День давно перевалил за середину....

А у меня впечатление, что дневники я разучилась писать, как только закончила школу... Интересно это все откровения которые примостились на карнизе моего сознания? Где же до банальности кричащие заголовки разоблачая все мои страшные тайны... Может их просто не осталось... как души... На душе пасмурно от головной боли и пусто....



PS Еслии разучяилась писать так точно разучилась грамотно писать... столько очепяток ловиться на ходу ужас прямо таки

---

Еще о превратностях судьбы....

Как говориться хорошая мысля приходит опосля.... Сразу встал наболевший и обсуждаемый вчера с виртуальным другом вопрос - какая же она эта любовь - можно ли назвать наше с мужем время препровождение - любовью... Я считаю да хотя быть может это и не так.

В каждом из нас борется лидер, каждый из нас готов на безумные авантюры - это наш эгоизм - желание блистать ярче других. А вторая часть в нем - желание забоиться обо мне, во мне желание быть слабой для него....Но все это переплетено в ежедневных схватках, обидах и обвинениях, коротких примерениях и нежности выскакивающей как чертик из табакерки, это идиальная война.... Что делать даже от такого устаешь, хочется определиться, но и оставаться собой тоже хочется....Я не могу выгнать из себя хоть часть - он тоже... Куда нас это все приведет?

---

Голыми пятками по чужим дневникам

После мыслей о героях мне захотелось снова начать заниматься самым бестолковым занятием - поиском "Героя" теперь сузив сектор поиска до бесчисленного множества здешних дневников... Выбирались дневники исключительно мужского пола, да простит меня общественность но все таки при поисках "Последнего рыцаря" сложно опираться на лирические красоты женских дневников... Быть может хотелось хоть немного найти силы и оптимизма за нашей размеренной жизнью... Пока не нашла. Стало немного обидно и одиноко, как каждый раз после этих поисков.... Нет на самом деле все сложнее и проще - искать того, что является зеркалом твоей души, но в мужском воплощении - этим я занималась всю сознательную жизнь, с большим или меньшим успехом. Самая последняя успешная попытка - мой муж с очень близкой степенью приближения. Жить мы не можем вместе никак. Такое вместе не может уживаться по определению... Много лет рядом нас держит только наша любовь и безумная терпимость. Когда-нибудь мы убъем друг друга... не прекращая любить....

---

РАзмышления....

С другим творчестом не ладиться видимо дает знать напряженка последних дней, а уж если здесь я решила писать все то что первое прийдет в голову то это легче всего... Сидела и думала о герое... все вокруг нытики со своими проблемами - уподобляясь им мне становиться через некоторое время стыдно и мерзко от собственной слабости... И тут я вхожу в противоречие с самой собой - как же женщина должна быть... слабой? Этого не понимают окружающие, когда по настоящему нужна помощь и поддержка, когда руки устают карабкаться вверх и цеплаться за скудную растительность надежды на склоне отчаяния... никому в жизни не надо на самом деле взваливать на себя ответственность за чужую жизнь... все только играют...

Нет не подумайте я не лучше... еще никто не мог бы сказать обо мне других слов я тоже не знаю как помогать на все 100 процентов... И дело даже не в воспитании или в складе характера... в морали теперешнего общества... это не принято это смехотворно быть зависимым, нуждать в помощи как в последней капле воды. Даже утопающие скорее умрут на дне отчаятия и безысходности, чем подадут вразумительный возглас из бездны.... Что сказать не осталось героев быть может потому что не осталось людей, которые нуждаются в них?

---

Интересы- аниме....

Вот так плавно из предыдущей записи в эту перетекает неторопливое повествование. Она как и предыдущая наполнены фатализмом от X и Battle Angel Alita. Хотя последняя скорее более любимая как манга, хотя девочка из аниме - мой излюбленный персонаж. Х только ova-tv является любимым. так как полонметражка не на столько глубока... Я знаю чем наши отечественные мульты и аниме немного схожи -это тем что их интересно смотреть и более старческом возрасте.... Мне так иногда не хватает трагедий... даже всеголишь искустно нарисованных на экране волшебным пером, особенно когда твоя собственная жизнь скорее напоминает комедию ситуаций.... Ну не могу я прочувствоваться моментом собственной несчастной судьбы, потому что из-за меня не гибнут миллионы (разве что только пылевых клещей...). А Аниме это новые трагедии с еще не затасканными фразами и очаровательным пафосом подростов, от этого становящихся еще более близкими и родными. Можно бесконечно рассуждать о технике, о стилях, о философии.. Если это на самом деле хоть как-то интересно... можно сходить по вот этой доожке которая сидит у меня в избранных и поучаствовать Как рисовать Мангу

---

Интересы....- Ангелы

Для кого-то легче начинать сначала, но для меня это безумный труд... И все же я начну играть в ассоциации с самого начала списка интересов. В этом быть может будет своеобразное представление меня общественности.....

Итак начнем... Ангелы.... Первое что впыхивает еще в непроснувшемся мозгу это - религия, люди, аниме, Навь... А теперь попробуем попорядку..... Религия слишком избитая тема, но слишком много чудестных настроений нам оставила ее история.... Ангелы на обветшалых страницах бывают и "взрослыми" и "маленькими", карающими и милостивыми - целый мир скрытый под пеленой всеобщего благоговения перед Богом.... Это о наших христианских течениях.... Мы так привыкли к этому сонму, что кажется с утречка пораньше сгоняем целые стайки с клавиатуры и иногда кажется я даже слышу шорох их испуганных крыльев. Иногда мои "бытовые" ангелы, как-то очень плавно превращаются в маленьких гениев и фей....Но все же отдаленно напоминают мне свой дом -приближенный к престолу высшего существа...

Ангелы аниме скорее относятся к следующему посту и я их спокойно пропускаю.

Люди и Навь пересекаются на просторах ассоциаций, скорее Навь, а точнее бессменный лидер группы оставивший на бесчисленных сетевых страницах свой отпечаток, является частным случаем людей-ангелов. Чем-то немного юродивых, чем-то более возвышенных, а иногда инфальтильных и по-детски эгоистичных - частным случаем такого типажа. С ним рядом родственники мучаются от "бесполезности" данного создания, которое, по их мнению, только притворяется "нормальным". Залетные знакомые, пропахшие дымом богемной жизни восхищаются его "гением", его девушка находится на пересечении этих двух путей - ей тяжело она быть может лучше него, но это еще не повод, что бы продолжать жить....Немного грусно... темно... хрупко -где все пропахло фатализмом на страницах его дневника

---

Наше продолжение... наша жизнь после утраты собственной жизни в чем в наших делах? В наших детях? В наших творениях .... Что выбрать?

---

Кажется я начинаю разрываться между этим тихим уголком и заброшенным вторым детищем тут же.... Как то подсознательно сравниваю, иу похожие моменты в том что хочу написать, как вороватый зверь оглядываюсь боясь погони... быть может она иллюзорна, но даже эта иллюзия пугает до безумия... Что же я стала такой трусихой... это злит... Осталось взять зеркало и увидеть типаж злой трусихи

---

Имя......

Слишком подозрительно быстро родилось это имя - Атоли.

Перебираю по звукам слово и пытаюсь представить кого же я имела ввиду - Атоли асоциируется с ракушкой или звездой морской.... Юта со снегом... немного банальна игра в звуковые ассоциации, но так рождается образ... Быть может у кого другое мнение, но мен кажется так....

---

Начало....

Сидела и думала два дня как начать... Выбрала "приоритеты", даже думала про дизайн... но вот с первой записью никак не ладилось. Что сказать, как сделать.... Нет мыслительный процесс не страдал, просто было море смущения... Второй дневник, Мой тайный Садик. Как раз на днях смотрела постановку Кополлы, ужасно люблю эту историю. Хотелось завести потайной уголок, куда можно было бы сбегать от нынешней сложившейся обстановки, от лицемерия, что я развожу в своей жизни, где могла бы я побыть сама собой…

Так уж сложилось, что в инете есть друзья и знакомые, с которыми я пересекаюсь не только в сети… Не хотелось бы кривотолков и сплетен за спиной из-за чрезмерной откровенности. Не хочется за нее платить… может я не права, но взрослея я понимаю все лучше и лучше выражение "ложь во спасение"… Хотя иногда мне кажется, что спасать уже нечего. Как-то грустно получилось с первой записью. Но на самом деле это скорее исключение - у меня чаще проскакивает стервозность на фоне разочарования, чем такая глубокая меланхолия. А злюсь я чаще всего из-за того, что те стремления что есть каждый раз отодвигаются на задний план общими благами. Я взрослею не первый месяц и год, но по-моему, всего лишь глупею, черствею и становлюсь бесполезной обузой. Это какой-то парадокс, который я понять до сих пор не могу. Возможно попытка выложить свои мысли более не прикрывая их ничем, поможет разобраться куда эта дорожка заведет мою больную голову в поисках смысла.Еще раз извиняюсь перед теми, кто заглянет сюда за то что здесь будет. …



Иногда так хочется найти более сильную личность, более цельную, что бы было с кого брать пример…