...
Тишина...
Перебираюсь в тишь... Она хрустальная, наполнена светом и грустью... Пишу чуть ли не прописные истины, которые рождаются на краешьке сознания. Любуюсь тем что оставлют люди в ней.
На очень многие вопросы найдены ответы, на некоторые еще нет, но в этом и прелесть балансирования на грани между светом и тенью. Нет добра и зла нет тех инстанций, которые ведомы тем, кто видит свой путь...
Мой путь рождается только при взгляде в лицо потерявшемуся, тогда я точно знаю, что я смогу дышать еще один день, так чисто и так открыто. После опять будет тишь...
Бежать бесполезно... от себя так далеко не убежать. Как Алиса в Зазеркалье можно возвращаться к дому, сколько бы его не проклинал - все равно дорожка, казалось бы бежавшая от него в него и приведет. Я больше не боюсь одинокого дома. Ведь его двери всегда распахнуты для друзей.
Два самых страшных кошмара детства:
Это пустынные улицы и вечные эксколаторы, которые работают, как буд-то живые - ни души, а лестницы все круче и круче. Я не хочу бежать я хочу остановиться... но бегу иначе - небытие
И второй не менее страшный - мои маски. Желание их срывать отзывается болью в ключицах, дрожью в руках, металлической жаждой. Но за каждой маской становится меньше меня, и там где срываю последнюю пустота. Ведь я всего лишь зеркало помнящее отражения людей и их перекрестков. Не та судьба, которую пожелаешь дорогим себе созданиям...
Поэтому не претендую на собственность ни одной души, не имею права. Могу любить в себе воспоминания чьего-то запаха, чьей-то крови. Желания обладать человеком безраздельно нет. Выматывает - не объяснишь другим, что такое быть мною...
Так сложно не претендовать, так как для каждого дела надо иметь предназначение. Предназначение быть... А все что я имею - чувствовать. Быть может тонко, проникая в суть вещей, достаточно сильно, что бы склонять людей к тем или иным поступкам. Но теперь на каждый вздох друзей, знакомых, родственников - ты могла бы... НЕТ. Нет, не могла бы. Да самый страшный парадокс. Я всегда буду немного нравиться и немного восхищать, но... что делать если я не умею держать людей на близком расстоянии если я их выгоняю идти свой дорогой?
Там где они уходят есть радость за их силу и их решительность и грусть расставания... которую я не покажу никогда.
Уметь отводить печаль, но чувствовать себя не к месту во время счастливых их дней? Просто радоваться издали.. наверное так не живут. Меня же это устравивает.
Хватит пытаться жить другой судьбой.
Все решено... Быть может никто и не поймет этого шага. Но все решено и быть может к второму кругу своей жизни я буду на пороге...
Мне бы хотелось... написать о том, что я помню, если бы это было бы не против всего мира. Если бы это было нужно.. ему Это пустота, собственная зеркальная, где вроде бы не должно быть больше слез, не больно вроде как должно жить... Как это противоестественно убивать в себе нормальный мир - так как он остался в нем, а мне надо его отпустить, в душе... Черт, не могу. Сто лет назад отпустила, так что же со мной такое? Как вспомнить ту силу снова, или лучше не вспоминать? Меня лихорадит не один день. В попытке уйти открываю самые страшные истины, с которыми надо бороться снова, лишь бы только не думать об этой лихорадке снова. Я знаю все пройдет... и это тоже... Но не написать об этом, не оставить себе напоминания в минуты малодушия я не могу. Больше не смогу.
Я сильная я выживу...