Current.

Посмеялась сегодня. Иду на работу, коготки втягиваю - улыбочка, бренд я есмь белое и пушистое. На встречу бабка с тележкой - до нее метров пять. Смотрю не отрывая вгляда

- Блять, проститутка гребаная, сука. - на меня.

А вы что подумали это программист идет на работу....

Долго смеялась пока курила у входа.

---

Ненависть, как тотальное топливо, для меня ново, но не скажу что неприятно - лучше, чем сдержанный сарказм и равнодушее, лучше чем тотальная чистка дома. Я все еще не прощаю миру тотального равнодушия, и себе не прощу. Лучше чувствовать открыто, осмеянно, жестоко, низко, опрометчиво, как угодно жить.. не существовать.



Пошла я нафиг с гребанным эксбиционизмом.. дошла до ручки теперь чуть , совсем чуть-чуть людей в курсе всего. Больше никаких оправданий и любопытства- разъединяю две части. Вагончики в разные стороны.

@музыка: Nightwish - 10th Man Down

---

...

Спасибки моей шизофрении и еще одному замечательному человеку за предоставление оформление к песенкам, что я выкладываю

---

Части поменялись, Атоли теперь проживает по адресу НЬери а Ньери проживает по адресу Атоли. Но для друзей всегда есть чуть сердца Ньери. Так что пишите буду отвечать на письма.

---

Current ^_^

Так как я все время выискиваю эту запись у солнца в цитатнике пора ее озвучить прямо

Вы голодны, мадам? Кусайте локти

G7 (басовый переход) C

Смотрите стрекозой на муравья

Am Dm

Hе надо драм, довольно капли дегтя

E7 Am

Забудьте все, вы больше не моя.



Вам холодно мадам - сжигайте письма

Пусть чувство в них сгорит как кошкин дом

Все письма вздор, на что они сдались вам

Одни слова, с ошибками, притом.



Вам жаль мадам - так опустите руки

Hе дергайте меня за рукава

Я знаю сам все каверзные трюки

Гражданский брак, гражданские права.



Вы на мели мадам - сушите весла

В гербарий поцелуи и цветы

Пусть в сердце тлеет негашеная известка,

Hо все к чертям, вы больше мне не ты.



Вы каетесь мадам, ой, не надо басен

Hе надо писем, песен и статей.

Мой быт без вас так сказочно прекрасен

Что выше всех возвышенных идей.



Вам нездоровится мадам - попейте ж яду

Вы все уже испили, что смогли

Я знаю сам, Отелло лучше Яго

Hо оба звенья - суть одной петли.



Вы в положении мадам - найдите выход

Какой-нибудь надежный и простой

И разойдемся без взаимных выгод

Вы как вдова, а я как холостой



Идите с богом и живите долго, долго, долго, долго, долго,

Так долго, чтоб я там не встретил вас

Коль смерти нет, в забвенье мало толка

Забудешь профиль, вспомнится анфас.



Hо все, что я оставлю вам в наследство

Hе стоит двух изломанных грошей

Я ваша цель, вы для меня лишь средство

Для достижения изящных миражей !



(с) Зимовье

---

Арбайтен девушка - или от меня сбежали две последних электрички.

Если неделя прошла без приключений, то жди беды. Иначе не бывает. Я как белый человек решила уехать с дачи, даже попросила Ваньку подбросить до электрички, но уже на переезде меня ждало приключение - между переездом от Партизанской и Дорохово толи с рельс сошел, толи еще какая фигня произошла с составом (пассажирский, али грузовой так наукой это и не установлено). Но один путь не работал. Потусовавшись с разводчицей - миленькакая такая девушка, с замашками слесаря-генеколога широкого профиля, стало понятно что с перебоями но может кого, точнее что поймаем на станции. Угук сказала нам Московская железная дорога, когда мимо нас промчались две электрички. Почесав голову я поняла, что очень хочется узнать а что по этому поводу думают в Москве. Сначала объектом моего внимания стала Мышка, которую я сорь отвлекла от личной жизни. Но на сайте МЖД ничего не оказалось - окопались партизане

Ощущение - куча народу на станции в будке естественно никого нет никаких билетеров, до теперь уже знакомой разводчицы топать почти километр по шпалам. Стою развлекаюсь - предложили позвонить во "Времячко" старшее поколение. Не вопрос - теперь уже под мое телефонное хулиганство попался Тари у которого была попрошена смс-ка с телефоном времечка. Жаль только позвонить не собрались - пришла электричка следующая в Можайск и было принято стратегическое решение доехать до Шаликово, так как там наверняка останавливаются электрички. Доехав и встретив таких же погорельцев МЖД узнали, что электричка предвидится через 40 минут. Стоим ждем, строим планы общаемся.

Уже 45 минут прошло и еще прошло бы полчаса и была бы хорошая иллюстрация к "Падающим старушкам", так как народ стал всматриваться в тишеющаю даль дороги чуть ли не вываливаясь с платформы на пути. Что делать надо позвонить еще у кого узнать, а что там твориться - следующей невольной жертвой стал Mike но почему-то после этого позвонил Марат (Тема внутриобщажной жизни для меня загадка, простите но это тоже развеселило), у которого я лишь узнала когда будут электрички по расписанию. Сорь но когда расписание в рюкзаке, это самая веселая инфо была за вечер, но в этот момент показалась электричка и я спокойно доехала до метро, а оттуда до дому.

Эпилог маленький, скверный, но мораль сегодняшнего приключения такова - лучше я сама буду их выбирать, чем меня выберут в качестве подопытного кролика эти приключения. (Уже побыла им хватит дорогие мои, хорошего по-немногу) Нефиг ибо нафиг.

---

Вот такова жись, замечательная песенка, спасибки Колесу, что я ее так искала, как-то весело. Называется

High Hopes

Beyond the horizon of the place we lived we ware young

In a world of magnets and miracles

Our thoughts strayed constantly and without boundary

The ringing of the division bell had begun

Alone the Long Road and on down the Causeway

Do they still meet there by the Cut

There was a ragged band that followed in our footsteps

Running before time took our dreams away

Leaving the myriad small creatures trying to tie us to the ground\



To a life consumed by slow decay

The grass was greener

The light was brighter

With friends surrounded

The nights of wonder



Looking beyond the embers of bridges glowing behind us

To a glimpse of how green it was on the other side

Steps taken forwards but sleepwalking back again

Dragged by the foree of some inner tide

At a higher altitude with flag unfurled

We reached the dizzy heights of that dreamed of world

Eneumbered forever by desire and ambition

There's a hunger still unsatisfied

Our weary eyes still stray to the horizon

Though down this road we've been so many times



The grass was greener

The light was brighter

The taste sweeter

The nights of wonder

With friends surrounded

The dawn mist glowing

The water flowing

The endless river

Forever end ever

---

Особые благодарности миру за то что есть друзья Э и Тари я вас обожаю, мне немного стыдно, но теперь все уже прошло не обещаю вам что со мной будет легко, но точно не скучно. Сумасбродство мое живо - никакими вещами его не перебьешь.

Отдельное спасибо Сашке, честно ты пытался сделать все как можно лучше. Мой срыв был как сказать вполне закономерен, предвидеть неизбежное - пережить его легче.

PS Летчик - большой корейский брат форева. ВВП - рулит!

PPS Моей шизофрении спасибо за хвосты и рога )

@музыка: Cher - Gipsy Life

---

Current

Острый приступ паранои миновал - слушая Mango Jerry the SummerTime понимаю что внутрь пришло лето )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Current

Решила достать из потаенного места на свет одну запись. Это хорошо. Это весело смотреть как люди это прочтут. Чуть горечи сюда, чуть света туда.

Retrospect



Here we are

We stand in line

One more time today

There is no sense

The cigarette in hand

It's all gone bad

No name, privilege, no hope and fame



We've seen it all before

And it seems like a mirror of our future



We were waiting for something

We were listening to the heartbeats

It could take us

It could take our names; it's the same as no hope and fame



We've seen it all before

And it seems like a mirror of our future



This is no age for us

It seems we're out of class

We are fragile

Like statues made of sand



We've seen it all before

And it seems like a mirror of our future

Не бойся, я поднесу тонкую иглу к горлу и мы отправимся в путешествие по тонким стенкам вен, к самому отверстию от пули в твой голове. Время и пространство меняются местами, ты можешь быть в разных местах в одно и то же время, но увы мы не можем вернутся в одно и тоже место в разное время. Иголки, капельницы глаз, все еще наблюдают за нашим электронным пульсом. Побайтовая дефрагментация совести, ты ведь этого хотел, твоя ученица продолжит путь учителя, пройдет по пути максимально бесмысленного риска, что бы разрушить свое бытие. Ты остановишь истерику в груди и увидишь, что это была обманка - тело может вижить намного более сильную тахекардию - ведь сердца больше не существует - остались лишь остаточные импульсы, рефлексы. Больше нет того, что задает возможность жить и нет той причины ради которой необходимо умереть. Нет точек опоры, нет больше камней в саду, не о что спотыкаться и путь открыт. Последняя печать безмолвия сорвана и нет больше места где можно откликнуться на чью-то боль как на свою из памяти стерты определния последних слов и пустота поет свой бал, торжественно и жестоко. Ты побываешь в тех местах, кто не посещал, я пронесу твою кровь в ладонях над священными местами, что бы они испили свой грех до конца, что бы увидели ничтожество своей высоты.

И небо станет землей и земля станет небом... и не будет конца и края просторам, где ты побываешься и не будет повторений и не будет скуки, не будет всего того, что так необходимо для большинства и нет больше ожидания - мучительного ои болезненного и нет сожаления о несбывшемся - грань разбита. Перевертыш.. Смена маски... Красиво и пошло.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как и обещала начало коллажа этим событиям уже около двух недель.

Первый лоскут

Образы восприятия, стремление к иррациональности логического.

После чаепития, ночью позволила себе роскошь чтения Бьой Косараеса, друга и соратника Борхеса. Неторопливо считывая строчку за строчкой со светящегося квадрата в тиши, я не спеша, прогуливалась вслед за героями книги "План Побега", состоящей из отдельных рассказов, среди простых словосочетаний, преобразующихся в очертания южноамериканских городов и фазенд и пейзажей, дымку Парижа e.t.s. В середине книги начала ловить себя на мысли, как близко мне мироощущение, живописание героев образов героинь. Все чаще задумываюсь, что женщина воспринимается, как объект эстетического наслаждения несмотря, а точнее не противопоставляя образ ее физической привлекательности ее уму и характеру, в то время как доминантой в описании, в ощущении мужского образа превалирует своеобразный перечень объемных характеристик, например, таких как интеллект, описание черт характера, привычек. Совершенно разное восприятие женщины как художественно полотна, а мужчины, как ORLAP таблиц - многомерных таблиц с емкими характеристиками. Дело не в субъективности зависящей от запросов физиологии и психологии пола, к которому принадлежу, а скорее в заведомом внесении в ощущении женского образа некой доминанты иррационального, как ключа к мироощущению, в то время как в ощущении мужского образа преобладает рациональная, или даже логически оправданная доминанта. Мне повезло любить не в стремлении приблизиться к противоположности, а любоваться созерцательно, совмещая подобное с подобным, находя точки соприкосновения, сопроникновения внутренних реальностей с одной стороны, а с другой стороны до одури наслаждаться красотой, стройностью логических замков их твердыми, изящными конструкциями, начерченными с поразительной точностью и обладающими неопровержимой красотой простоты.



Второй Лоскут

Жемчужное ожерелье, нанизанное на нить судьбы.

В последнее время, мои мысли просыпаются, засыпают и живут совершенно таинственной для меня жизнью, в которую меня посвящают лишь изредка, устраивая праздник, параллельно текущим делам. В то же время, проводя много времени в пути, я рисую на стекле окна машины эфемерные образы восприятия, когда мне все-таки удается выцепить из течения вне меня мысль, как ловкому ловцу жемчуга - достать раковину со спрятанным внутри сокровищем. Частенько воспоминания у нас ассоциируются с нанизыванием жемчуга на шелковую нить памяти, мне же в последнее время кажется, что я словно проделываю работу наоборот с ниточки еще несовершенной судьбы снимаю очередную новую жемчужину, что бы омыть ее, вынести на свет, рассмотреть ее со всех сторон, изучая ее уникальную форму, запечатлеть ее образ для того, что бы отложить в корзину до того момента, когда хозяйка-жизнь, этакая матрона с неизвестного острова в индийском океане, с толстыми пальцами в (вспомнить как называется накидка на купальник) и маленькими аккуратными ступнями, забрала весь улов на продажу, а я с легкостью парня-островитянина пошла бы на скупую выручку погуляла в местный бар, распевая почему-то кубинские песни.

Лирическое отступление: кубинские мотивы всплыли в памяти из-за то же своеобразного лоскутного одеяла историй: недавней истории начальника отдела кадров - Бориса Икаровича, рассказанной за чашечкой кофе в конце рабочего дня, более ранней истории моей крестной, когда она вспоминала историю будущего моего корсета. (Вообще мне повезло - сбудется не только моя мечта иметь корсет, так еще мой первый корсет будет уже иметь свою историю.), и конечно смутных воспоминаний о рассказах Лилы-Танюши о ее обитании в этом месте, еще более смутных ощущений создавшихся из кусочков репортажей о кубинских сигарах, непутевых заметок и передач о танцах.

Действие первой истории происходило в еще молодые годы начальника отдела кадров и связаны были с получением им квартиры на Войковской, командировкой на Кубу, и последующим новосельем. Дело в том, что напротив его тогда еще нового дома располагалось общежитие института ли университета МВД, по словам вселяющих - тихого семейного места, где не особо шумят. Из поездки на Кубу он вернулся под конец августа, хорошо отметив новоселье, как и всякий человек, уставший от дороги и от празднества почти моментально, после ухода гостей свалился отдыхать в бессознательном состоянии. Время было жаркое - окна нараспашку. И тут в темноте вдруг по нарастающей из окна начинают доноситься кубинские мотивы и подозрительно знакомые запахи влетают в окно. (Взаимопроникновение реальностей по shellir ^_^) Ощущение ирреальности дошло в тот момент до максимума. Как говорил Борис Икарович, он на какое-то время уже решил, что доотдыхался до такой степени, что вернулся на Кубу и даже этого не заметил. Как вы догадываетесь, это было всего лишь общежитие под конец сессии, где дружественных студентов из дружественных соцстран провожали на родину на отдых.

Вторая история была рассказана мне не далее чем три недели назад или около этого, когда речь зашла о корсете. Я в бытность совершенно откровенным эгоистом, приехав к матери, у которой один день гостила моя крестная в преддверии моего дня рождения (А приезжала я специально, что бы увидеть крестную, еще дай Боже когда я выберусь к ней в город), начала жаловаться что корсеты в Москве стоят от 4 и выше тысяч и меня жаба душит. Крестная Вера, изумительная портниха вспомнила, что шила себе гипюровый корсет еще сто лет назад, во времена, когда железный занавес рухнул, но перебираться через его залежи было еще чрезвычайно сложно, по случаю поездки на Кубу. Рассказ ушел далеко от корсета, об извилистых тропках, горячих ценителях женской красоты на норовистых скакунов, жаркой погоде, вечерах в кубинских тавернах, ух запамятовала, как они называются. Зато теперь я каждый раз буду, одевая его думать о том, что он это все повидал. Этакая причастность к месту, где ни разу не была.



***



В подтверждении этой метафоры ощущения мира, вчера провожая на вокзале семейную пару - замечательных людей, пыталась через силу вспомнить эту неделю и не могла вспомнить некоторые дни, и даже не из-за того, что они были рутинными, или будничными, а из-за того что память просто отказывается сохранять такой объем впечатлений активным, при этом я достаточно хорошо помню, что еще не сделано и только планируется - стоит в списке задач. Мне в шутку предложили "завязывать узелки" - записывать каждый день. (Не для этого ли я в свое время заводила дневники - память девичья просто ограничена в размере оперативной памяти, всего лишь, или же по другому - девичья память быстро расходуется поддерживая мощную видео и аудио карты. Чтение с жесткого диска затруднено.) Сейчас восстановлю в памяти дни начиная с субботы - моего дня рождения. Этакое резюме моего нынешнего темпа жизни.

Суббота

День начался благоприятно - звонком матери: а что это я собственно в восемь утра, после рабочей недели, которая накануне закончилась в десятом часу, еще не у нее, так как она уже ждет меня. Прогулка по магазинам, подбор туфель - туфель с правой ноги - подарок Тети Наташи, а с левой - дедушки, или я путаю, но не суть важно. Кучу приятственных мелочей. Возвращение домой к маман и полная моя стервозность по отношению к деду - в мой день рождения этот уникальны человек успел вспомнить обо всем, кроме поздравления меня. Но быть может это просто была усталость и предопределенность фраз, которые говорили за столом, из-за которого я смылась в соседнюю комнату поиграть в карты и пораскладывать пасьянсы. Вечером - еле доехала до бра, что бы на Гв в рошке присутствовать в полностью бессознательном состоянии - заходил Норман - несколько раз, помню, заходил, и все-таки поздравил с др, побегали полчаса со Снифом поохотились и отвалилась в полном смысле без чувств спать. Ощущение праздника это когда люди не нашедшие меня реальной нашли возможность так или эдак поздравить меня письмом, аськой, одигой, и смс-ками, разве что посыльные не добираться в нашу глушь. Приятно осознать, что такое число людей помнит и с теплотой относиться ко мне. Я очень это ценю, хотя ответила только на половину методом тыка - на что хватило сил.

Воскресенье

Воскресенье был потеряно - веселая неделька сказалась головной болью аж до слез, так что встать и поехать к дочери я могла только ночью.

Надо сказать, что последние разногласия с родственниками заключаются, как впрочем и раньше в моих почти, что ночных или полностью ночных вылазках. Ну как объяснить людям, что опасно ходить ночью по Москве, так же как и днем, сейчас мало кто будет звонить в милицию сразу.. а потом есть места где люди редко, но ходят - такие укромные местечки, они в сто раз опаснее. И что намного безопаснее идти до дачи в час ночи по мокрому лесу. Ни один маньяк не будет сидеть в засаде в сыром лесу у шоссе, по которому в это время люди ходят так редко, что он может там просидеть месяцами - сил не хватит, оглодает и умрет. Зато такой звенящей тиши, нарушаемой лишь трелями и перекличками и звуком ветра больше не услышать мне нигде, эти полчаса это симфония леса, которая внутри воспринимается как темный изумруд в малахитовой горе из созвучий и * ночных красок. Прийти и упасть в большую кровать и выспаться раз в неделю за почти-что смехотворное время, выспаться на неделю в прок.

Понедельник.

Дача, дождь и солнце - оригами с дочкой.

Я не буду писать лирических соплей по этому поводу, просто скажу это так глубоко внутри, что это не то, чем я собираюсь делиться. Быть может я глупа, но я боюсь, что не смогу донести то, что бывает при наших встречах-расставаниях, да и вообще...

Вторник

Вот этот день вспомнить было безумно сложно вчера, так как тортик Крем-брюле, Люба, Митя - это части меня. Сложно вспоминать день, проведенный с самой собой. Смеюсь, меня подбросили к ним, дождались и забрали. Но Лю уговорила меня на то, что денюжки были потрачены не в пустую на аксессуары к гардеробу. С ней первый раз посетила мысль, что жизнь все-таки удалась, что бы не говорили окружающие. Нежность, бережность - это то, что ассоциируется у меня с Лю. Поздний цветок, она расцвела так прекрасно, так таинственно и так долгожданно, что я не налюбуюсь ей и ее счастьем. Общие интересы, общение, которое всегда самое полное, самое чувственное, какое может быть между подругами и в то же время самое легкое и воздушное. Я всегда ухожу от нее с чувством, что мне открылась некоторая тайна этого бытия. Болтали обо всем даже слегка прошлись по теме "Дамочки.ру" в аспекте, что составляет низость такого построения отношений. Я высказала мысль, что не пошло внезапно возжелать незнакомого человека, без любви чувств и надежд на будущее, но заранее обрекать себя на роль товара - смешно и глупо. Сами методы ресурса мне далеки - люди как бы соглашаются с тем, что это рынок, условия которого - позволять знакомиться не людям (Хотя исключения бывают, я нисколечко не спорю.), а потенциальным партнерам и.т.п. В угоду удобства люди в этом суетливом мире изначально ставят поиск впереди персоны. Вспомнилось к случаю высказывание моего друга, с которым я не общаюсь уже давно - "Я хочу женится, а на ком это уже дело второе."

Среда.

Опишу коротко, так как идея создания коллажа, да и события вечера уже описаны в предисловии к нему. Рабочая часть дня была ассоциирована с отъездами всех в разные стороны, что позволило нам вчетвером с Борисом Икаровичем (если вы не заметили, мне безумно нравится сочетание его имени отчества, да и человек он неординарный - благо начальник кадровой службы), Лилей и * в конце дня попить кофе поговорить о старой Москве, Кубе, архитектуре и творчестве.

Просто попить кофе... Просто попить чай, просто попить мате...Это не просто действие по утолению жажды для меня каждое такое событие становиться маленьким ритуалом непринужденности, созерцания, отдыха, времени для того, что унестись в даль к неизведанным мирам, оживающих на устах моих собеседниках.Четверг.

Собственно на момент написания этого куска это было вчера - замечательный день, чуть не стоивший мне головы с утра. Я наконец-то собрала разбегающихся коллег - мне просто примитивно было жалко такого вкусного творожного тортика - он стоял со среды в холодильнике. Мне подарили фарфоровую куклу в мою коллекцию кукол, куклу они назвали за глаза панком, а я Гаврошем. Милое недоразумение, а не кукла, спешу сообщить вам, но очень характерна, насколько такое можно сказать о не авторской работе с обычной заготовками для рук и головы. Так как мужская часть коллектива разбежалась по делам, еле закусив тортиком, у нас образовался своеобразный девишник. (Отмечать начали где-то в четыре часа) и до семи у меня было вполне совсем не рабочее настроение, которое только немного терзал тот факт, что мое любимое пребывание в инете было так сказать невозможно, а мои планы на каждый текущий день составляются в процессе рабочего дня. Я была в подвешенном состоянии не зная, каковы планы shellir и еще парочки людей. Мне помогла Катюша - коллега, и я смогла выцепить летчика, единственного человека, который упорно не хотел меня поздравлять, вопросом где мое поздравлямс и требованием контрибуции, которая, так получилось, состояла из кафешки и шашлыка. Но перед шашлыком, я все-таки дорвалась до инета после работы в местной забегаловке, что бы скоординировать мое представление, что в моем инет-мире все-таки творится: shellir уехавшая по делам, (Как мне завидно, я наверное так и не вырвусь в Питер на белые ночи - ну да ладно, как-нить вырвусь на темные ночи.) Колесико, с которой мы договорились предварительно пересечься на ЧП с ПЧ Мои мышки наконец-то обретут законного хозяина. Норман пропал, но зато я смогла поймать удачу за хвост и успеть договориться о проводах на вокзале замечательных людей. Надо не забыть, что при приезде их из отпуска - есть возможность поговорить насчет работы девушки в нашей компании. Только бы не забыть, узелок - узелок.

Во время шашлыка была торжественно укорочена челка кукле, что сделало ее хоть немного менее замарашкой, хотя ее прической еще предстоит заняться. Настроение было все еще в ту сторону стервозности, что я сыграла в любимую игру - доведения человека до стадии чрезвычайно смущен. Достигается это чрезвычайно прямолинейностью при обсуждении тем около сексуальных. Я при нем начала восторгаться девушкой и ее фигурой, что стояла рядом, очень веселое занятие смотреть на то, как человек решает отмалчиваться на эту тему. А девушка была и в самом деле красивая, и если бы я была.. обязательно бы нашла способ познакомиться.

Летчик меня оставил в ожидании поезда, хотя позвонив родным получила по голове и возницу в придачу. Так что дочитывала Трумана, которого выбрала как милый сувенир в дорогу уезжающим, сидя в удобной машине. Ощущение Мумитролии в повести для взрослых. Еще один любимый теперь мною персонаж - Долли, не является представителем среднего возраста главный героев, напомнила мне мою бабушку, самое трогательное существо моей жизни, без которой я тоскую больше, чем хотелось бы, моей Астрид Лингрен, моей Долли.

Дождалась парочку, ммм все-таки приятно провожать людей, а особенно в отпуск. Посетовала, что все еще не могу никак выбраться из Москвы. Так собственно в голове уже наметился третий лоскуток для коллажа - отношения с Москвой складываются всегда по-разному, так что описание нашего романа я не считаю делом законченным.

Их ожидание предстоящей уже вот-вот поездкой, другие планы и события витали в воздухе, делая атмосферу именно таковой какова она и была, когда люди провожают и отъезжают - предвкушения чего-то нового, другого, отличного от. Дождалась первого гудка отъезжающего поезда, пожелав мысленно им легкой дороги и рванула прочь с мокрых тротуаров вокзальной площади.

Пятница.

Собственно сижу, вспоминаю всю неделю - наслаждаюсь Главное, что бы требования были выполнены- (с)бра. Требование первое - свобода внутренняя (Как хочешь так и добивайся).Независимость и самостоятельность - что есть суть разные вещи. Уверенность в себе и только после возможность быть. Ведь он прав.

Свобода внутренняя - самое сложное и почти невыполнимое требование - я семь в людях, которые рядом и которые далеко. Независимость, с грехом пополам, но выполняется. Как и самостоятельность. Уверенность в себе существует, пока ты честен сам с собой. Так что дело за малым - внутренняя свобода.

Лирическая вставка - отрывки записей на черновиках.

Разговоры - Книги - Чувства - Подлинность.

Разговоры, как вата, если это лишь способ заполнить пустоту, убить время.

Книги - разновидность разговоров, см. размышления о диалоге автора и читателя.

Чувства рассматриваются как значащие, где самоцель не потребительство, а ощущение внешнего мира.

Мои размышления натолкнулись на единую черту для всех трех определений - Подлинность.

Я скажу глупость, но с вами хорошо, я остаюсь пока мне не прикрепили ярлык, отвели роль, и не надо одевать маски.



PS. Те куски, что писались офтопом, были приписаны уже позднее. Весь этот кусок писался с четверга по пятницу окромя первой части которая писалась как говорилось под впечатлений от гостей и прочитанного.

---

Стащено у Колесика, мое мряфк по настроению, спасибо Колесу.

Жызненно...

"Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил..." (с)



Ага а мы еще умеем брить затылки и закатывать соления. ВотЪ. Что-то Пушкиным я заболела в последнее время.

@настроение:

---

Ня-ня -ня -ня

Ура, у бра будет наследник, или наследница. Бра я тебя люблю, заехал, обозвал балдой, родившейся под счастливой звездой. Пожелал удачи. Теперь я вас еще долго не увижу. Болтали, сидели грызли семечки, поражая прохожих, грустили смеялись бра, как же я тебя люблю. Спасибо за подсказанное в душе не одиночество - уединение. Жажда расцеловать, нет Милка была права наши отношения сестринско-братскими не назовешь. Все равно бра я за вас счастлива - долгой дороги, крепкого малыша. На последок подарок - цепочка для телефона ввиде бабочки, ввиде того, что в душе. Это не сломать даже если попробуете.

На шаг назад разговор с па на равных, спасибо па ты всегда был мне другом, быть может не родным отцом но другом, другом с большой буквы. Признание одним из членов семьи равности меня себе. ТОго, что даже не ожидала от па. Еще один подарок.

На два шага назад - Галченок приезжала замотаная но вполне живая озабоченная делами, хорошо посидели в Сильвере - хороший обед, хорошее начало.

Еще пару шагов назад - Э на работе, переписка с той что вносит улыбку в мой дом в душу уже много лет - спасибо, что смогла осилить написаное, понять, спасибо, что есть хоть один человек увидивший не усталость, а то что я жива, даже чересчур жива. Надеюсь, что твоя боль пройдет, буду рядом, буду писать, обещаю, буду, хотя бы ради твоей улыбки. И поплюем через плечо, но надеюсь, что мы встретимся, теперь можно. Теперь возможно все.





И все же немного перчинки, в мое вафельно кремовое настроение. Отказ для маман, хотя предложение ее было далеко как заманчиво - двухкомнатная на Смоленке, но это вечная кабала. Нет уж лучше быть такой как сейчас и не теряться. Еще хрустальные слезы в глазах подруги - она чувствует себя предательницей но молчит. Я догадываюсь почему, но боже правый это мелочи. Хотя... Я слишком великодушна по погоде и потому уединению, что выбрала сама, так что Лю не надо... Еще найденое слово - несоответствие - преграда, порог в душе, одного человека, слишком человека, но сказать ему убить себя. Не буду, слишком для меня это больно будет сказать, я уже давно не лечу и не хочу лезть в душу, бог с тобой брат мой волк.

---

В потаенном месте, что бы не забыть, я для себя, для Э, для того, что бы никогда не забыть оставляю сумбурное письмо. Что бы это было вырезанно как на сердце, как в душе, письмо.. Заметками на полях. Самое полное ощущение этих двух недель, самое смешное без привязки к местам, но то что пенкой выходит наружу но то что не для всех глаз. Для...

---

///

Сидела, сидела думала что написать, но пока еще не придумала а дискетка с кусочками дневника не хочет дома читатся ну нафиг сначала недельной давности записи выставлю а потом уже буду писать про Питер. Так что ждите завтра.

---

По просьбе Тари :)

Или про антидепресанты для меня. Сразу огорюсь из дипрессии выводят друзья и жись но есть и куча приятственнных мелочей от которых я как и все мы отказываться не собираюсь.



1. Курение, кофе, музыка - это первое, а не три пункта, так как потребляются постоянно, в разных пропорциях и комбинациях.

2. Хорошая книга, это для меня свято, особенно когда я еще чувствую силы вчитываться в строки, а не побегать по ним отсутствующим взглядом.

3. Ночная Москва, она меня любит, да и я ее тоже.

4. Осознание себя как целой и независимой единицы, возможно это можно назвать медитацией, но скорее рефлексия, которая не утяжелена ни шизофренией, ни параноей .

5. Приключения , которые сами меня находят. (Эксклюзивное средство не пробовать самостоятельно - сильное привыкание)



друзья стоят за гранью и я вообще понимаю, что по возможности это самое сильнодействующее средство применяется за минуту до гибели если все остальное уже не помогает.

---

^_^

Никто не может удержать человека от его жизни. Аминь.

---

Техническая справка

Для тех кто читает мой дневник из избранного моя аватара и оформление дневника снова претерпели крупные изменения.

"... можно встретится с самим собой."



Как всегда любимая Урсула Вернон. Я упоминала и упоминать не перестану все чем я являюсь чудестнейшим способом откапывается на ее сайте.Здесь