Захотелось написать сказочку похабную про дракона, точнее дракончика. Почему похабную? Наверное, потому что дракон это святое, оберегаемое хранимое, а во-вторых потому что перечитала псякой похабщины в поисках что тронет сердце

Жил был дракон. В какой стране неведомо, в каком времени не видано - но жил. Молодой такой, юный. У него себыло ... кхм как у драконов. И мама была - драконья и дом, может пещера а может замок, знать не знаю и ведать не ведаю, да и не важно это. И жизнь у него была такая совсем обычновенно-драконья. И вот в один собвсем оычный день пришел дракон к маме и говорит

- Женится хочу!

Тут наверное, если бы сказочка была бы нормальной, надо было бы написать, что это дескать не дракон, а принц заколодованный, или что они прородители времени и миров, или что мама у него могучая вошебница... Но дракон был вполне обыкновенный, и как уже говорилось мама у него была драконья. Оттаскала она своего оболтуса за ухо, приговаривая что дескать еще сам из скорлупы не выбрался а уже о девках мечтает. Вот если бы дракон пошел не к маме, а например к папе - то сказочка может быть была бы не в пример похабнее, но папа как-то не фигурирует покамест здесь.

Но дракон попался упорный. Ухо-то он свое залечил, но от мысли не отказался. Частенько так к маме заглядывая он потихоньку конючил - Хочу женится.

Долго ли коротко, но сдалась его мама. Ну как своему дитятку откажешь. Задумалась драконица, кого бы в жены сыну подобрать. Ну принцессы - почти везде порченный товар - по хозяйству ничегошеньки не смыслят, нраву вздорного, так еще и толпу рыцарей спроваживать замучишься. Магичку и колдунью, тоже не особо сосватуешь - здесь либо инфантильные истерички с манией величия, либо расчетливые серые мышки, разве такое своей кровиночке пожелаешь? Опять же взять скромную девушку работящую из крестьянской семьи и снуля загнется от скуки, а взять в невесты драконицу - рановато сыну такие красотки еще не по зубам еще чего доброго съест и не заметит.

Если еще остались читатели - милости прошу ваши варианты в комменты - может продолжу

---

- А хочешь....

- ... Не знаю, и хочу и не хочу...Не хочу нарушать безмолвия месяцев, что тайну истинны несут. Что-то чем меньше говоришь, тем более соблазнительными кажутся строчки "...Мысль изречённая есть ложь...". звучит как откровение божественности и искушение дьявола одновременно, и не разберешь.

Но чем дольше молчишь, тем искреннее и неистово желание даже не сказать, а полушепнуть полукрикнуть что-то что там внутри. Как изящная вольная степная птица раскрыть крылья презрев землю устремится ввысь. Чем дольше молчишь тем болешь ценишь самодостаточность и свои мысли, соблазняясь оставлять золото молчания только себе, все усмешки, все хорошо заготовленне фразы , все озарения, всю гениальность миров себе, в беспонечность....

Там за гранью остается и неблагой двор, и расколотый мир Атлантиды, и быт и семья и любмый и отношение с миром.

Осталось завести амбарную книгу и проводить время от время инвентаризацию - мало ли что могло пропасть?

- Так ты хочешь новых сказок? Чего ты хочешь, чего боишься, что заставляет смеяться что грустить? Вспоминай - это только у вечности есть время....

---

Вспомнилось...

Где-то рядом с метро Баррикадная девушка спешащая в метро налетает на гркппк ребят, чуть-чуть не опрокидывая одного из них.

- Куда вы так таропитесь, девушка?

- На концерт... На концерт группы Навь.

- Девушка вы что-то путаете группу называется Наив, Запомните Наив. - попровляет молодой человек, с менторским тоном преподавателя.

- Угу Наив, удачного вечера - девушка пожимает плечами улыбается и дальше спешит в метро.

И все таки Навь, это Навь - а к Наиву я полностью безразлична. думает она. День замечательный день осени и просто юности.

Страшно подумать это было уже более 10 лет назад. Начинаю понимать что даже еще через 10 лет я все еще буду жива и смогу сказать это было 20 лет назад... Выглядит даже сейчас мало реальным. Просто вспомнилось, разбирая завалы памяти - так остро и так ясно, что в пору мемуары писать - что же будет лет через сорок?

@музыка: Богушевская;Мельница и.. Навь

@настроение: где-то

@темы: старье былье, память, ассоциации

---

Обязалока (обязаловка)

Хотелось бы что -нить стоящее написать но .... нужно время

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: Атланты, ассоциации

---

Быть демиургом.

Я редко пишу, точнее пишу в последниее время только для себя... виртуально. Представляю что записываю мысли набираю мысленно в голове а потом стираю. Почему? Представьте себе демиурга, который боиться ошибится. Пока он не сел за свою всевышнюю клавиатуру, за свой вселенский конструктор - и армагедон и апакалипсис остается только предсказанием, одной из возможностей которой возможно не сбыться. Что-то похожее на записи карандашом, которые вовремя можно стереть если что-то пойдет не так.
Это не мания величия, это ... что-то из сферы отвественности за создаваемое просто возведенное в абсолют в некую искустенную среду, которую так любят физики да и не только. Однажды кто-то, я помню кто, сказал что "подобие" состояло в свободе выбора. А может не совсем так - свобода выбора это первое но не единственное качества творца. У нас этим словом обозначают, называют и божественную сущность и человека, создавшего что-то заслуживающее внимания.
Со свободой выбора так же связана и отвественность за созданное. Недаром теософы приписали к грехам - уныние. Уныние -добровольное подавление свободы воли, но в отличие от обжорства и всех остальных самоцельных грехов. Я бы даже сказала что уныние единственный божественный грех. Грех который может быть у демиурга, и в отличие от других грехов это прямая противоположенность созиданию. Даже разрушение, есть поступок если так можно сказать это тоже акт творения. С самого переходного возраста я выбирала пути, не всегда удачно ( мало кто признается в этом, это не относится к неудачам, скорее к размышлениям - как бы косметически подредактировать свою прошлую жизнь, что бы все было как в сказке) и очень часто рассуждала о вот таких развилках. С возрастом многое начинает восприниматься более спокойно, недаром одним из любимых девизов является "Вечность уравновешивает". И всегда было ощущение что я могу больше, и всегда был страх что что-то не получится так как я хочу. Так обычно и случалось - я вижу одну картинку но когда я доделываю творение до конца - оказывается, что уже не я диктую свои условия а мое творение своенравно живет своей жизнью и указывает мне как его творить - обоюдная ответственность. Все говорят что воспитание детей это обоюдный процесс, но мало кто экстрополирует этот принцип на все свои творения. Хотя часто о людях искуства говорят что он живет своем мире.
И в тоже время кто хотя бы мысленно создавал свои миры согласятся что этот жутковатый экстаз не забывается и манит к себе настойчиво и требовательно. Хотя если творец достаточно отвественнен это может стать настоящей проблемой. Ты получаешь не то что видишь. Это раздражает и хочется переделать но это что-то как живое может упираться и бодаться с тобой может доходить до бешенства бессилия и недоумения - как же так это же твое творение, ты бог созданного - как оно может отрицать тебя. И вот тут приходит сомнение и уныние, которые правильнее называть пустыней бездействия. Все чувства заморожены, нет дорог, нет ничего кроме барханов страха, паники, и пустоты.... и беспомощности. Уже не ты контролируешь свою вселенную а вселенная контролирует тебя, утрата контроля над действительностью. Я в таком случае выбираю просто плыть по волнам, уподобившись пустыне... на время - обмануть отчаяние, и когда покажется край пустыни - незаметно сбежать. Но это мой рецепт.
Давно хотела написать о демиургах и их окружении.. но пока нет всех слов есть просто заметки, зацепки на будущее. Команда - или окружение. Не думаю что можно творить в абсолютной пустоте - можно отрицать необходимость но она есть. Если нет этого материала - его можно создать но как вспомогательный инструмент к самому творчеству. Может это богохульно - но зачем ему надо было создавать сонмы ангелов, если верить иерархии христианства. при чем ангелы вроде как подчененый богу но не подчинены бытию, которые было якобы венцом творения. Это как массовка, хор для солиста и декорации одновременно. Все же греки по моему мнению были гениальными во многих областях. Думаю все язычники да и многие религии, которые "очеловечивали" божественные сущности не так далеки от истины. Мне страшно жить в мире в котором поклоняются абсолюту христианства в каноническом виде. Божество должно испытать на себе все что оно придумало человеству... в том числе и уныние. Как бог может любить и не любить те или поступки, если он абсолют, пусть и абсолют добра. Это все равно что например кофеварку сделать богом. Предмет, который умеет выполнять одну функцию наделить сознанием и посмотреть что получится. Боюсь что она нас даже не заметит. Мы живем в разных эмоциональных плоскостях. Я не говорю что мможет эта абсолютная сущность испытывать не только "человеческие" чувства, но еще свои "абсолютные", но при этом оно должно испытывать и наши.
И тут возникает хорошая цитата - по поводу бог это вселенная и мы его частички и даже абсолютное зло - то же часть бога. НО это долгий спор и углубление в эсхотологию мира. Я все же хотела написать о созидании и унынии как двух противоположенных частях одно целого. Уныние - это ручка занесенная над листком бумаги которую ты никогда не опустишь... Любое созидание отрицает уныние, но очень сложно "заставить", принудить человека созидать (Проверенно на собственном опыте, как объекта так и субъекта) и рецептов лечения нет, в отличие от рецептов лечения других грехов. Каждый раз поддаваясь унынию ты убиваешь мир который мог бы выйти из под твоего пера еще в зародыше. Маленькое моральное самоубийство.
А еще спасает темперамент. На одном чувство долга как и вины не уедешь далеко. Нужно уметь поднять высоко руку и поставить первую точку на листке. И это и есть та сила что двигает нас вперед.

@настроение: ночное

---

Ибо плющит :)

А так же колбасит, уже вторую неделю.. началась школа.
И слава богу я еще не забыла что такое быть за партой в школе/институте...
Ох и плющит же ребенка, за ним плющит няню, а я огребаю от них по такой полной, с учетом выхода на новую работу все летит из рук к чертям... трам-парам.

Расколбас первый - ребенок не успевает учится, при чем целеноправленно не успевает. Не успевает не потому что не может, а потому что не привык. Картина дня до ясности проста, мы(в плане взрослые, кто в этот момент рядом и пытается учить) за ней, а она от нас...

И никакие посулы, угрозы и завлечения не действуют (правда пороть еще не собиралась, но чувствую с первой поставленной двойкой, показательно выпорю, так как меня трясет не только дома но по инерции и на работе. Очень сложно переключится.)

Расколбас второй: никогда не считай место ранее знакомое, одинаково хорошим и после многих лет существования. Моя студия-школа благодаря которой я знаю как держать карандаши, кисти, перья и прочие приспособления для рисования, а так же сочетать цвета, форму и создвать композицию, во что она превратилась думать страшно. Еще страшнее тетенька которая попалась в преподаватели. Теперь вот думаю как полегче выскользнуть из это "добренькой" хватки.
Глазки разгорелись, спонсором сегодня обозвали, посетовали что вот давят на нее люди нехорошие...
Так и хотелось сказать там же прилюдно:
- Ну раз вам так тяжко не смеем вас и более тяготить. В свое время не ради спонсорства а из-за любви к этому зведению. что только мои родители не делали. (В то время когда такое вымогательство пытались протащить в общеобразовательной школе, они только фыркнули, ну и образно говоря козу показали)
Очень хочу увидеть свое солнышко - моего учителя, необыкновенную личность. Никак не пересекусь. обидно до боли. Они попросит помочь, я буду только рада - ни на день не переставала быть ее учиницей, никогда не достигнуть такой гармонии в душе.

Работа - вечный расколбас Это как водится. Ухмыляюсь и думаю - а не сдохну ли я как та корова... Надо не сдохнуть... Это как непреложный факт от которого нельзя никуда деваться. Только такие факты и действуют. бегай не бегай. Все оно твое

---

Звездочет

---

Я поняль!!!!!!

У мню стояло ограничение на запрет просмотра дн всем кто зарегестрировал дневние после 2001 г... мда...

---

Всем, кому не лень читать многа букоф - отписывайтесь в комментариях - открою запись.

UPD - она не закончена

---

Гроза...Все оттенки серого

И уже не искалечит
Смех лощеных дураков,
Ведь запрыгнул ей на плечи
Мокрый ангел с облаков.	
А движения неловки,
 Будто бы из мышеловки,
 Будто бы из мышеловки, 
    	Только вырвалась она. 
   	 За три слова до паденья
 За второе за рожденье,
 За второе за рожденье
 Пей до полночи одна

@музыка: ПИКНИК - Из мышеловки

За окном...Так хочется писать о линии горизонта, что не объять, что не окинуть взором, не писать обо окне как о четкий прямоугольной форме, рамах-рамках... Перегибаясь через подоконик забываю, что это окно.. забываюсь хочу увидеть всю насыщенность и полноту ночного города, на уровне крыш, воспарить, как в детстве, когда стоя на подоконнике курила в ночь ( не в окно) Плывет Булгаковкая гроза, сидя на подоконике, куря, качая ногой любуюсь-упиваюсь-проникаюсь всполохами, раскатами, лезвиями молний. Священнодействие, которое проходит мимо, незамеченное большинством, недоступное, сказочное, как путешествие дед-мороза, только для взрослых. Моя гроза. Никогда не перестану быть эгоцентристом - так как только так чувствую себя правильно-здорово, каждый раз начиная заигрывать с жертвенностью - начинаю болеть . Моя... и начинаю как прежде улыбаться, понимая что это моя маленькая тайна, тайна от досужливых глаз и глупых выражений лиц. В эту тайну вкладываю как в ларчик, то чувство, которое остается от песни "Кто-то хитрый" Чайфа.
То что должно было исправленным, исправляется, заживает, окончательно - я могу усмехнуться без напряжения, что-то внутри, что не отпускало два года, выравнивается окончательно сегодня. Я просто знаю. Теперь знаю. То чего я ждала, то что нельзя было торопить, так как шестереки чудесного ларца, не то что можно починить просто, когда захочется. Должны совпасть множесто мелочей. Теперь да.

~***~

Всю последнюю неделю ловила между делом симптомы этой грозы, то и дело спотыкаясь о них на видных местах. Симптомы-мысли, раскручивали и приводили в порядок мысли-чувства, те что занозами сидели внутри. разрушая чудную шкатулку.
Вспомнилось и удивление, детское такое беззащитное, когда оказалось, что человек к которому я быть может даже слишком привязалась, ни во что не ставить мои слова и поступки, находя всему объяснение в том ключе в котором ему удобно, и второе - усталость от титанической работы, когда исчез еще один близкий человек, близкий так как ритм жизни был почти одинаков, потому, что зарекаясь так открываться, таки открылась отдала всю себя без остатка. Забрали-исчезли, и это тоже легло легким недоумением и тяжелой усталостью.
И помимо этих воспоминаний горьковатое осознание, что у тех, кто оставил меня может случится что-то непоправимое, и в этом буду виновата тоже я. Это эгоцентризм, но всю жизнь, когда из мое жизни уходили люди очень сильно поранив мою вселенную, позже выяснялось что жизнь складывалась не самым радужным образом. Да это стечение обстоятельств, но все-таки меня смутить можно, можно вызвать несогласие, но именно поранить сильно-сильно удавалась трем-четырем людям. Карма? Не знаю я не люблю ревности а уж тем более мести, возможно поэтому не хочу ранится о людей, не хочу чувствовать отвественной за чужие стечения обстоятельств.
Воcпоминания - они сухой мох, выложенный по дну шкатулки. Но то живое что принесла гроза, то пульсирующее мягкое, тотемный зверек - он дальше.

~***~

Я для них остаться должен
Своим парнем , парнем в доску
Наркоманом, Жоржем Дюруа
Пьяницей и музыкантом
И непризнанным талантом
Ведь никем иным мне быть нельзя.

@музыка: ЧИЖ и КО - Ассоль (Глупенькая песенка)

(Здесь был текст о маленьком божестве - по заявкам восстановлю.)

~***~

В небе полном звезд - имя твоё.
В мире полном любви - нет твоих глаз.
Мы куплены все за сверкающий грош
Фальшивых улыбок, бессмысленных фраз.

@музыка: Сурганова и оркестр - В небе полном звезд

Волна грозы пододвинулась почти вплотную, почти что различаю моих героев в струях ливня, который пришел за раскатами грома и разломами неба молниями. Их голос в реве грома, отблеск их копий?посохов мужчин, сеток шалей их женщин в вспышках молний.
Смеюсь во весь голос, не чуствуя еще холода, который они принесли вместе с собой. Подставляю под ливень ладони, на которые падают сочные капли, наполняя-переполняя- вырываясь вниз, через край. Как не вглядывайся в силуеты этого табора, лиц не различишь, на то они и неназванные. Зато их сопровождает парочка божеств. Нет не мой милый мыш,

А те что лежат на столе в виде черно-белих набросков, которые так и просятся дальше. Ассоциации ... Мальчишка ангел, с темными волосами рисовался с ощущений от внешности и темперамента первого мужа Богушесвской, одного из немногих представителей противоположенного пола, которому подходит слова галантность. Не знаю, возможно это банальность, но она бусинкой падает в мою шкатулку, я наконец-то могу восхищатся представителями противоположенного пола вот так с эстетической стороны, эта ранка тоже затянулась. Здесь можно было бы просто опустить абзац, а то и два и тогда бы это так бы и осталось тайной - почему "В небе полном звезд". Я и сама толком не понимаю, но зато знаю, кого благодарить, даже за ворчливость, даже за насмешливость, за себя.
Так порой случается, что мы слишком устаем, и времени что бы жить нет. И то что позволил мне пожить чуть-чуть для себя, чуть-чуть для него. Это самое драгоценное, это самое невосполнимое - мне просто позволяют быть самой собой.
Это то о чем говорил глава огромного семейства императору Китая - "Терпение, и еще раз терпение" это то что связывает людей. Терпимость по отношению к другим, тем кто рядом, принятие такими как есть, и я почти готова заново перебирать старые тексты, потому как писать без восхищения мужчинами просто невозможно.
О нем, а вот не буду - кто знает тот знает, а кто нет, то на нет и суда нет? Я бы могла, но боюсь упасть до банального простого и в то же время в мелочах правильного. Быть может для меня это еще темный лес. Мне нравиться его улыбка во сне, нет завораживает чуть правильнее. А сравниваит и описывать я буду слишком предвзята и необъективна.
Не хочу менять хрупкое равновесие и в то же время хочу развивать ( что есть синоним жить).

Все та же тональность и те же слова,
Но с большей любовью говорю тебе:
"Моя доминанта пусть будет слышна
Сквозь шум самолетов и тающий снег." 

И все же ассоциации у меня не только с ангелом удачи, но и с книгой что сейчас под рукой - 78 (Фрам Фрай+амформа у нас с этим автором роман - никогда не разочаровывалась и покупала нужную книгу в нужное мне время, правильное время. Надеюсь, это верность друг-другу мы сохраним и дальше, эфимерная верность - эфимерной связи ). Там есть Рассказик "Служба радости", которая отправила меня воспоминаниями-ассоциациями к фразе у незабвенного автора похождений сера Макса, в описаниях этих самых похождений о женщинах.
Обычно редкому автору удается так точно говорить о женщинах с позиции мужчины-героя, что бы не покоробило бы женщин. Ну или покрайней мере меня. Эк загнула.
"Большинство женщин из кожи вон лезет, чтобы зацепиться хоть где-то,вместо того, чтобы с легким сердцем болтаться между землей и небом, каким и положено…"
Стала представлять, кто из моих знакомых, можно сказать находится в столь естественном для нашего пола положении и чувствует себя в нем как в воде. Это и привело к тому, что память услужливо подсовывала персонажей, заставляя кусать губы и закрывать глаза. Только так, отложив в сторону воспоминания надолго, каждый раз рискую, что картинки будут живописаться слишком ярко, слишком явно. Это даст возможность взглянуть на почти что реалистичную сценки, людей и характеры совсем по-другому, увидеть то что порой не видишь проживая повседневную жизнь рядом, то что не видять остальные.
Были в моей жизни такие персонажи, которые были слишком женщинами, это было их сокровищем и их грузом. Те что не "устраивались" по жизни, хотя порой их жизнь устраивала их сама. И грузом, так как как там было у Цветаевой про других, более простых и понятных. Эта ассоциация заставила подумать и написать в стол очень интересную зарисовку, и в то же время очень личную и очень откровенную, для себя. Быть может, если я изменю что-то и сделаю ее костяком рассказика, обычного не фэнтезюшного - вам его раскажу.
Зато про себя - знаю, что не любила, как это не кощунственно ни свое имя, ни свою фамилию. Не мое, данное не по желанию а по факту.
Задумалась... Я бы дамам дала бы выбирать на совершенолетее себе имя и фамилию. Но это так малость.

~***~

Но вера осталась и надежда живет
Я знаю, что любовь никогда не умрет
Лишь дай мне иллюзию, что все не так уж плохо
И расскажи мне сказку со счастливым концом
Пойду в поход - два ангела вперед
Один душу спасает, другой тело бережет.
Последний поход - два ангела вперед
Один душу спасает, другой - тело бережет

@музыка: ЧИЖ и КО - Поход

Прошел час, выглядывая на улицу с завистью провожаю грозу куда-то в сердце Москвы. С завистью так как мои безымянные герои - дети грозы, пританцовывая удаляются вместе с ней. Те с кем бы хотелось встретить эту грозу не в городе - а там где нет никого, что бы вместе с героями- шаманами, вздевать руки к небу улыбаться, смеяться во весь голос, выкрикивая дерзкие слова еще не совсем хриплым голосом, вторить грому, и

@музыка: НП - Зверь

---

Стремление к калиграфии или подавленное графоманство?

В моменты когда рисую, между набросками обчно пишу всяки фразочки рядом с набросками, оттачиваю почерк, которым почти не пользуюсь в наш электронный век, сейчас взяла все записки с набросков и пытаюсь понять, все-таки что это? Обрывки мыслей, ассоциаций или что-то еще?...



Мельница

Стоп кадр

Минус прописи

Черно белое кино

Детство Петра

Глаз

Либидо

Зеркало души

Потенциал фантазии

Стремянка в небо

Мироздание быстрых слов и дел



Ангел приносящий удачу - черноволосый юноша, держащий сигарету,

Бог приносящий удачу - девушка метис, смесь европейской и монгольской кровью



Поток подсознания, на границе сознательного - лучший собственный психолог, и желание побыть на едине с собой...

@темы: ассоциации

---

Вот выгребу сканер из-под кипы бумаг и отсканирую зарисовки для эпиграфа...

---

По заявкам читателей...

а так же писателей, ну во общем по заявкам моей собственной, ручной шизофрении на фоне весеннего обострения и прочих гадостей веселого типа, как обчно обо всем понемножку. Склерозник. Вотъ

Часть первая: Про невтерпеж и прочие гадости *Пишется в попытке сделать умною рожицу, умудренную чем-то там, но при этом постоянно тянет на похихикать, так как я еще не разу не выдавала такого логично построенного бреда за последний год *

Ну изначально в разговоре недавно оно проскользнуло, как:

- А если он мне мотоцикл подарить тогда я соглашусь....

Все тихо посмеялись над моей мечтой, пошутили, но на следующее утро моя больная головушка решила задать себе сакраментальный вопрос, а хочу ли я этого?

Замуж не хочу, зато хочу, что бы сделали предложение, ведь это так приятно... Это с одной стороны, Надо же потешить свое самолюбие так еще и повод какой - весна. Дальше не надо говорить, что я живописала себе эту сценку во всех красках и поняла, что, и предложения я не хочу - на него же отвечать придется... (см. первое утверждение).

Тут моя голова начала усиленно думать как бы и волки и овцы, дак еще и в одном загоне сделать.

Сценка получалась следующая

- Дорогой давай ты сделаешь мне предложение (со всей атрибутикой и с серьезным видом0 а я деликатно откажусь (Первый Вариант)

- дорогой давай я сделаю тебе предложение что бы ты сделала мне предложение на которое я отвечу лет эдак через десять....

Во общем прокрутив все сценки я поняла, что легче без всех этих наворотив просто жить как есть, все хорошее недолговечно, зачем портить

Часть вторая про толстых и красивых, а так же про старых знакомых и друзей.Часть третья она же про хмырей и нет.. Напишу потом под настроение

---

Стебное

Завелась на самиздате, что бы не комментировать голословно, как обычно составила анаграмму вместо своего реального имени..Что в имени моем? Из имени, которое мне хотел дать отец и фамилии моего молодого человека... ничего так получилось очень аристократично и изыскано.

Написала комментарии к разделу, если кто из особо давних лит. друзей набредет - точно поймет чьё это издевательство над собственной персоной. В аннотации к разделу написала, что может быть, когда-нибудь сяду и перепишу Сны...

Ооох, голова моя дурная, села представлять, что бы я выкинула.. пришла к выводу, что все кроме идеи и линии повествования. Сижу и стебаюсь про себя - Предложение из снов и собственные комментарии. Выглядит это примерно так:

Тихий шум турбин, служб жизнеобеспечения, особенно отчетливо слышен был перед закатом, когда сменились третья и четвертая смены и на главных магистралях никого не было видно и слышно. Их зона, Тети Ниа и сестры Ин можно сказать была в привилегированном месте колонии. Цикл подходил к концу. Можно было немного отдохнуть и посмотреть за неотоновые слои на закат в без воздушные пространства вне зоны обитания. Закат багровел за кромкой горизонта.



Горы казались не просто красными, а кроваво-бордовыми. Краски становились еще насыщенней из-за пропускных свойств света неотоновых слоев. И хотя на пейзаж в это время суток смотреть временами было просто невыносимо, он завораживал и как будто звал куда-то, манил и одновременно ужасал своей величественностью. Казалось, что именно такими были поля древних сражений из кристаллов памяти сестры, хотя конечно та рассмеялась бы услышав от нее такую ерунду. Эа отошла от слоев, как бы не нарочно задев один из них энтуцией, простейшей лазерной отверткой вместе с которой ей придется еще сутки возиться над этим проклятым роботом. Она прекрасно знала, что тетя обязательно узнает об этом и рассердиться, так как всегда экономит даже на первом неотоновом слое, так что даже легкое прикосновение к нему, вызовет у нее бурю эмоций Что-то в роботе опять сгорело, не выдержав испытания в гравитационной камере и если бы не мальчишки, крутившиеся рядом, она бы наверно бы схватилась бы за чертежи и села бы все перерассчитывать снова. Но после замечаний кузины она отдала бы свой браслет на съедение мусоросборнику лишь бы поклясться в том, что кто-то из них напакостил с гравитационной камерой. После прикосновения к неотоновому слою, он весь заколебался и стал прямо как живой, по нему пробежала легкая прозрачная волна, бирюзово-фиолетового оттенка, все, расширяясь и расширяясь. Казалось, что купол не выдержит и разлетится, осыпав Эа градом прозрачных капелек-осколков. Но это была просто иллюзия, желание как красивое, так и невыполнимое, страшное, так как без этого слоя Эа знала ей не продержатся и нескольких секунд. К тому же слой был выполнен так, что даже упади на него Эа, он выдержал бы её вес.





Угу, ага, а сразу начать с бинома Ньютона детка не пробовала, Шпенглер отдыхает - Научная фантастика, где бедный читатель спотыкается о первую же фразу.

Это видимо роман для мазохистов, через терния к звездам. Тоже мне интрига. Ты, детка, хоть одно произведение помнишь, которое ты прочла после того, как первый абзац осиливается с трудом минут за десять? Писать надо изящно и в то же время просто...

Продолжение следует....

---

Эмм новая запись ?

Не до лиричности не до испуга... я за прошлый год выдохлась, выдохлась именно в плане вкалывать на победу коммунизма или еще чего-то там. Справилась или нет покажет время, а сейчас... Правильное слово грусноватенько.. грусть в перемешку с пренебрежением к себе и этой грусти. Постфактум не остается кроме няни ни одного более или менее близкого друга своего же пола. Скоро и про пол то забуду, если еще так вкалывать буду в этом году. Выбила таки для девушки место - девушка пропала. Загадывать дальше - дело неблагодарное. Как то до сих пор отдохнув и повеселев, набравшись сил не могу найти ту волну, на которой хотела бы прокатится.

Грусть тоска меня съедает...

Это не повод отчаиваться это повод искать

Дома ребенок показывает характер Услышала недавно о в передаче о детях и.т.п. что типа женщина рвущаяся усновить мальчика вовсе его не любит - так как не называет Коленька а называет ребенок. Не знаю я ее люблю но вот усюсюкать у меня как то не получается и я не считаю это позорным называть ее ребенком, когда хотеся вспомнить что-нибудь по поводу чего нельзя быть чересчур мягкой. Начинает отлынивать от работы, огрызаться и.т.п Смешно за этим правно наблюдать и втихомолку отовсех надеятся, что она это перерастет (но не попустительстовать). ( Кажется кто-то мне говорил, что это закончится лет так через 14-15 ? Надеюсь раз эти 6 лет прожили - проживем еще столько же и больше, без особых эксессов.)

Дома становиться уютно, так как я и хотела, что не может не радовать Осталось все-таки сесть за писанину и малевание и жизнь будет почти-то удавшейся штукой

---

Дорогие ПЧ, откросспостите у себя, пожалуйста.





Ищут двухкомнатную квартиру в Москве.



Калининская ветка метро. Желательно все, кроме Новогиреево, но если за нормальные деньги, то можно и там.

Расстояние от метро - пешая досягаемость 10 минут. Желательно не первый этаж. Мебель и прочая техника в квартире - не обязательна. Мебель по большому счету не нужна. Обязательна возможность подключения к интернету: Стриму или локальной сети. Квартира нужна на длительный срок. Снимать будет молодая пара, москвичи.



О себе: Молодая пара 21 и 24 года, москвичи. Оба работают (редактор журнала в известном издании и художница по спецэффектам в известной компьютерно-игровой фирме), так что с оплатой проблем не будет. Без детей.

Квартиру обещают содержать в чистоте, тишине и уюте. Если необходимо, готовы сделать косметический ремонт. Возможно что-то поменять - сантехнику например.



Связь:

телефон: [phone] (Иван)

ICQ: 77974776

почта: shell [sоbаkа] mirf.ru

---

Принимаю поздравления ВотЪ:)

Дружеские тычки и прочие радости...

Мы делали, делали, и наконец-то сделали.... ))

---

Дома компа не будет еще прибилзительно недели полторы две ибо некуда ставить, ээх ремонть.