Болею....

Весь день валялась в постели... От ничего неделанья неуютно на душе. Кажется есть желание сделать что-то большое - а сил нет. Малютка опять болеет - врач не дошел до нас- все дома в полном недоумении, завтра снова вызывать врача.

Наверное сяду сегодня писать ночью как только все заснут иначе свихнусь от сна и зомбирования черным ящиком.

---

Состояние...

Немного из прозы жизни...

Кажись я заболела, после прогулки с подругой по парку, заболело и мое чудо - сейчас вызвали врача. Мы с ней в карантине друг от друга... Пришла в голову еще одна бредовая мысль - лечить нарастающаую простуду Мартини с севежевыжатым грейфрутом... Или же лечение трещин в душе? Я не знаю хочется осволочеть и найти в жизни свой путь наперекор всем стихиям, иначе помагать невозможно... Иначе вот такое тихое пьянствование в углу в попытке найти нужные слова....

---

ха-ха-ха - смеялась я над собою до умопомрачения сегодня - все же дневники - такая карусель с завязаными глазами, а я как тот несчастный герой - "что не хотел вымокнуть, и поэтому прыгнул в реку".

Так что я так понимаю боятся уже нечего.. Зато можно посмеятся от души... над собой - если мне не нужно наткнутся на кого-нибудь, я это обязательно сделаю Какая довольно-таки нелепая особенность собственного существования Ставит меня на один уровень с героями комедий - вечно попадующих в нелепые ситуации... Вообщем мне весело С утречком вас дорогие мои

---

Молитва...

Помолитесь степи, помолитесь горы, помолитесь реки, за тех кому хватает сердечного тепла для прохожих и незнакомцев, кому хватает глубины сердца переживать самые страшнейшие страдания и не отчаивается, а отчалившимся дарить надежду - за тех, кто что-то потерял в этой жизни - что бы нашли они утерянное,

За беспокойные души творящих - что бы мечта воплотилась в жизнь, за сомневающихся - что бы нашли свой путь... За тех кто в дороге, вечные странники - за звезду освещающую им дорогу...

Что могу сказать? За эту маленькую молитву спасибо - Елиндору, за кротость сердца, Ельтару и Каре, небесным созданиям, Сольвейг за проникновение в суть вещей, Авирель за пребывание рядом, Темной - за ее необыкновенное бытие, и всем остальным за их неповторимое существование.

---

Подошла к ситуации с другой стороны... огляделась... Подумала почесала в затылке и решила, что кое-чего недописала.

Ведь, черт возми, я же заинтересована в этом человеке как в личности совершенно искренне. Да об остальном речи не может идти, но это разве не достаточное признание его уникальности?

Это достаточный дар. Не буду рассуждать о том что крепче и сильнее, но если есть признание его существования, не это ли на самом деле конечная цель?

До сих пор чешу в затылке - даже ложась спать - потом еще подумаю - выспавшись

---

жить-страдать-прощать-ошибаться-думать-мечтать-разочаровываться-воодушевляться-надеятся-верить-сомневаться-радоваться-печалится-восторгатся-блистать....



Можно было продолжать до бесконечности чего бы хотелось услышать между срок этой обыйденной жизни - которая оказыватся прекрасной и непредсказуемой....



Я сижу и думаю чего же мне хочется? Чисто с эгоистической точки зрения... Как любому человку - обожания, признания (объективного- не подхалимажа), немного чуда...того, за что не надо было бы платить... Собственного придуманого мира, воплотившегося в реальность...

Фи как мало - укладыватеся в несколько строчек - неужели все так прозаично? А на самом дел даже в этих строках заключена такая сила - так много несуществующих слов...

Вот конкретно к обожанию - как логическое завершение размышлений о конкретных людях и конкретной ситуации. Если бы не надо было бы считать с чувствами совершенно замечательного человека, а просто прийти и взять, то что не будет принадлежать тебе, без всякого ответа...



Думаете я бы не взяла? Нет взяла бы, была бы счастлива что это чувство есть, я бы лелеила себя в нем но вот беда - правила другие - и я люблю честную игру... а получилось бы только измывание над ним и над собой.



Просто у меня почему-то с противоположенным полом одна загвоздка - мы хотим совершенно разных вещей. Я хочу быть желанной и востребованной - но не хочу чаще всего отвечать взаимностью в их понимании этого вопроса. Быть другом - всегда пожалйста, но как только чувствую себя обязаной большим - извините, подвиньтесь, это не базар - а русская рулетка.



Таких девушек в реальности иногда на босяцком языке называт - Динамо... я не согласна - если я все же встречу человека, который согласен на квинтесенцию платонической любови (быть может даже не с моей персоной)я преклоню перед ним колено.

(кажись я об этом уже писала - вот черт ТОгда надо бы поподробнее с этого места )



Итак это должна быть ситуация, где существо женского пола не может ни при каких обстоятельствах быть с существом мужского пола. Но при этом существо мужского пола - смирился с данной ситуаций в благо своей избранницы. Он не мучает ее свой загубленной жизнью, согласен делить с ней простые дружеские отношения... Получается сказка для детей не старше десяти лет... Потом в такое верится с трудом...

Вот еще фраза из Вонегута - "... Я утверждаю, что муж и жена сорятся не из-за секса, не из-за денег и не из-за того, кто глава семьи. Вот что они хотят сказать друг другу на самом деле: "Тебя мне мало!" ..."



Вот такое простое объяснение жизни Уж не знаю спорить с ним или нет - мне моего мужа никогда не было мало - было много да... но не мало. И все же в наших отношениях..нет, нет да и проскакивают оттенки отношений "я - тебя, ты - мне"...



А хочется восторгов не дежурных, а осмысленных... но за них, как и во всей нашей жизни - за все надо платить. Я не хочу такую цену платить, за очередное себялюбование

---

Э... Гадание на кофейной гуще?....

Мне немного интересно, чтовыйдет с новым опросом - решила предыдущий пост немного оживить

процесс моих сомнений с вашей стороны... Хотя бы буду знать мнения по факту

Вопрос: Идти или не идти?

1. Да		0	(0%)
2. Нет		4	(100%)
Всего:		4

---

нарочно не придумаешь - из детского словаря...

Мой муж читает Василиске книжку с картинками....

Реакция ребенка на картинку

Это большой петух - а это маленькие петухочки

Слов нет - одни эмоции - вот что значит ассоциотивное мышление - верх изобретательности (Это были курицы)

---

Вопрос?

Вот как раз действие на эту тему - Болтала по телефону с человеком, которым боялась быть найдена в этом дневнике - у него сейчас плохое настроение - из-за любовно-романтических проблем... Это что-то интуитивное - просто хотелось поговорить ободрить, сказать что в жизни все хорошо - вытащить на свет божий сказать что он замечательный человек. Просто без намеков на что-то более. Просто помочь, потому что он того стоит. Потому что он есть.

А потом сижу и думаю - это та личность, к которой ревует мой муж, хотя ревновать не к чему - я исключительно последовательно моногаммна... Что делать ? Я выбрала пойти прогулятся... Потому что я ему нужна. но на самом деле, что было бы более правильным?

---

РАзмышления о днях грядущих о днях прошедших...

Сидела и думала... В голове рождался пост-продолжение к Страшной тайне...

ТАм все было сумбурно, больно как будто резала по живому... Вернуась к реальности пожила, попереживала, порадовалась и вернулась опять к прежнему... вопросу Чего мне не хватает в жизни?

Я избалованный ребенок, который не может найти, чем заниматься в последующей жизни... Найти свою стезю... Меня всегда пугало название - "обыватели", так хорошо и разнообразно описаные у Чехова. Сейчас я обыватель. Конечно, это не конец жизни, но даже и не ее слабое подобие. Есь все - нет только удовлетворенности собственной персоной. Что-то говорю, что-то пишу, что-то обещаю - а внутри полная пустотта и тоска.

Хорошо мечтать, о чем-то рельном, даже быть может невыпонимом, но то что может быть исполнено кем-то другим... А я?

Постепенно еще один кусочек моей жизни скоро подойдет к концу, с названием "Институт", далее я так понимаю будет общирный кусище - "Работа- Карьера". Да быть может это просто страх сделать выбор - но если выбор уже сделан тогда что?

Сегодня думала - почему, я так осторожно отнушусь к фентезийной тосовке - будь то более стршаяя - ельфиско-гоблиновская или же младшая гаррипотеровская? Дело опять же в в обывателях. Да есть замечательные, светлые личности и там и сям. Я бы даже сказала уникальные в своем роде, но... большинство... Таких я вообще переношу с трудом. Почитать, хотя бы дневники зядлых посетителей и тусовщиков в таких кругах... Водка, сборища, разборки мелко-бытового характера, опять водка, пиво , РПГ, в которой все те же водка и разборки на бытовой почве...

Ребята! Вам что нашей жизни не хватает? Пить водку можно и без приукрас - результат все равно один и тот же, сборища на каких-то квартирах, с непонятным уклоном не всегда даже отдаленно напоминают то что хотелось бы видеть... В итоге это набило оскомину - так опошляются самы лучшие фантазии... хочется создать сказку.. Но как? В голове витают множество проектов (Вот это мое наказание - зачем еще в СТАРТЕ - учили объемному воображению? Что дает такой комплексный подход к совмещению несовместимого? Муки и еще раз муки после отказа от этого своебразного наркотика).

Максимум, что удается создать - это концерты - опять же той же группы Мельница, Навь и многих других. Мы все так или иначе любили выдуманный мир не только за его осязаемую реалистичность но и за характеры, за личностей что там обитали - как же стремится к мечте, когда на проверку все своится к разборкам, которых и в реале хватает... Какс тремится стать лучше, создать тот Потайной сад, если сердца не хватает даже на самых близких?

Я понимаю что я не объективна, и на меня скорее всего могут свалится множество шишек за такое отношение... НО что сделали наши уже подросшие эльфы и эльфийки, которые могли воплотить что-то в эту жизнь? Максимум это необыктовенные произведения единиц, но этого мало... Это как в свое время отгорело движение детей цветов... Нет отголоски остались, но в реалиях мне кажется даже это движение сделало в свое время дольше чем все сборища влюбленных в одну мечту людей...

PS Очень сильно палками не бить - я еще жить хочу - но хочется верить что я не права

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ой... так хотелось в этом посте про вчерашний концерт рассказать, но видно не судьба - вечером инет заглдючил - от чего было решно глаза лишний раз за написанием доклада не ломать и лечь спать... А под утро обнаружила у Кары довольно-таки интереснную дисскусию назовем ее кариным выражением "Деревня Дневники", найти дисскусию можно вот здесь .

Занятный пост занятные ответы... Сначала хотела поотвечать там, но в голове родился маленький постик и я решила его все же написать здесь посвятить все той же проблемы, которая судя по всему у людей возникает очень часто, когда они пишут свой первый пост в первом онлайн дневнике - "Зачем я(он, она, они - нужное подставить) заводят онлайн дневники?". Рассуждения попытаюсь избавить от эмоционального окрасса а рассуждать хоть капельку логично.

Итак, перед нами есть некоторый объект который называется "онлайн дневники". ЧТо присуще этому объекту в общем? ДЛя начала у каждого дневника, есть только один автор - одна личность, пускай и только виртальная. Второе это есть параметр просмотра данного дневника. Они звучат так - никому, никому кроме, всем кроме, всем. Это конечно понятно, но дневники с пометкой вообще никому обычно ведутся дома, на электронно бумажных носителях и даже очень близким не показываются... для этого не обязательно тратить инет, так что этот случай мы не рассматриваем - он хронический и сугубо индивидуальный.

Второй случай это никому кроме (Далее подставить нужные имена или параметры.) Что же здесь происходит? это значит человек все же нуждается хотя бы для того, что бы его прочли. значит уже на этой ступеи появляется заинтересованност в открытии какому-то числу людей, какой-то информации или про себя или про воображаемого себя. Далее эту шкалу рассматривать нет смысла - здесь просто идет градация открытости...

Есть еще, по крайней мере у этих дневников один атрибут - возможность коментировать или нет. Соответственоо автор может решать выставляет он свои посты на обозрение с правом критики, одобрения и продолжения дисскусии, или же просто для прочтения.

Кажется все критерии мы так или иначе обсудили, теперь перейдем к мотивациям заведения дневников, такого типа - личные, лично-вируальные, лично-художественные, и художественные... (Это мое ИМХО так что не судить строго....)

Итак рассмотрим каждую мотивацию отдельно.

Личные

Обычно заводятся, в различных чувствах, но людьми довольно-таки открытыми эмоционально-сильными, людьми не боящимися выставить свои мысли и чувство на показ.... Открываются эти дневники по разним причинам, но определить их можно по простому изложению сути вещей, большим и мальеньким постам, с конкретными описаниями и своего состояния, и дел грядущих. Конечно, я не говорю, что они обязательно лишены определенного литературного стиля, но читать их легче чем высокопарные изречения о страстях мирских ))

В них может быть выставленно и собственное творчество урывками, но обчно они все таки направлены на жизнь грядущую и единственную...

Лично-художественные

Я долго не могла понять, как описывать этот стиль - благо он более или менее смахивает и на художественный, и на лично-виртуальный....

Это размышления о жизни в общем, редко привязанной к реальным монентам и событиям в жизни реальной - Это зарисовки настроения. Обычно такие дневники ведутся для того, что бы найти отклик или же понимания и сочувствия в более расплывчатых проблемах, чем те что описываются в личных дневниках. Наверное, это больший процент всех дневников на diary.ru. Но в то же время от лично-виртуальных их отличает то, что автор полностью индифецирует себя с героем дневника, как в вируальной жизни, так и в реальной. А от чисто художественных - то что быть может не все мелкие бытовые проблемы проскакивают в дневнике, но часто более глобальные проблемы для данного человека, а так же все кие эмоциональные посты, которые можно соотнести ислючительно с героем-автором дневника.

Лично-виртуальные

Это дневники таких героев, которыми быть может автор данного творения не является, но хотел бы являтся, или же хотел проэксперементировать с этим типажем. Не знаю, обчно у большинства людей такого типа дневники вызывают осторожное отношение, хотя многие, кто долго живет в виртуалье считают это нормой. Это еще один шанс стать кем угодно, полная иллюзия полной свободы . Это не значит, что герой себя индифецирует с эльфом, гоблином (нужное подставить), нет он выбирает характер и тот круг проблем, который в реальной жизни ему не ведом. И исходя ихз заданной виртуальной атмосферы начинает строить характер и привычки своего героя. Для самых талантливых эти герои становятся слишком реальны, даже на бумаге, или экране... Я бы на такое не пошла Но читать их временами очень интересно, если человек не зацикливается на одной проблеме слишком долго....

Художественные

Это дневники, которые не требуют по большей своей части ответа, отклика и дискуссии на свои посты. Они требуют прочтения. В них можно найти и поемы, и романы и эссе и расказики и лимерики... и вообщем все что душе будет угодно.

Исходя из этих описаний можно прогнозировать поведения одного или другого персонажа дневников....

Хотя как стало понятно из этого разбирательства, что дневники как таковыми дневниками не являются в полной мере и на совести каждого какой путь выбирать, когда он приходит на страницы данного существа зовущегося Деревней Дневники.

Отдельной спасибо elindor'у, за пост про щекотку, Каре и тех, кто дискуссировал с ней, на написание этого Опуса, который уже через пол часа мне покажется полной бредятиной.

---

Реальность и Виртуальность... :)

Времени к сожалению нет более - я все прочла, немногое осмыслила и получила море удовольствия...., но что сказать - Виртуальность затягивает, но Реальность так и силится вытянуть назад....

---

С возвращением... с предзащитой меня любимую :)

Вот наконец-то, во время переезда дневников я предзащитилась

Как сказал мой знакомый - Пять минут позора, и можно жить спокойно.... Хотя честно - целой недели ТАКОГО нервотрепания у меня давненько не было, и недосыпа тоже.... До сих пор недоумеваю по поводу того, что понравилось комиссии в моем дипломе - по мне так записки сумасшедшего... А вот доклад велено переделать... Но что сравнивать какие-то жалкие 4 -5 страниц с самой пояснительной запиской... Короче, я счастлива

Заглянула в дневники... Столько эмоций, столько записей столько мнений.... УФ я еще полдня буду читать

Что сказать - такие различные, как краски на палитре Спасибо, этому миру за то, что он такой разнообразный - спасибо всем за то что они существуют

В общем, я счастлива до кончиков кисточек на ушах

---

Все молчат все со всем согласны.....

---

Для разрядки и поднятия настроения...

Утро - часов девять... Замерзшая как последний цуцек, с корыстными целями ныряю в постель к мужу, что бы погревшись - опять за диплом....

Ворчание...

-Мне холодно, погрей меня большая черепаха....

- Неа вали к своему компьютеру, он тебя обгреет

-Он холодный, ну ладно тебе ревновать...

-Нет вали за комп с мышкой целуйся..

-???!!!



Вот и поговорили

---

Стыдно и еще раз стыдно... Более корявого признания я еще никогда не видала . Ужас! Стилистически похоже на изъяснения в лучшем случае неандертальца , в худшем - больного болезнью Альцгеймера... Ничего ведь живу... и что это меня потянуло на признания?



P.S. Это называется назад пятками, дорогуша...

---

Хит этой ночи -



Current music: Joe Dassin - A Toi

Просто мне надо было прикрыть предыдущий пост, хоть чем-нибудь - как публичная девка стыдясь прикрыватся при приезде стражей правопорядка...не очень то спасет, но хотя бы создаст впечатление не полной беззащитности...

---

Моя страшная тайна.....

Ну что ж я "доросла" и до этого признания.... Сложно признаваться... Слова, которые были готовы сорватся мговение назад, откладываются с каждой буквой...

Самая страшная моя тайна, самая сокровенная... Мне сложно и больно и завидно, когда я смотрю на чужие миры, когда завидую что не могу вот так выразить или нарисовать, то что находится в моей голове... Все слабые попытки еще больше подавляют мое состояние... Повзрослев до того, что бы в истерике не выкидывать только что созданные корявые рукописи, неумелые рисунки я пользуюсь ими как костылями, которые как инвалида заставляют иногда меня воображать, что в один прекрасный день я все же смогу добраться, туда где потерялась моя душа... Так больно, так смешно - эта фраза преследует меня, каждый раз когда я сажусь перед листком бумаги с карандашом....

Быть может это покажется смешным, и глупым, но это то что доводит меня до отчаяния, граничащим с безумием. Это то из-за чего однажды я заставила себя изуродовать руки, в более юном возрасте, и бросить творчество на много лет... Так глупо, так смешно... Чертик внутри меня никогда, ни на минуту не дает забыть своего стремления стать лучше в жалких попытках выразить себя и несуществующие миры... Все вокруг думают, что жизнь моя удалась... Без этого я как пустая оболочка...

Грустно я без остатка отдаю свое воображение другим мирам не в силах превозмочь желания фантазии быть осуществленной. Мирские заботы уходят в сторону в погоне за мечтой, но... Я не могу бросить тех людей, что доверились мне и верят в меня, пускай по-своему, но с каждым годом я понимаю, что если я не займусь этим, как кажется моему окружению, совершенно бесполезным и бестолковым делом, в один прекрасный день меня перестанет вообще волновать этот мир.

Да быть может в душе я самый цинничный эгоист, но не могу я работь по не любимой профессии, не могу быть деловой, не могу быть... тем кем никогда не являлась.. Могу влачить жалкое существование среднестатистической неудачницы, подчиняясь желаниям близких и дорогих людей.

К сожалению это та тайна, которую я не хотела бы что бы узнали те, кто дороги мне...

---

Воспоминания...

За что я люблю собственное взросление? Разве за то, что становлюсь более вдумчивой... и за все пополняющуюся коллекцию воспоминаний. Они основа всех основ для рисунка последующих образов в еще не придуманных мирах....

Нет не хочу я сказать, что раньше я была менее рассуждающая особа, но тогда воспоминания быстрее на рассматривались как нечто уникальное, чем можно было любоваться бессоными ночами, а стремительно нанизывались как ракушки и жемчужины на нить моего существования, что бы потом я могла оценить всю прелесть впечатлений... Позже...

Хотя иногда со мной они играют весьма смешные шутки - как, наверное, со всеми остальными людьми .... Я пыталась достать из памяти, как мне казалось (И до сих пор кажется !) эпиграф для одной из книг Кронина , то ли пути Шеннона, то ли Цитадели, для предыдущей записи... Я прекрасно помню, как весенними каникулами, будучи отправленной к бабушке рядом с Ленинградским вокзалом, где даже проветривать не имело смысла, занималась разорением библиотеки. Воздух на проспекте рядом с Вторым часовым зоводом по весне еще более ядовит, чем тот что обитает в душных комнатах с большими потолками, где на тяжелых занавесках осела столетняя пыль...А еще где под самые потолки устремляются стеллажи книг. Они, фактически, везде, вперемешку с рукописями и вырезками из газет, в кастрюлях, вместо ножек у постели, на столе, в серванте, на полу... На некоторых все та же пыль, что скопилась за несколько лет, или десятилетий.... Почти всю двухкомнатную квартиру занимает библиотека дедушки, историка и бывшего полит-работника. Это практически вся раритетная Всемирная библиотека, недосчитываюшая 21 тома, и полные собрания сочинений (подставление имен политдеятелей СССР + Карл Маркса и Энгельса ). Но если честно, если я и осилила хотя бы половину из Всемирной библиотеки, то за полное собрание Ленина я так и не садилась



Моим интересом была бабушкина библиотека. Медик по образованию, к моему появлению на свет она уже практически не работала, поэтому медицинских справочников я уже не застала у нее в более или менее сознательном возрасте... Зато исторически являясь потомственной дворянкой, она унаследовала не только аристократичность своего поведения, но и некоторые довольно таки "старинные" фолианты - например журнал "Нева" годов выпусков - 1882,1895, 1902 и еще не помню какого....А так же собирала в свое время неплохую библиотеку Приключений... В которую и "затесалось" два томика Кронина. Вот так я и прочла Цитадель и путь Шеннона. а вообще вспоминая я улыбаюсь, как я раньше сдувала пыль с книг и она носилась в столбиках света, представляя причудливый узор...



А эпиграф к книге выглядел примерно так -

"Порою самыми непримеримыми врагами становяться самыке близкие и родные люди"