Мя- выходные :)

А у меня ремонт.. начинаю понимать почему это не процесс, а состояние души - наслаждаюсь наблюдением полуготового перекрытия - достаточно творческая конструкция инженерной мысли из деревянных брусьев и железных направляющих.

Василиску отвезли нак дачу, это радует, что с ней все хорошо, будем дальше думать, главное успеть до серьезных холодов доделать ремонт.

---

Праздность....

Сидю, размышляю на абстрактые темы... пока абстрактные, так как скорее словотворчествование в голове относиться к моей жизни и опыту, а не к какой-то конкретной аналитике чужого опыта и выкладок.

Все еще не могу определиться, что же надо женщине для того, что бы чувствовать себя рядом с любимым человеком хорошо, каким он должен быть для данной персоны.

Я не обсуждаю само понятие любви, и образа прекрасного принца на белом коне, так как здесь будет куча всего шаблонного но для каждого свои акценты... А вот в реальности - а все равно какой он, она так просто случается в жизни.

Сижу вывожу для себя утверждения зачеркиваю, вывожу новые, и снова, снова зачеркиваю... Запутлякалась до конца, чувствую что скоро вообще эта тема будет закрыта лет так на пять в моей голове, так как ничего конкреного вывести для себя не могу. Может у кого-то есть список того, что позволяетвам чувствовать себя в своей тарелке рядом с любимыми людьми, кроме собсвенных ощущений?

---

Current...

Подарите мне замерзшую картинку, картину, полотно.. так хочется зимы, в первый раз я так хочу стужи, что леденит пальцы...

Простужена. Но скоро все пройдет.

---

Я вот полностью согласная.. И вообще как беспечно бесценна человеческая жизнь, которую мы ни фига не ценим...

Хорошо, что не так но ведь как близко осознание почти что провала....

@настроение: Пустота -Дела-Решения....

---

Остатки вчерашний размышлений:

Мудрое сердце - глупый разум?

Мудрый разум - глупое сердце?



Что за вопросы, на которые не найти ответ.



Пожелать бы миру - жить по сердцу и поступать по разуму. Где-то есть золотая середина, но как сложно порою идти по острию гармонии.

---

Что-то литр раша со мной делает? Оно умеет думать ... Чем больше пью - тем чище мысли

Вспомнилось из разговоров с БКБ

" -... Самооценка после него в ноль...

- А что ты хотела от человека, прошедшего такую школу как армия? Веселенькая школа, в которой... (не помню дословно -напомнишь ок?)

- Ну, как бы тебе сказать я ведь все равно выживу, что мне стоит поменять плюс наминус и жить дальше.

- Ну да он не был знаком с такой хорошей терией Энштейна об относительности."



Вот так и живу всю жизнь, вопринимая на веру оценку окружающих и ища в ней свою выгоду, несмотря на внутренние противоречия - женская логика самая стрессо-устойчивая логика в мире.

Если мужчины стараются вывести абсолютные законы этого мира, то женщины только относительные.

То есть девиз большинства женщин состояит в том, что мы придумываем правла пока они нас устраивают, а если нет то всегда можем поменять их к чертям.

---

Когда дела не клеятся, когда половина задуманного идет в мусор, с возрастом начинаешь более спокойно относиться, по-филосовски к потерям и разочарованиям. (До полного финиша в этом плане еще лет эдак сорок, но мы над этим работаем.)

В то же время понимаю, какой это кайф выложиться на все сто, когда даже пол-литра энергетика тебя укладывают спать в полчаса.

И все же dance, dance, dance.

Все же чувствую себя не заведенным а заводным апельсином. Лил если сможешь напомни этот веселый стиш про хлеб в полоску и педаль от огурца. Адреналин в крови на максимуме - ощущение блаженства от нагрузок. Срыва в ближайшее время не предвидиться - не дождетесь. Жизнь удалась во всех смыслах и не смыслах.

Тот, кто носит хлеб в полоску

С ананасной колбасой,

Тот, кто в валенках выходит

Под столом гулять босой,

Заводные макароны

Провожает в магазин,

Тот, кто делает зарядку,

Как квадратный апельсин,

Кто весьма во всём серьёзен,

Как педаль от огурца...

НИ ЗА ЧТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ

ЭТУ ГЛУПОСТЬ ДО КОНЦА!

(c) Игорь Шевчук

---

Эм, дак из того что есть - система еще не выпущена - еще сутки мать их. С Лю так и не встретились, с маман ну как всегда missunderstand опять таки слишком много эмоций, папе благодарность это наш буфер эмоций в семье, опять по душам. Ему больно он строг, но с широкой душой, папочка как же я тебя обожаю. Ни до чего не договорились - это плохо но поправимо, хоть это miss сняли. Буду думать бальше.



Current на работе - адреналин раш 0,5 и арбайтен, арбайтен, арбайтен.....

@музыка: I like it - Narcotic trust

---

Пришла в голову мысль, прошла по рукам друзей и не износилась - имеет право на существование, как столп моей жизни, моего кодекса.

"Расставаться следует не тогда, когда ты обижен на своего партнера, не когда ты раздосадован или устал от него, а когда понимаешь, что твое одиночество без него тебе более желанно, приемлемо - нежели жизнь с ним, каким бы он не был хорошим человеком. И заканчивать отношения надо на хорошей ноте, поблагодарив человека за то время, которое вы были вместе."



Вот так жестоко, при этом можно сказать мне в упрек, что я никого никогда не любила, но кто из вас сможет дать мне определение слова любовь?

---

Примирение желаний и действительности.

- Знаешь, Мел... А я все-таки...

- Знаю. Оставайся... такой.

Диалог между законницей и мной, суд сердца - есть самый страшный суд, но прощение этого суда самая высокая благодать.

@настроение: просветление

---

Текущие планы - Women's business is never undone. черт...

Мы должны выпустить эту гребанную систему!!!!

Далее в планах - вечер встреча с Лю - обсуждение интерьера и способ его покраски.

Потом мама обсуждение ремонта няни и.т.п.

Четверг - фин планирование в присутствие БКБ и Лилы, потом встреча с Ленчиком с ночевкой.

Пятница....

Если я не выпущу программу - я сама себя повешу....

Рисунки, черновки для стен, дизайн для Ивана из курчатника программы. Возможно отдать подарок, но я еще не решила хочу я этого теперь или нет. Обсуждение с Александром перемещений Василисы, возможно планы в отошении выходных, пока наметка - утро-вечер с отцом Катюшкой и Сашей-сестрой Как давно я ее не видела, надо бы подарок найти для нее.. интересно что дарят девушке-девочке в 9 лет?

---

Бе. Замечательное утро - опять позитифф, главное что бы не как вчера: начали за здравие - закончили заупокой бутылки вина. Устала я - огонь на ноль и наблюдать за ситуацией, если человеку этого не надо, чего это я буду рыпаться - верить, обманываться в надеждах, находить оправдания, что бы снова верить... Хороший замкнутый круг, но оставим его для других у кого времени побольше, побольше сердца и нервов. Благоустраиваю новую жизнь - кандидатка в няни понравилась, но одно но - она все-таки женщина в возрасте, надо будет смотреть, как Василиса к ней отнесется ,и что можно будет на нее возложить и за что я ей буду платить.

Братишка, спаситбки за дыню, за разговор и все, все,все...

---

Ровная душа... о равнодушии

"...а равнодушия боятся все.Точнее скажем так - оно неприятно, когда ты расчитываешь на эмоции со стороны человека, а получаешь полную пустоту...."

Не удержалась, написала в комментах близкому человечку и решила выставить.. Наболело, кажись...

Эхх, надо бы писать огромный пост об этом явлении, но опять будет сумбурное нечто с выдергиванием собственных мыслей на этот счет, опыта, выкладок как в уме - так и на языке, сразу на бумагу.

Как-то недавно я говорила, что есть две вида равнодушия. Когда человек тебя не принимает, не хочет и не желает тратить на тебя время, когда в самом деле тебя не принимают за полностью бесполезностью тебя для его мира, выкидывают во вне, вычеркивают, проходят мимо незамечая, так как ты не существуешь в том мире, где живет он.

И второе - болезненая закрытость, робость, когда человек думает, что вот там - она жизнь яркая интересная, мудрая, правильная полная, или же таинственная загадочная, жуткая, но я не принадлежу этому миру. Мне как бы интересно, но если я туда сунусь мне сделают больно, меня не заметят и лучше я сам отгорожусь и не буду трепать себе нервы, мне просто нечего предложить этому человеку ничего стоящего.

Возможно когда слишком больно просто отгородиться и сказать - этого больше не существует рядом со мной, все я поравл с этой частью жизни - передо мной открыто столько дорог.

Для меня лично кроме первого случая все остальное это только лишь страх перед возможной илиуже реальной болью, которую перенести нету другого способа, как только закрыться и не видеть это.

Смотреть на боль открытыми глазами, но не жить ею, принимать жизнь таковой какова она есть - есть один из самых больших подвигов, которые человек может совершить в своей жизни.

Одна из подоплек моей любимой "Искусительницы" у Курта Воннегута.

Но так получается не всегда, и я тоже всего лишь человек.

---

Очередная слишком бредовая идея для того, что бы воплотить в скором будущем.

Некоторые меняют ники в инете, когда старые приживаются, надоедают, устаревают и.т.п. Я тут подумала сменить ник в реальной жизни. Ну никогда мне мое имячко не нравилось. Я девочка взрослая - захочу поменяю, НО...

Я как-то до сих пор не могу понять, на что я хочу его менять. Точно не на Олю, Марину, Машу, Лену, Катю, Настю, Свету, хотя мне и нравятся эти имена но как-то я их не чувствую для себя, себя в них...

Интересно какое имячко мне бы подошло по вашему? Принимаются все более или менее здравые предложения.

Да кстати отчество я оставлю - Евгеньевна. Можно подбирать к нему

---

Current...

Мрр, вспоминаю череду подземных арок, лодку и песенка.. Мрачное место для такой музыки, которую хотелось бы слышать под бесконечными сводами готических соборов. Радио - небольшой наркотик для меня...

Случайные и неслучайные буковочки на телефоне: размышляю над тем что бы закуток с кроватью разрисовать арабско-персидской вязью, под стать наслаждениям арабской ночи.

@музыка: Phantom of the Opera.

---

Глупое женское сучество я... Безумно умиленно глупое, аж самой нравится - сижу жду "...Может быть ответят на смс?..." и наслаждаюсь работой и радио.

@настроение: Жись удалась

---

Current

Эмм, коллажик из вчерашнего дня. Необходимые отрывки: "Искусительница" и "Кто я теперь?" Курта Воннегута, десяти доказательств Канта, желания пересмотреть "Дилетантку", кое чьих стальных крыльев и пополнений моей книжной коллекции "Арабским кошмаром" Ирвинга.

Желание нарисовать трамвай, плывущий вниз по каналу с порогами и уходящими вниз домами в перспективе... на стене.

@музыка: Богушевская - Баллада Плюща

---

Очень смешное общение с соседями на даче о Богушевской:

"... А наши дети кратко резюмировали - это музыка для тех кому за тридцать..."

Сижу думаю - старею?...

Настроение - почти что патетическое.

---

Читаю Агату Кристоф "Толстая тетрадь"... Очень болезненая книга, трудная, спотыкаюсь на смысле простых предложений и фраз. Лаконично страшная Большая тетрадь.

---

Мне кажется, я думаю... такие верные слова о субъективности оценки, когда речь идет о личнй жизни, моей личной жизни. Очень верные слова. Возможно большинство друзей, соседей, родных меня осуждают в данный момент, если не в открытую, то по крайней мере в душе, считая что "Они так бы не поступили никогда."

Что мне сказать - они правы, так как имеют полное право, считать что большинство моих поступков никак нельзя оправдать, а я не хочу и не собираюсь оправдываться перед ними, перед собой и другими.

И в то же время - перебирая большинство записей, пока перелапачивала документы я начинаю осознавать и выстраивать ту цепочку с которой началось это хождение канатоходца-меня с завязанными глазами по тонкой проволке поступков наощупь, вслепую.

Вспомнилась четырнадцетилетняя девочка-подросток, писавшая любовные романы - "Кью" и "Сашку", вспомнилась рана, после Ева и Макса, первая ступень отчуждения от собственных эмоций. Вспомнились первые шаги после встречи с Сашей, когда желание - и весь мир, хоть он был и небольшой, бросить к ногам человека. Вспомнилось и защита, того кто рядом, вера безумная веселая озорная - у нас все будет. Развитие женщины в возможности тесного взаимодействия, Сашино развитие - такое же веселое, озорное, становление человека рядом, постоение из немногих кирпичиков нашей совместной жизни.

Два но и в этом я с Сашкой согласна - я просто не умела ждать, выражая эмоции и желания слишком открыто, слишком прямолинейно, лишив человека времени на размышление, это была первая вещь, которую мне себе будет достаточно сложно простить.

В тоже время мой темп жизни и мои силы тогда, говорили другое - живи дыши полной грудью. Если перестанешь вертеться - жизнь и твоя в том числе пройдет мимо, поиск сферы применения себя и в тоже время - вторая трещина, еще не созревшая личность, не ставшая на ноги не видящая своего будущего - только в романтических слащавых грезах. Можно ведь это простить девушке в 17-18 лет. Война против общественного мнения и наперекор всему - мы выдержим. Счастье-чудо - беременность 9 месяцев радости, несмотря на институт, сохранение и кошмары, которые снились на протяжении всего времени. Ощущение собственной божественности. И первый трудный не совсем правильный выбор - положиться на собственных родителей, что бы дать максимум ребенку и нам с мужем возможность доучиться, давая возможность более обеспеченного будущего дочери. Десять месяцев счастья, невзирая на общую усталость и темп под готорым юность ныла и ворчала - "Тяжко, невыносимо, а куда так много всего", но в тоже время - семья единое целое, каждый вздох, каждый взгляд на троих.

Тогда прислушиваясь к Сашке, просьба потерпеть моих родственников, их сферу влияния на нас, прогнуться, что бы доучившись получить больше шансов на успех, на жизнь. к десяти месяцам Василиски - здоровье внезапно или постепенно не знаю как это оценивать - пошатнулось - физически выжатая.

Крах - 11 недель новой беременности, тут все были правы, но...

Это был бы второй ребенок от любимого человека, в семье я не могла представить, что я могу такое сотворить. Уговоры - моя сиротливость, я настояла, но... Знала бы я к чему моя настойчивость приведет. на 18 недели - предписаное прерывание беременности по мед показаниям. Сашка - был рядом, а я... я была уже на другом берегу - одиночества, закрылась полностью, воспринимая знаки внимания, через пелену, скорее механически нежели как живой человек. Весь месяц мытарств - механика, механика не хотелось существовать, да и не требовалось. Есть дочь.. расплывчатое слово в течении месяца, которую оставили в первый раз надолго. После, кто бы не ломился в душу никто ничего не мог сделать по одной простой причине.. я видела боль и сожаление, видела слово: "Я знаю...", а так хотелось забыть вырезать этот кусок из жизни.

И лишь ребенок ничего не знал, и не должен был - через две ли недели, улыбка и маленькие ручки на шее со словами "Мама".

Это то что держало, очень долго это то тепло, которое пробило защиту, кокон, это то что я сумела, смогла впустить внутрь - единственная ниточка с миром.

Но жить дальше надо, надо, надо.. ведь если ты сгорела в этом не виноваты окружающие - "Так случилось и некого винить..."

Разговоры по душам (а есть ли она у меня это еще вопрос) с Сашкой - живи ты я подтянусь, вот что тогда требовалось, мне надо было, что бы кто-то кроме Василиски показал мне как жить после, вместе, но... знаю требовать от человека, который попал в такую же ситуацию - сейчас и тогда понимала глупо.

Но размышления размышлениями, а чувства и потребности чувств это другое. Лучше работа, лучше хоть что-то но только не истерика в подушку, когда слышишь как бросают детей, когда смотришь на дочь вникуда. Я дам ей хоть что-то, и Сашке даже инвалидом - они моя честь мое достоинство. Год ненависти к себе, так как больше некого винить ведь это просто жизнь. потихоньку рассказ подругам, когда боль стала меньше. но все равно поиск, мытарства куда идти, что бы отпустило это, что бы не видеть это в глазах человека, близкого, наложившего табу на эту тему - ему больнее... Я вытерплю, все переваривалось, пережевывалось внутри.

И вот норальная жизнь - окончание института - уменьшение влияние моей семьи на нас... и. Две тени, расцветающие рядом с дочкой, что я что он.

Победы, успехи на работе, диплом - не трогают, как будто проживаю чужую жизнь. Попутно спрашиваю себя - может так и надо, ведь люди с возрастом черствеют. Может пришло мне время фырчать на слова безумные страсти. Все хорошо.. но почему так одиноко и тоскливо. Уже нет нас, зато есть оболочка, для меня. Но они живут и любят друг друга и меня.. надо держаться.

Нашла запись двухлетней давности - эмоционально-всклокоченную, не для тех кто хочет ко мне потом хорошо относиться - в пору начала дневника - желание умереть, чувство безысходности. Опять бегство - так как они честь и достоинство. Я буду светить для них если нет слова для меня. Для всех родных, матери, мужа, дочери.

Год такой работы -но хотя бы благодарность, э девушка а что выхотели, столько лет вы себя не любили, хотели, что бы все остальные любили, или благодарили - вы ведь только выполняли обычную работу в семье, другое дело точка осознания, того что это для себя или для них никак не обсуждалось. Но выжила, утвердилась, вспомнила, что есть идеи что задвинуты в дальний ящик, развитие подспудное неосознаное.

*****************************************************************************

Но в борьбе с собой, за выживание я потеряла самое главное - любовь к мужу. Я не буду говорить ничего больше, но это моя позиция, и моя жизнь.

Последние два года я именно боролась внутри и снаружи, правда в меньшей степени. И мое одиночество просто вытеснило чувство, которое должна испытывать женщина к мужчине. Можно было бы начать человека обвинять в чем-то, но тут его чувства это его тайна, его действия на его совести, все равно что бы он не говорил и не делал, я верю, что у него еще есть шанс в этой жизни сделать много хорошего и правильного.

Сашкин прости меня если сможешь, за боль и печаль, я правда не хотела этого.

Ты многое мне дал, я очень тебе благодарна за то что у нас было. Думаю мы всегда сможем поговорить, главное е думать о плохом.