Первый лоскут

Образы восприятия, стремление к иррациональности логического.

После чаепития, ночью позволила себе роскошь чтения Бьой Косараеса, друга и соратника Борхеса. Неторопливо считывая строчку за строчкой со светящегося квадрата в тиши, я не спеша, прогуливалась вслед за героями книги "План Побега", состоящей из отдельных рассказов, среди простых словосочетаний, преобразующихся в очертания южноамериканских городов и фазенд и пейзажей, дымку Парижа e.t.s. В середине книги начала ловить себя на мысли, как близко мне мироощущение, живописание героев образов героинь. Все чаще задумываюсь, что женщина воспринимается, как объект эстетического наслаждения несмотря, а точнее не противопоставляя образ ее физической привлекательности ее уму и характеру, в то время как доминантой в описании, в ощущении мужского образа превалирует своеобразный перечень объемных характеристик, например, таких как интеллект, описание черт характера, привычек. Совершенно разное восприятие женщины как художественно полотна, а мужчины, как ORLAP таблиц - многомерных таблиц с емкими характеристиками. Дело не в субъективности зависящей от запросов физиологии и психологии пола, к которому принадлежу, а скорее в заведомом внесении в ощущении женского образа некой доминанты иррационального, как ключа к мироощущению, в то время как в ощущении мужского образа преобладает рациональная, или даже логически оправданная доминанта. Мне повезло любить не в стремлении приблизиться к противоположности, а любоваться созерцательно, совмещая подобное с подобным, находя точки соприкосновения, сопроникновения внутренних реальностей с одной стороны, а с другой стороны до одури наслаждаться красотой, стройностью логических замков их твердыми, изящными конструкциями, начерченными с поразительной точностью и обладающими неопровержимой красотой простоты.



Второй Лоскут

Жемчужное ожерелье, нанизанное на нить судьбы.

В последнее время, мои мысли просыпаются, засыпают и живут совершенно таинственной для меня жизнью, в которую меня посвящают лишь изредка, устраивая праздник, параллельно текущим делам. В то же время, проводя много времени в пути, я рисую на стекле окна машины эфемерные образы восприятия, когда мне все-таки удается выцепить из течения вне меня мысль, как ловкому ловцу жемчуга - достать раковину со спрятанным внутри сокровищем. Частенько воспоминания у нас ассоциируются с нанизыванием жемчуга на шелковую нить памяти, мне же в последнее время кажется, что я словно проделываю работу наоборот с ниточки еще несовершенной судьбы снимаю очередную новую жемчужину, что бы омыть ее, вынести на свет, рассмотреть ее со всех сторон, изучая ее уникальную форму, запечатлеть ее образ для того, что бы отложить в корзину до того момента, когда хозяйка-жизнь, этакая матрона с неизвестного острова в индийском океане, с толстыми пальцами в (вспомнить как называется накидка на купальник) и маленькими аккуратными ступнями, забрала весь улов на продажу, а я с легкостью парня-островитянина пошла бы на скупую выручку погуляла в местный бар, распевая почему-то кубинские песни.

Лирическое отступление: кубинские мотивы всплыли в памяти из-за то же своеобразного лоскутного одеяла историй: недавней истории начальника отдела кадров - Бориса Икаровича, рассказанной за чашечкой кофе в конце рабочего дня, более ранней истории моей крестной, когда она вспоминала историю будущего моего корсета. (Вообще мне повезло - сбудется не только моя мечта иметь корсет, так еще мой первый корсет будет уже иметь свою историю.), и конечно смутных воспоминаний о рассказах Лилы-Танюши о ее обитании в этом месте, еще более смутных ощущений создавшихся из кусочков репортажей о кубинских сигарах, непутевых заметок и передач о танцах.

Действие первой истории происходило в еще молодые годы начальника отдела кадров и связаны были с получением им квартиры на Войковской, командировкой на Кубу, и последующим новосельем. Дело в том, что напротив его тогда еще нового дома располагалось общежитие института ли университета МВД, по словам вселяющих - тихого семейного места, где не особо шумят. Из поездки на Кубу он вернулся под конец августа, хорошо отметив новоселье, как и всякий человек, уставший от дороги и от празднества почти моментально, после ухода гостей свалился отдыхать в бессознательном состоянии. Время было жаркое - окна нараспашку. И тут в темноте вдруг по нарастающей из окна начинают доноситься кубинские мотивы и подозрительно знакомые запахи влетают в окно. (Взаимопроникновение реальностей по shellir ^_^) Ощущение ирреальности дошло в тот момент до максимума. Как говорил Борис Икарович, он на какое-то время уже решил, что доотдыхался до такой степени, что вернулся на Кубу и даже этого не заметил. Как вы догадываетесь, это было всего лишь общежитие под конец сессии, где дружественных студентов из дружественных соцстран провожали на родину на отдых.

Вторая история была рассказана мне не далее чем три недели назад или около этого, когда речь зашла о корсете. Я в бытность совершенно откровенным эгоистом, приехав к матери, у которой один день гостила моя крестная в преддверии моего дня рождения (А приезжала я специально, что бы увидеть крестную, еще дай Боже когда я выберусь к ней в город), начала жаловаться что корсеты в Москве стоят от 4 и выше тысяч и меня жаба душит. Крестная Вера, изумительная портниха вспомнила, что шила себе гипюровый корсет еще сто лет назад, во времена, когда железный занавес рухнул, но перебираться через его залежи было еще чрезвычайно сложно, по случаю поездки на Кубу. Рассказ ушел далеко от корсета, об извилистых тропках, горячих ценителях женской красоты на норовистых скакунов, жаркой погоде, вечерах в кубинских тавернах, ух запамятовала, как они называются. Зато теперь я каждый раз буду, одевая его думать о том, что он это все повидал. Этакая причастность к месту, где ни разу не была.



***



В подтверждении этой метафоры ощущения мира, вчера провожая на вокзале семейную пару - замечательных людей, пыталась через силу вспомнить эту неделю и не могла вспомнить некоторые дни, и даже не из-за того, что они были рутинными, или будничными, а из-за того что память просто отказывается сохранять такой объем впечатлений активным, при этом я достаточно хорошо помню, что еще не сделано и только планируется - стоит в списке задач. Мне в шутку предложили "завязывать узелки" - записывать каждый день. (Не для этого ли я в свое время заводила дневники - память девичья просто ограничена в размере оперативной памяти, всего лишь, или же по другому - девичья память быстро расходуется поддерживая мощную видео и аудио карты. Чтение с жесткого диска затруднено.) Сейчас восстановлю в памяти дни начиная с субботы - моего дня рождения. Этакое резюме моего нынешнего темпа жизни.

Суббота

День начался благоприятно - звонком матери: а что это я собственно в восемь утра, после рабочей недели, которая накануне закончилась в десятом часу, еще не у нее, так как она уже ждет меня. Прогулка по магазинам, подбор туфель - туфель с правой ноги - подарок Тети Наташи, а с левой - дедушки, или я путаю, но не суть важно. Кучу приятственных мелочей. Возвращение домой к маман и полная моя стервозность по отношению к деду - в мой день рождения этот уникальны человек успел вспомнить обо всем, кроме поздравления меня. Но быть может это просто была усталость и предопределенность фраз, которые говорили за столом, из-за которого я смылась в соседнюю комнату поиграть в карты и пораскладывать пасьянсы. Вечером - еле доехала до бра, что бы на Гв в рошке присутствовать в полностью бессознательном состоянии - заходил Норман - несколько раз, помню, заходил, и все-таки поздравил с др, побегали полчаса со Снифом поохотились и отвалилась в полном смысле без чувств спать. Ощущение праздника это когда люди не нашедшие меня реальной нашли возможность так или эдак поздравить меня письмом, аськой, одигой, и смс-ками, разве что посыльные не добираться в нашу глушь. Приятно осознать, что такое число людей помнит и с теплотой относиться ко мне. Я очень это ценю, хотя ответила только на половину методом тыка - на что хватило сил.

Воскресенье

Воскресенье был потеряно - веселая неделька сказалась головной болью аж до слез, так что встать и поехать к дочери я могла только ночью.

Надо сказать, что последние разногласия с родственниками заключаются, как впрочем и раньше в моих почти, что ночных или полностью ночных вылазках. Ну как объяснить людям, что опасно ходить ночью по Москве, так же как и днем, сейчас мало кто будет звонить в милицию сразу.. а потом есть места где люди редко, но ходят - такие укромные местечки, они в сто раз опаснее. И что намного безопаснее идти до дачи в час ночи по мокрому лесу. Ни один маньяк не будет сидеть в засаде в сыром лесу у шоссе, по которому в это время люди ходят так редко, что он может там просидеть месяцами - сил не хватит, оглодает и умрет. Зато такой звенящей тиши, нарушаемой лишь трелями и перекличками и звуком ветра больше не услышать мне нигде, эти полчаса это симфония леса, которая внутри воспринимается как темный изумруд в малахитовой горе из созвучий и * ночных красок. Прийти и упасть в большую кровать и выспаться раз в неделю за почти-что смехотворное время, выспаться на неделю в прок.

Понедельник.

Дача, дождь и солнце - оригами с дочкой.

Я не буду писать лирических соплей по этому поводу, просто скажу это так глубоко внутри, что это не то, чем я собираюсь делиться. Быть может я глупа, но я боюсь, что не смогу донести то, что бывает при наших встречах-расставаниях, да и вообще...

Вторник

Вот этот день вспомнить было безумно сложно вчера, так как тортик Крем-брюле, Люба, Митя - это части меня. Сложно вспоминать день, проведенный с самой собой. Смеюсь, меня подбросили к ним, дождались и забрали. Но Лю уговорила меня на то, что денюжки были потрачены не в пустую на аксессуары к гардеробу. С ней первый раз посетила мысль, что жизнь все-таки удалась, что бы не говорили окружающие. Нежность, бережность - это то, что ассоциируется у меня с Лю. Поздний цветок, она расцвела так прекрасно, так таинственно и так долгожданно, что я не налюбуюсь ей и ее счастьем. Общие интересы, общение, которое всегда самое полное, самое чувственное, какое может быть между подругами и в то же время самое легкое и воздушное. Я всегда ухожу от нее с чувством, что мне открылась некоторая тайна этого бытия. Болтали обо всем даже слегка прошлись по теме "Дамочки.ру" в аспекте, что составляет низость такого построения отношений. Я высказала мысль, что не пошло внезапно возжелать незнакомого человека, без любви чувств и надежд на будущее, но заранее обрекать себя на роль товара - смешно и глупо. Сами методы ресурса мне далеки - люди как бы соглашаются с тем, что это рынок, условия которого - позволять знакомиться не людям (Хотя исключения бывают, я нисколечко не спорю.), а потенциальным партнерам и.т.п. В угоду удобства люди в этом суетливом мире изначально ставят поиск впереди персоны. Вспомнилось к случаю высказывание моего друга, с которым я не общаюсь уже давно - "Я хочу женится, а на ком это уже дело второе."

Среда.

Опишу коротко, так как идея создания коллажа, да и события вечера уже описаны в предисловии к нему. Рабочая часть дня была ассоциирована с отъездами всех в разные стороны, что позволило нам вчетвером с Борисом Икаровичем (если вы не заметили, мне безумно нравится сочетание его имени отчества, да и человек он неординарный - благо начальник кадровой службы), Лилей и * в конце дня попить кофе поговорить о старой Москве, Кубе, архитектуре и творчестве.

Просто попить кофе... Просто попить чай, просто попить мате...Это не просто действие по утолению жажды для меня каждое такое событие становиться маленьким ритуалом непринужденности, созерцания, отдыха, времени для того, что унестись в даль к неизведанным мирам, оживающих на устах моих собеседниках.Четверг.

Собственно на момент написания этого куска это было вчера - замечательный день, чуть не стоивший мне головы с утра. Я наконец-то собрала разбегающихся коллег - мне просто примитивно было жалко такого вкусного творожного тортика - он стоял со среды в холодильнике. Мне подарили фарфоровую куклу в мою коллекцию кукол, куклу они назвали за глаза панком, а я Гаврошем. Милое недоразумение, а не кукла, спешу сообщить вам, но очень характерна, насколько такое можно сказать о не авторской работе с обычной заготовками для рук и головы. Так как мужская часть коллектива разбежалась по делам, еле закусив тортиком, у нас образовался своеобразный девишник. (Отмечать начали где-то в четыре часа) и до семи у меня было вполне совсем не рабочее настроение, которое только немного терзал тот факт, что мое любимое пребывание в инете было так сказать невозможно, а мои планы на каждый текущий день составляются в процессе рабочего дня. Я была в подвешенном состоянии не зная, каковы планы shellir и еще парочки людей. Мне помогла Катюша - коллега, и я смогла выцепить летчика, единственного человека, который упорно не хотел меня поздравлять, вопросом где мое поздравлямс и требованием контрибуции, которая, так получилось, состояла из кафешки и шашлыка. Но перед шашлыком, я все-таки дорвалась до инета после работы в местной забегаловке, что бы скоординировать мое представление, что в моем инет-мире все-таки творится: shellir уехавшая по делам, (Как мне завидно, я наверное так и не вырвусь в Питер на белые ночи - ну да ладно, как-нить вырвусь на темные ночи.) Колесико, с которой мы договорились предварительно пересечься на ЧП с ПЧ Мои мышки наконец-то обретут законного хозяина. Норман пропал, но зато я смогла поймать удачу за хвост и успеть договориться о проводах на вокзале замечательных людей. Надо не забыть, что при приезде их из отпуска - есть возможность поговорить насчет работы девушки в нашей компании. Только бы не забыть, узелок - узелок.

Во время шашлыка была торжественно укорочена челка кукле, что сделало ее хоть немного менее замарашкой, хотя ее прической еще предстоит заняться. Настроение было все еще в ту сторону стервозности, что я сыграла в любимую игру - доведения человека до стадии чрезвычайно смущен. Достигается это чрезвычайно прямолинейностью при обсуждении тем около сексуальных. Я при нем начала восторгаться девушкой и ее фигурой, что стояла рядом, очень веселое занятие смотреть на то, как человек решает отмалчиваться на эту тему. А девушка была и в самом деле красивая, и если бы я была.. обязательно бы нашла способ познакомиться.

Летчик меня оставил в ожидании поезда, хотя позвонив родным получила по голове и возницу в придачу. Так что дочитывала Трумана, которого выбрала как милый сувенир в дорогу уезжающим, сидя в удобной машине. Ощущение Мумитролии в повести для взрослых. Еще один любимый теперь мною персонаж - Долли, не является представителем среднего возраста главный героев, напомнила мне мою бабушку, самое трогательное существо моей жизни, без которой я тоскую больше, чем хотелось бы, моей Астрид Лингрен, моей Долли.

Дождалась парочку, ммм все-таки приятно провожать людей, а особенно в отпуск. Посетовала, что все еще не могу никак выбраться из Москвы. Так собственно в голове уже наметился третий лоскуток для коллажа - отношения с Москвой складываются всегда по-разному, так что описание нашего романа я не считаю делом законченным.

Их ожидание предстоящей уже вот-вот поездкой, другие планы и события витали в воздухе, делая атмосферу именно таковой какова она и была, когда люди провожают и отъезжают - предвкушения чего-то нового, другого, отличного от. Дождалась первого гудка отъезжающего поезда, пожелав мысленно им легкой дороги и рванула прочь с мокрых тротуаров вокзальной площади.

Пятница.

Собственно сижу, вспоминаю всю неделю - наслаждаюсь Главное, что бы требования были выполнены- (с)бра. Требование первое - свобода внутренняя (Как хочешь так и добивайся).Независимость и самостоятельность - что есть суть разные вещи. Уверенность в себе и только после возможность быть. Ведь он прав.

Свобода внутренняя - самое сложное и почти невыполнимое требование - я семь в людях, которые рядом и которые далеко. Независимость, с грехом пополам, но выполняется. Как и самостоятельность. Уверенность в себе существует, пока ты честен сам с собой. Так что дело за малым - внутренняя свобода.

Лирическая вставка - отрывки записей на черновиках.

Разговоры - Книги - Чувства - Подлинность.

Разговоры, как вата, если это лишь способ заполнить пустоту, убить время.

Книги - разновидность разговоров, см. размышления о диалоге автора и читателя.

Чувства рассматриваются как значащие, где самоцель не потребительство, а ощущение внешнего мира.

Мои размышления натолкнулись на единую черту для всех трех определений - Подлинность.

Я скажу глупость, но с вами хорошо, я остаюсь пока мне не прикрепили ярлык, отвели роль, и не надо одевать маски.



PS. Те куски, что писались офтопом, были приписаны уже позднее. Весь этот кусок писался с четверга по пятницу окромя первой части которая писалась как говорилось под впечатлений от гостей и прочитанного.