Хотелось написать о любви, страхе, восторге, красоте, и прежде всего о гармонии. Что-то красочное, то каким оно существует внутри. О чудесных вещах.
Хотелось… Но.. и вот об этом но надо написать в первую очередь. Давно – года четыре назад я решила, что все мои улыбки будут принадлежать двум людям прежде всего, большинство улыбок еще нескольким людям. А вот во вне эту красоту я уже давно не выпускаю в том количестве, что есть. Я знаю что тогда решение принималось под давлением обстоятельств и было, пожалуй, единственным верным.
Понимаю, что неправильно. Но основной причины и основного урока вынесенного 4 года назад никто не отменял. Люди умеют делать безумно больно не подумав. Как можно отпустить во вне то мягкое пушистое трепещущее, что в сердце – ведь так страшно за это внутри. Потому что в лучшем случае из этого сделают мини зоопарк, и ладно бы люди ходили туда получать положительные эмоции, ладно бы только смотрели. Обычно это хрупкое свое начинаю тыкать пальцем, говорить что это все не так и не этак.
Это то что касается своего внутреннего. Хуже когда это неокрепшее и красивое стремиться к кому-нить в гости, на руки, посидеть в ногах. А ему показывают на место или препарируют со словами “вас здесь не лежало”, и когда приходится залечивать ранки нежному и веселому, вдогонку кричат - “Сама виновата, к ноге”.
Или же просто начинают обзывать этот комочек чем-то несуразным.
Поэтому все мои единороги, все мои феи, драконы остаются со мной. А с ними со мной мудрость и гармония сказочного мира.
Все бы хорошо была бы я интровертом. А я вот так случилось экстраверт – у меня потребность делиться. До зубовного скрежета желание принести сказку кому-нить, подарить улыбку. Не бейте пианиста – он играет как умеет. Я не претендую на истину в последней инстанции ни в какой другой инстанции. Я живу и наслаждаюсь жизнью и если что могу поделится собственным счастьем.
Сейчас у меня две волшебные задачки – научится более четко формулировать намерения и вопрос самоконтроля. Точнее не вопрос – скорее задание, учится еще более тонко отрубать всплески чуждых эмоций, делать все последовательно. Я когда-то умела это, значит научусь заново. И мне надо быть более открытой для нужных людей.
Из недавних веселых уроков - это поворачивание колеса. Когда день сменяет ночь и когда ночь сменяет день.
Пожалуй вернусь к понятийности страха. Тут подумалось что есть страх и тревога за близких. Оно в определение услышанное весной не укладывается, либо я чего-то не могу понять. Вот такой страх мне больше свойственен, чем страх за себя. За себя может быть грустно весело, радостно, могу позлится на себя. Но за себя лично не было страшно никогда. Вопрос стоял по другому если со мной что произойдет что будет с моими родными. Этого я не могу позволить себе, пока не могу позволить.
И еще один момент , который не хочу упускать. Когда-то давно одна знакомая пара удивлялась почему я так зависима от мнения других. Где-то в глубине.. сильно в глубине есть стержень, который не зависит ни от кого. Иногда этот стержень меня пугает. То есть это тот потайной сад, в который мало кто попадет когда-либо кроме дочери и мужа. Зато все остальные лужайки открыты. Мне сложно, а иногда просто жалко выгонять оттуда народ. Я так с ними общаюсь. Если человек уходит во вне, мы как бы становимся глухим и слепым с ним в попытке построить диалог. Это что-то типа единственной возможности коммуникации для меня. Может я и передергиваю, но кажется именно так у меня происходит. Что бы общаться с человеком мне надо его пустить внутрь… и хорошо спрятать потайной сад, пока человек не заслужит обратного. И именно прятки сада внутри не дают писать, так как самое чудесное обитает именно там. А оттуда страшно выпускать, а надо. Это будет следующий урок.
Ага надо найти народ с броней, обученных военному искусству и нанять стражников .