В первый раз за последний месяц сидела дома... И опять же поняла почему притягивает быть затворником. Зачем людям я? Все равно подойдут и больно пнут, я до сих пор чьерт не умею закрываться от чужого. Чужое если подпустить поближе, съедает все.... внутренности, эмоции, жилы.. саму сущность - пытается заполнить все внутри, использовать все что есть. Единственно средство которое нашла в детстве - зеркалить, но при этом есть еще свой мирок, который начинает рушиться от этого чужого липкого, не моего. я представляю как это живет в других и мне становиться неприятно. В попытке выпнуть это внутри исправить помочь подсказать как можно не кормить это черное и склизкое -получаю по ушам... Слова бывают разными а результат один. Еще раз закрыть глаза еще раз пройти мимо, еще раз с равнодушничать, и еще раз попрать свои же принципы и действия.
Не моя гордыня не верит, моя гордыня смеется и плачет вместе со мной. Это не мое... это не мое....и еще раз это не мое....
На границе сознания.. мне скучно на этой земле. Я не верю что мне это надо... но видимо сны забываются из разряда они интереснее и насыщеннее, чем жизнь, а в жизни это добровольный жест не жить вполне обоснован, так как люди это люди, милые смешные, живые... но глухие на 90%. Я больше не хочу уродовать свою природу но пытаюсь понять как с ней жить.