшная Большая тетрадь.

---

Мне кажется, я думаю... такие верные слова о субъективности оценки, когда речь идет о личнй жизни, моей личной жизни. Очень верные слова. Возможно большинство друзей, соседей, родных меня осуждают в данный момент, если не в открытую, то по крайней мере в душе, считая что "Они так бы не поступили никогда."

Что мне сказать - они правы, так как имеют полное право, считать что большинство моих поступков никак нельзя оправдать, а я не хочу и не собираюсь оправдываться перед ними, перед собой и другими.

И в то же время - перебирая большинство записей, пока перелапачивала документы я начинаю осознавать и выстраивать ту цепочку с которой началось это хождение канатоходца-меня с завязанными глазами по тонкой проволке поступков наощупь, вслепую.

Вспомнилась четырнадцетилетняя девочка-подросток, писавшая любовные романы - "Кью" и "Сашку", вспомнилась рана, после Ева и Макса, первая ступень отчуждения от собственных эмоций. Вспомнились первые шаги после встречи с Сашей, когда желание - и весь мир, хоть он был и небольшой, бросить к ногам человека. Вспомнилось и защита, того кто рядом, вера безумная веселая озорная - у нас все будет. Развитие женщины в возможности тесного взаимодействия, Сашино развитие - такое же веселое, озорное, становление человека рядом, постоение из немногих кирпичиков нашей совместной жизни.

Два но и в этом я с Сашкой согласна - я просто не умела ждать, выражая эмоции и желания слишком открыто, слишком прямолинейно, лишив человека времени на размышление, это была первая вещь, которую мне себе будет достаточно сложно простить.

В тоже время мой темп жизни и мои силы тогда, говорили другое - живи дыши полной грудью. Если перестанешь вертеться - жизнь и твоя в том числе пройдет мимо, поиск сферы применения себя и в тоже время - вторая трещина, еще не созревшая личность, не ставшая на ноги не видящая своего будущего - только в романтических слащавых грезах. Можно ведь это простить девушке в 17-18 лет. Война против общественного мнения и наперекор всему - мы выдержим. Счастье-чудо - беременность 9 месяцев радости, несмотря на институт, сохранение и кошмары, которые снились на протяжении всего времени. Ощущение собственной божественности. И первый трудный не совсем правильный выбор - положиться на собственных родителей, что бы дать максимум ребенку и нам с мужем возможность доучиться, давая возможность более обеспеченного будущего дочери. Десять месяцев счастья, невзирая на общую усталость и темп под готорым юность ныла и ворчала - "Тяжко, невыносимо, а куда так много всего", но в тоже время - семья единое целое, каждый вздох, каждый взгляд на троих.

Тогда прислушиваясь к Сашке, просьба потерпеть моих родственников, их сферу влияния на нас, прогнуться, что бы доучившись получить больше шансов на успех, на жизнь. к десяти месяцам Василиски - здоровье внезапно или постепенно не знаю как это оценивать - пошатнулось - физически выжатая.

Крах - 11 недель новой беременности, тут все были правы, но...

Это был бы второй ребенок от любимого человека, в семье я не могла представить, что я могу такое сотворить. Уговоры - моя сиротливость, я настояла, но... Знала бы я к чему моя настойчивость приведет. на 18 недели - предписаное прерывание беременности по мед показаниям. Сашка - был рядом, а я... я была уже на другом берегу - одиночества, закрылась полностью, воспринимая знаки внимания, через пелену, скорее механически нежели как живой человек. Весь месяц мытарств - механика, механика не хотелось существовать, да и не требовалось. Есть дочь.. расплывчатое слово в течении месяца, которую оставили в первый раз надолго. После, кто бы не ломился в душу никто ничего не мог сделать по одной простой причине.. я видела боль и сожаление, видела слово: "Я знаю...", а так хотелось забыть вырезать этот кусок из жизни.

И лишь ребенок ничего не знал, и не должен был - через две ли недели, улыбка и маленькие ручки на шее со словами "Мама".

Это то что держало, очень долго это то тепло, которое пробило защиту, кокон, это то что я сумела, смогла впустить внутрь - единственная ниточка с миром.

Но жить дальше надо, надо, надо.. ведь если ты сгорела в этом не виноваты окружающие - "Так случилось и некого винить..."

Разговоры по душам (а есть ли она у меня это еще вопрос) с Сашкой - живи ты я подтянусь, вот что тогда требовалось, мне надо было, что бы кто-то кроме Василиски показал мне как жить после, вместе, но... знаю требовать от человека, который попал в такую же ситуацию - сейчас и тогда понимала глупо.

Но размышления размышлениями, а чувства и потребности чувств это другое. Лучше работа, лучше хоть что-то но только не истерика в подушку, когда слышишь как бросают детей, когда смотришь на дочь вникуда. Я дам ей хоть что-то, и Сашке даже инвалидом - они моя честь мое достоинство. Год ненависти к себе, так как больше некого винить ведь это просто жизнь. потихоньку рассказ подругам, когда боль стала меньше. но все равно поиск, мытарства куда идти, что бы отпустило это, что бы не видеть это в глазах человека, близкого, наложившего табу на эту тему - ему больнее... Я вытерплю, все переваривалось, пережевывалось внутри.

И вот норальная жизнь - окончание института - уменьшение влияние моей семьи на нас... и. Две тени, расцветающие рядом с дочкой, что я что он.

Победы, успехи на работе, диплом - не трогают, как будто проживаю чужую жизнь. Попутно спрашиваю себя - может так и надо, ведь люди с возрастом черствеют. Может пришло мне время фырчать на слова безумные страсти. Все хорошо.. но почему так одиноко и тоскливо. Уже нет нас, зато есть оболочка, для меня. Но они живут и любят друг друга и меня.. надо держаться.

Нашла запись двухлетней давности - эмоционально-всклокоченную, не для тех кто хочет ко мне потом хорошо относиться - в пору начала дневника - желание умереть, чувство безысходности. Опять бегство - так как они честь и достоинство. Я буду светить для них если нет слова для меня. Для всех родных, матери, мужа, дочери.

Год такой работы -но хотя бы благодарность, э девушка а что выхотели, столько лет вы себя не любили, хотели, что бы все остальные любили, или благодарили - вы ведь только выполняли обычную работу в семье, другое дело точка осознания, того что это для себя или для них никак не обсуждалось. Но выжила, утвердилась, вспомнила, что есть идеи что задвинуты в дальний ящик, развитие подспудное неосознаное.

*****************************************************************************

Но в борьбе с собой, за выживание я потеряла самое главное - любовь к мужу. Я не буду говорить ничего больше, но это моя позиция, и моя жизнь.

Последние два года я именно боролась внутри и снаружи, правда в меньшей степени. И мое одиночество просто вытеснило чувство, которое должна испытывать женщина к мужчине. Можно было бы начать человека обвинять в чем-то, но тут его чувства это его тайна, его действия на его совести, все равно что бы он не говорил и не делал, я верю, что у него еще есть шанс в этой жизни сделать много хорошего и правильного.

Сашкин прости меня если сможешь, за боль и печаль, я правда не хотела этого.

Ты многое мне дал, я очень тебе благодарна за то что у нас было. Думаю мы всегда сможем поговорить, главное е думать о плохом.

---

...

Ввиду текущего состояния моего личного дурдома и окружения хочу сказать - выходные и проч. полностью моя вина в чем я раскаялась и за что поплатилась. Не всегда достаточно сил что бы контролировать неуправляемую ситуацию. Кроме меня как главной виновницы событий пострадали по чуть-чуть все. За что перед ними всеми извиняюсь.

Надоели войны, недомолвки - закрываюсь и живу таинственно правильной жизнью. И только бог мне судья.

---

Напоследок, очень насмешило у viss в дневнике :)

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали

И постигать сие на собственной, горячо любимой шкуре - ай как не вставляет.

(c) viss



PS. И как viss я проходила мимо такого сокровища так долго почти, что непростительно. Буду читать и вникать по мере возможности.

---

Кто владеет информацией, владеет миром.

Посему беру отпуск от дневника на пару месяцев. После посмотрим.

---

Часть вторая - продолжение и окончание.

Еще до ухода Галины массовик-затейник, далее МЗ, представил красивую пару танцоров латино-американских танцев, которые в два захода учили людей танцевальным движениям сначала сальсы, а потом меренги. Мр от таких бедер не устоит не один мужчина, тем более так плавно и ритмично покачивающихся - девушка-чудесна.

После урока сальсы - следующим номером после блоков танцев был весьма замечательный конкурс "Знакомства", мы с Володей и Наташей похохотали, оценив идеи МЗ. Он со своей ассистенкой продемонстрировал как в танце достаточно медленном необходимо есть банан с двух сторон. Потом предложил всем собравшимся парам проделать то же самое. Зрелище еще то, если считать, что скорее младшая планка танцующих примерно 26-27 лет, даже не мой возраст.

По результатам конкурса были выбраны две пары, которые умудрились не доесть свои фрукты за весь танец, или как это звучало из уст МЗ - "рассчитывающие на черезвычайно долгие отношения", и одна пара которая схрумкала банан в первые же секунды, но опять же по словам МЗ - "И все-таки продолжила есть его в течении всего танца...".Последней паре достался ананас со словами - "Вы вышли на новый уровень, попробуйте теперь съесть и это...". Двум другим парам были вручены связки бананов, для устойчиво-долгих отношений.

Второй конкурс был после обучения меренги, я его пропустила, так как желала дочери спокойной ночи, но слов Марины - в круговых движениях между партнерами в танце находился воздушный шарик, который было желательно не лопнуть и не упустить. Как вы догадываетесь, пары выбирались аналогично - две удержавшие шар и одна лопнувшая его в самом начале. Тем кто не лопнул - выдали ананас и арбуз, не знаю уж с какими словами а вот награждение парочки, лопнувшей шарик, я уже застала. Слова были нижеследующие - "если вам так нравиться, это звух трах-тарарах, вот наслаждайтесь им дальше", после чего им были вручены две бутылки шампанского.

Между этими конкурсами было чуть весело, так как Вадим решил подшутить ли над Наташей, или же это мой отец так отличился, но ее позвали на сцену и представили как иностраную гостью, точнее иностранную россиянку, которая проведет мастер-класс. Наташа немного засмущалась, после чего пошел первый блок клипов заготовленных моим отцом с очень веселеньким содержанием, что бы точнее понять представьте себе смесь латинских-исманских мотивов и подтанцовка в клипе танцует помесь греческихтанцев и кан-кана. И вся толпа на танцполе стоит и смотрит на это в течени первых секунд десяти. МЗ спас ситуацию: "Ну, что вы смотрите - это мастер-класс, повторяйте". Веселье у меня по крайней мере было море, наблюдать за ними.

чуть позже осмелев вытащила отца еще на пару танцев, между которыми тот юноша примеченный нами с Галиной в начале тоже решил меня пригласить. Кхе, ну что я? Конечно, согласилась.. но предупредила, что из меня партнерша не ахти, но какой галантный кавалер об эом скажет даме.

Правда, что правда то правда последний танец с отцом мне пришлось не сладко - столько поворотов моя бедная голова не выдержала, она закружилась и я чуть не грохнулась споткнувшись на площадке. Но уходила я оттуда раза в три более веселая, отдохнувшая и спокойная чем было до хасла...

Поблагодарив Вадима и его жену, попрощавшись со своими я сбегла домой где после двадцати минут разговоров по телефону, просто грохнулась спать, даже не убрав в холодильник второе блюдо-полуфабрикат. Попутно теперь радуйтесь

13 в субботу, если (главное слово если) будет открыт Diamond Hall я снова буду танцевать и зову всех давно желающих. далее в списке пограммы на субботу, или перед этим у меня - выбраться на заливчик, там где огорожена территория для вид-серфингистов. Так же кто-то там говорил о шашлыках, но меня еще официально не пригласили, а я ведь существо вредное - мне подавай гербовую бумагу с печатями и сургучом. на следующей неделе же уже.

Понедельник, Вторник - дела семейные, имущественные, судебные.

Среда - пока, что ориентировочно занята парочкой с которой я давно хочу пообщаться.

Четверг - Солнышко Не подумайте ничего, это любитое существо с дачи а я ее не видела дай боже сколько лет.

Пятница , если все-таки удасться Колесико или Шелл, я все еще надеюсь мне погадают, если выдасться погодка.

Чуть позже описание четверга.

---

Записи с работы.

Опять пытаюсь запомнить то, что чувствовала, то что переживала, отпуская события и лица на бумагу, если персонажи не против. Только один драгоценный камень никак не хочет, не желает отпускаться на бумагу, ну да ладно.



Наконец-то дозвонилась в начале недели, успела, смогла снова пересилить собственную неловкость до Катюшки - жены моего отца. Чуть объяснений текущего положения, новости с другой стороны, обсуждение воспитания детей. (Выглядит достаточно весело: обсуждаем обучение моей младшей сестры и Катюшкиной, так сказать, внучки.)

Попутно узнаю, что Diamond Hall закрыли, и теперь у них нет площадки для хасла. Взгрустнулось: мне моя La Luna порядком надоела, а потом чувствую что сбиваюсь с ритма, а так хочется хоть на мгновение почувствовать ведущего партнера. Тут Катюшка, умница, вспоминает, что в эту среду по случаю приезда Наташи они ведут ее на другую площадку - в развлекательном центре "Молодая гвардия", что на Тимерязевской. тут же прошу и меня записать с плюс один... договариваемся, но... Э и кто плюс один? Лю точно меня сейчас не переварит, Колесо было согласилась, а ведь Колесико ты танцуешь, дай боже как, мне бы так. Но панталоны и юбка не сшиты, так что надеюсь, ты хоть выспалась в своей подготовке - с тебя мыши с меня подарок на Др, и конечно с тебя фотки с этого действия, тем более с тобой в главной роли.

Начинаю обзванивать всех по кругу, понимая, что одни заняты - у других уже планы, слишком внезапно организовалась встреча. Дойдя до Галины, уговариваю ее все-таки выбраться.

не знаю мне до сих пор неловко, ведь я надеялась, что это понравиться, а получилось, что приволокла Галину, уставшую и со сломанным каблуком, фиг знает куда. Надеюсь, что танцпол МАИ вас напугает меньше.

Поднимаясь в лифте, чувствую себя великосветской дамой - все вокруг ухоженные до кончиков ногтей. Все вокруг блестит, охрана задумчиво-улыбчивая, крупье за столом по стойке смирно. Легкие жесты, покровительственный тон, полуопущенные ресницы. В голове веселье - оплата на хасл -150 рублей, оплата в развлекательный центр - 1400. Чувствую себя партизаном, очень помогает собраться и выглядеть по-деловому уставшей, чуть озорной. Отец с Катюшкой опаздывают - нас пропускает жена Вадима, организатора exotic-latin-mix party, обворожительная дама в положении. Девушка танцующая хасл, организатор и беременная, да еще и рыжая это услада для моей души.

Усаживаемся за столик и смотрим на пустующий танцпол, хотя уже девять часов с копейками.

Тут небольшое лирическое отступление - когда не надо с отцом бежать в спешке, нервно пыхтя в переходе сигареткой, когда приходишь отдохнуть, и думаешь, что как истинный денди приходишь в театр в середине первого акта, а вместо этого получаешь пустующий паркет, остается только удивляться.

Потихоньку, после эффектного выхода на танцпол организотора - затейника с кавалером. (Никогда не думала, что увижу подобное - но комическое представление, хотя и непродолжительное встряхнуло нервную систему, заставив согнуться от смеха, прищурившись, пропуская электрический ток озорства по спине.) пары начали осваивать площадку. Первым кавалером, пригласившим свою даму на танцпол был... имени не помню - стройный юноша в красной рубашке с дерзко поднятым воротником. Видно было, что партнерша чуть-чуть зажата, но он ловко скрывал все ее ляпы. Ой, кто бы говорил - вами мадам можно было забивать гвозди, но об этом чуть позже.

Стройность, плавность движений - мррр, влюбляться в чужой танец, это как наблюдать за красивым романом. Каждая пара неповторима, у каждой пары свой ритм. Движения из простеньких шагов совмещаются в уникальные узоры, с разным тембром и цветом. Смотрю, немного чувствую себя виноватой, что не могу объяснить Галине чувство детского восторга в созерцательной части. Она думала, что я только из-за нее не танцую, но собравшаяся компания изначально или знает друг друга давно, либо приходят уже давно утвердившиеся парочки. Нету кавалера - нету проблем, мне нравиться вдыхать ритм музыки и чужих движений - сожалею, что не могу найти фотоаппарата дома, куда-то я его дела. На телефоне получается убожество.

Суть до дело пришли и опоздавшие: отец, Катюшка, Володя, Марина и Наташа. Кроме Марины, с которой я познакомилась только в прошлом году, всех остальных я знаю уже семь лет. Точнее наше общение носит ситуационный, стихийный характер имени меня. Я уже привыкла, что мне будут рады как старому другу всегда, но никогда не позвонят сами, не напомнят о себе. В любом случае, наблюдая за повышенной улыбчивостью людей, я таю, понимаю, что мне все равно, кто кого находит, главное люди от меня не хмурятся.

Посидев, поговорив с Катюшкой - она является рупором моей жизни для моего отца - с ним мы преодолеть какой-то молчаливый барьер можем не всегда - очень много, того, что когда-то встало между нами, что бы начинать говорить. И в то же время - я стремлюсь понять его и его жизнь, и понимаю те чувства, которые пробуждает в нем те или его увлечения. Это то, что можно понять и без слов. Я надеюсь это так.

Мне повезло, у меня замечательная семья, которая меня вырастила, и в то же время, общаясь с ним, я все-таки понимаю, что значит кровь от крови. Принадлежа по долгу, по чести и состоянию другой семье я все равно оставляю в сердце место для отца, для Катюшки, для того, что мне самой с собой дышалось намного легче.

Когда-то я чувствовала, что меня оттолкнули равнодушием, мне было больно. Но равнодушие это один из самых сильных страхов - страх жить и чувствовать, так как могут больно ранить, поэтому я считаю, что с этим страхом мы справились.

с Володей я знакома уже семь лет, как с ближайшим соратником отца, тогда семь лет назад он был аспирантом Физфака и ди-джеем на дискотеке в МГУ. Теперь возмужавший Володька мне напоминает вечный двигатель прогресса: бодрый, подтянутый, улыбка если не до ушей, то совсем чуть-чуть меньше. Добродушная искренняя, радостная. При этом человек редкого ума и собранности, дальше не буду - иначе перехвалю.

Наташа и Марина для меня чуть ли не противоположености - Наташа под стать Володьке, светиться энергией и собранностью, в то же время как в Марине всегда просвечивает этакая элегентно-холодная спокойность. Обе красивыЕсли Наташа так выглядит после второго ребенка мне, если честно уже становиться безумно стыдно. Девушка меньше ешьте и бегайте по утрам - это укрепляет здоровье.



Как бы то ни было, на Володю было свалены две дамы - Наташа и Марина, так что я даже и не порывалась. Тем более что из-за Наташи, приехавшей из Швейцарии, и был организован этот поход. Галина, чувствовавшая себя загруженной работой, сломанным каблуком, видимо совсем почувствовав себя, неуютно поспешила откланяться. Ну да ладно, все-таки первый блин комом - плохой из меня организатор. Все-таки я осталась так, как не была уверена, пустят ли меня еще раз, стоило бы извиниться за не проводы дамы до электрички, но... Это мой дискомфорт не больше того.

В это время отец вытащил Катюшку танцевать, или Катюшка его, суть не важно - они замечательная пара. Правда, Вадим отвлекал его по поводу организации клипов-вставок, из-за чего произошла одна веселенькая ситуация. Во второй раз, крадя у партнерши ее кавалера, Вадим как галантный джентльмена предоставил ему замену. Катюшка отсмеявшись после танца, рассказала.

- ... Танцуем, он представляется и говорит: "Меня зовут Сергей, а вас Женя?".

На что получает весьма веселый ответ: "Нет, меня зовут Катя, это моего мужа Женя".

Можно без комментариев. После нее вспомнилось еще парочку веселеньких историй и фраз типа

- А Женя чем занимается?

- Работает в ИТ отделе коммерческой компании...

- А...

- ?

- Ну и вы при нем...

Угук. Я лежаль, тихо мирно лежал и куриль трубку.

В то же понимала, что тоже хочу потанцевать, желательно просто через год вспомнить, куда девать руки, ноги и тело в танце. Улучив минутку, выцепила отца у Катюшки, и помучила его пару танцев. Вывод: конечно плохому танцору батареи мешают, и в то же время в следующий раз вместо танкеток достану старые туфельки - нога не должна съезжать с постамента, если вы мадам еще не умеет так хорошо танцевать. Но в ходе эксперимента никто не пострадал - ни партнер по танцу, ни окружающие пары.

О танце, что я хочу сказать... чуть снять напряжение, чуть больше доверять телу и партнеру и уже становиться понятно, что от вас хотят - еще пару тройку вечеров, и я буду чувствовать себя, по крайней мере, не гусеницей, которая свалилась в попытке понять с какой ноги ей ходить. Танец - маленький роман, маленький диалог, маленькая тайна. Взрыв эмоций, наслаждение, упоительное веселое озорное, внимательность и спокойствие. Слишком много всего в таком небольшом отрезке времени, калейдоскоп всего. Я переживаю двойную жизнь, когда читаю книги - но на это уходит время, обычно в дороге, а здесь целая жизнь в танце. Часть вторая будет чуть попозже, окончательная и заключительная о массовике затейнике и о планах на следующие выходные.

---

Маленькая коварная мысль, к концу дня:

- А можно я побуду, твоим тщеславием? Чуть-чуть, хотя бы...

Но я сегодня щедра, мне просто не будет интересен этот вопрос, как и многое другое.

---

Вот сижу и снова впадаю в противоречие собственных мыслей. С одной стороны любовь не требует ни предлогов, ни объяснений, с другой стороны живем-то мы не с чувством, а с человеком и пытаемся его то ли оценить, то ли подстроиться под него, то ли переделать его.

Что из этого получается я наглядно представляю на собственном опыте, что не особо воодушевляет. Где же та золотая середина уживчивости, уважения друг к другу, терпимости, без обид, недомолвок, забивания друг друга в четкие, строгие рамки. Что пропустила в собственной жизни, чего недопоняла, это волнует. Ведь должен был быть выход. Ведь это было, хоть ему приятней сейчас это отрицать. Больше нельзя позволить себе такого, себе и только себе... Какие заповеди надо написать большими буквами на потолке, что бы помнить? Терпимость, уважение, заинтересеованность, индивидуализм, стремление к решению общих дел, умение слушать другую сторону, уважать ее чувства.. бла-бла-бла .. Никто из нас так не сумеет, все равно мы бываем злы, растоенны, огорчены, усталы и много других факторов. Что было не так, кто бы мне рассказал, дык некому. И кажется я потом опять скажу, что я была права - разные круги, разные интересы, разный темп жизни, разное мировозрение... Мы просто были слишком разными, но нас долго рядом держала любовь.. от которой в последние годы не осталось ничего.

В последние время застряла дурацкая фраза - "не хочу больше любви и брака, хочу дружбы и союза." Хотя.. чуть позже, когда это все забудется может быть...от сумы и тюрьмы не зарекаются.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра