• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перекрестки (список заголовков)
03:56 

Aeterna aequitas. Коллекционер красочных миров.

Вот почти на пороге закукливания, появляются странные личности, выплывают из тумана. Как картинная галерея – посмотри, какими мы стали после твоего вмешательства. Посмотри на наши жизни, поделись улыбкой, поделись еще чем-то – неужели ты не хочешь это все оставить как есть? Или наоборот – как кредиторы, спрашивают оплаты по последним счетам. А времени осталось до закрытия календарного года. Так ли многого я хочу? Когда я говорила, что я шла на этот шаг сознательно – это означает, что мне не жаль, того что я оставляю в прошлом.

Я чуть- чуть грущу и это нормально. Это не сожаление, нет, скорее привычка с грустью провожать. Мне легко прощаться, хотя я старалась эту особенность изжить столько лет, но без нее еще хуже. Я не знаю, как живут без этой способности другие. Иногда, когда я не могу отпустить, что-то я все равно прощаюсь с этим. Хуже, когда не ты, а что-то извне не дает отпустить нить. Это к сегодняшнему разговору, кое-кто поймет.

Бывает так – ты уже смирился с неизбежностью расставания. Все. Дороги должны разойтись, потому что вы смотрите на вещи слишком по разному, вы видите одинаковые вещи под разными углами, одному из вас не нравится внимание второй персоны на себе. И все равно… Жизнь сталкивает вас нос к носу, раз за разом. И как там было в фильме – «О чем говорят мужчины»: «И она знает, что ты знаешь, и все всё знают… а немцев не позовешь»…

Не люблю я беспомощность в таких случаях, не я управляю этой ситуацией, а что-то кроме меня. Обстоятельства, и все что мне остается так это уповать, что окружающие дадут соблюсти приличия и не ударить лицом в грязь. Нет не так. Я бы могла бы написать, что «мне кажется…», или по моему… Я просто знаю, что это не закончилось, и ничего не было сказано и сделано, что бы оно закончилось и это не моя вина, а значит, я буду видеть этих людей еще не раз, просто по тому, что мы что-то не досказали друг другу. А вот это ранит меня больше всего – я не хочу недоговоренности, потому что эта еще одна связь, которая не питает, а отнимает у меня силы, потому что навязанная. В этот момент мне хочется все послать и сказать ребята – пошлите и всем нам станет легче. По крайне мере я это восприму как жест храбрости и уважения, а танцы несколько слонов вокруг чайного столика – это извращение достойное, конечно, интеллигенции и культурных людей, знающих этикет, но как же мне тошно, когда слова и внешние вербальные жесты идут в большой разлад, с тем как ощущаешь человека. Я не рубль, что б всем нравится, но поболит и отвалится, чем каждый раз сталкиваться с болью непонимания – на черта.

Дальше развивать эту тему - сплошное нытье и самооправдание, так что не буду. «Бог с тобою брат мой волк, Подыхает наша дружба: Я тебе не дар, а долг! »

Из тех кто радует – те радуют, сами напишут и проявятся. Что сказать еще немного и я перестану почти жить в системе шкал оценки – и если в этот момент не сойду с ума и не упаду совсем, то это будет, частью того к чему я стремилась, уйдя от внешнего. Какие-то рамки надо менять так, что бы это не была замена шила на мыло.

Хотя да… к ребенку это пока не относится.. ей придется еще жить с этими шкалами – но это ее шкалы, а не мои… А мне так много лет не хватало моей приватности….


 

P.S. Кстати, заметила, что могу чисто формально разделить людей внутри на две категории – тех, кому доверяю и тех на ком этой «метки» нет. Редко, бывает так что человек перетекает из одной категории в другую, но это редкое явление. Такая глобальная система опознавания : «свой» - «чужой». Тех, кто получают опознавательный знак – «свой», я могу хвалить, ругать дуться и.т.д., но всегда помогу, и прощу при первой возможности. Это свои.. своя семья, род клан, даже, несмотря на отсутствие какой-либо логики по подбору этих людей в моей жизни. Вторая часть – «чужой», это могут быть милейшие и достойнейшие люди, но… не свои. Даже если умом я понимаю, что они намного лучше того «своего» Леши и Пети, но к ним я никогда не повернусь спиной, потому что туда они могут воткнуть нож, просто потому что любопытно. Кстати к категории «чужой» почти поголовно относятся люди слишком «правильные», может, потому что я в них не верю? J

И кстати, кроме двух дурацких ссор, достаточно крупных на моей памяти, свои никогда не подводили. А вот чужие.. почти всегда… какими бы достойными они не были. Когда же я пересилю привычку думать мозгами и буду иногда прислушиваться к себе? И это я повторяю себе каждый раз, когда получаю тычек под ребра… хотя наверное с возрастом, там должна вырасти большая трудовая мозоль. Наверное, этот индикатор что-то вроде извращенного: «значу ли я что либо для человека или нет». Как показала практика: обычно для достаточно «правильных» людей больше значения, чем люди играет линейка «правильности». Пусть живут с ней и дальше.


@темы: перекрестки

15:41 

lock Доступ к записи ограничен

Aeterna aequitas. Коллекционер красочных миров.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:18 

Новое.

Aeterna aequitas. Коллекционер красочных миров.
Где-то в Блокноте лежит огромная запись о страхах. Сложнее всего смотреть им в глаза, и нужно иногда в них смотреть, как бы не было отвратительна картина в ней. Спасибо всем, кто был со мной до конца, кто дал посмотреть на все, что творится вокруг. Когда-то я обещала себе, что откажусь от власти над чужой волей, что могу отвечать за свои поступки и отпускать отжившее. Сейчас я жгу последние мосты между старым миром и новым. С кем-то через полгода я откажусь встречаться под любым предлогом, не обессудьте - значит так надо. Я не сержусь, я не злюсь и у меня не осталось обид и все чего я недопонимала или недосказала пусть таим и останется. Я оставлю себе светлую память о тех кто останется на другой стороне моста и, надеюсь, увидеть на этой стороне через несколько лет. Но мосты они должны будут найти сами. Я сейчас ради нового жертвую слишком многим и надеюсь, что оставшиеся на другом берегу не будут держать на меня зло, надеюсь что исправила все свои неумышленные ошибки - это были самые сложные три года моей жизни и я благодарна всем, кого я встретила на своем пути.
Я не хочу разбираться кто был где прав, кто виноват, просто я приняла решение, которое мне далось очень сложно. Не скажу что я до последнего не сомневалась, не думала остановится. Но всегда приходится выбирать между желаемым и нужным, есть те, кто во мне нуждаются в первую очередь.
Я не закрываю дневник я просто возвращаю Атоли сюда, а Нооршанг возвращаю в тот дневник, который был ее изначально. Как бы странно это не звучало, но это совершенно две разные субличности. И перед тем, как вернуть то, чем я являюсь для очень редких людей, мне надо было ей напомнить о ее сильных сторонах. Конечно, легко защищать что-то светлое чем-то темным, но иногда защита светлого можно только светом.
Discover Simple, Private Sharing at Drop.io

@темы: театр звезд, перекрестки, паучье, паутинка, Атланты, узелки

URL
02:16 

Не вытанцовывается…..

Aeterna aequitas. Коллекционер красочных миров.

Сколько бы сил я не грохала, все равно не получается вытанцовать ситуацию как у персонажа Ричарда Гира. Чувствую себя слабой. Пойти ли что ли на мифические уроки степа? Видимо, надо научиться опять танцевать в темноте и одиночестве, тогда получается лучше объяснить  и показать. А пока рядом страх… не мой – чужой: понимаю, что сколько бы не кружила, все едино. Танец хорош, но только кусками, обрывается. Просто надо сконцентрироваться, а я вялая и невнимательная, а степ не дается тем кто невнимателен.

One moment of sun
Breathe it and be drown
Having broken lines that have been to straight
We stop walking and look around
Out of control, anchorless
Drifting in space, and it tastes so sweet
Thousand lights explode
And for seconds we sing
Differences have been erased
Everything is nothing
Out of control, anchorless
Drifting in space, and it tastes so sweet
When we run out of sight
When we taste forbidden fruits
So surreal, can't be real
But it tastes to sweet
Not totally consciuos
Or maybe conscious at all
Of a brighter colour than the ordinary grey
This moment in a day


А может и вправду лучше... "Ибо не ведают боже, что творят?..." . Так и представляю себе, как большинство на страшном суде ссылаются на недостаточность улик и недостаточное знание и понимание происходящего. И даже в простых и элементарных вещах. Мы все так любим прикрываться сложностью и невозможностью, что иногда аж интересно становиться как они жить умудряются?

@темы: перекрестки, узелки

16:01 

lock Доступ к записи ограничен

Aeterna aequitas. Коллекционер красочных миров.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

Перекрестки

Aeterna aequitas. Коллекционер красочных миров.
Очень хочется написать о здесь и о там.
Здесь...
Здесь про Рыжее Высочество. И адресно и абстрактно. Адресно, так как Ее Рыжее высочество все равно это увидит, абстрактно - потому что кроме Её Высочества для всех остальных это просто очередная картинка-иллюзия-настроение.
Ее Рыжее Величество, хоть и считает себя Просто Ничем Не примечательной Личностью, на самом деле просто лукавит. Лукавит больше с собой, чем со всеми остальными. И поэтому достучаться, докричаться до ее трона иногда не представляется возможным. Она окружила себя призраками-рыцарями "Я не могу", "Я не умею", "Я не...". Они прекрасные в свой иллюзорности, в своей силе. Когда она гуляет по своему зачарованному саду рыцарей приходиться отпускать, она становиться тем что дано от природы. Это всполохи огня на глинистой почве - танцующие огоньки. Но не дай боже подойти к ее цветам и к ее саду достаточно близко, охрана там где и положено быть. А еще... в стрельчатых окнах, когда затухает закат и она думает о своем, в ее руках проскакивают искры, и кокетливо появляется ямочка на ее щеке. Когда никто не наблюдает, она умеет улыбаться тому, что внутри, своим мыслям, секретам. И в полуночный час в своей библиотеке она возвращает к жизни персонажей из книг, с которым сможет побыть там куда никогда не попадет, вечно восторженный ребенок, изумленный изумительным иллюзиям. А еще ... Я бы написала что ждет принцессу дальше, но ... думаю опять не стоит. То что не спрошено, должно остаться там где обретается до времени.


Там...
Ох как сложно порой мне даются тексты про многомерность, которую ощущаю. Так как по законам бытия надо было бы писать не линейные, а многомерные тексты, которые раздваиваются, растраиваются и несут те многие смыслы, как я их ощущаю. Да и тема "скользкая", на которой на каждом слове хочется поставить печать - мое ИХМО. Вопрос вероисповедания. ( Наверное, всколыхнулось из-за тех же свидетелей) Кто и как выбирает религию, и почему есть религии одиночек, и есть "общественные" конфессии. Буду писать долго и спотыкаясь, но очень хочется отпустить эти мысли наружу, не огорошившая, и не вываливая это на единственную голову.
Такие религии, как язычество, и ранние религии были личностными, и не только в отображении божеств, но и в своей направленности. Их суть и корень оставались таковыми при избранном количестве последователей, жрецов. Это то что нельзя было "натянуть" на безмерное количество людей. Как только достигался максимум - они затухали уходили в глубь.
Но народу все же становилось все больше со временем. И человечеству требовались "универсальные" религии, которые позволяю вмещать в себя бесконечное количество верующих и духовенства. И изменился подход.
Если все ранние религии, при всем фатуме, при всей силе стихий давали возможность "геройствовать" своим последователям, героям, общаться "по-свойски" с тем что за гранью, не без уважения, но при этом оставляя человеку возможность собственной силы и значимости. То "универсальные" религии подвели единую черту, единый закон, обезличивая человека, оставляя его один на один с самим с собой. Ты читаешь законы, ты чтешь законы и тебе в общем божественном гросбухе зачтется.
Тут недавно похихикала над комментарием по поводу викки в Америке - "... сейчас это движение все более становиться популярным и теряет свою силу, больше напоминая популярные течения толкеинистов...". Не знаю не видела не смотрела, но возможно и так.
Я не против "общественных " религий, тем более мой мир рисуется, впополаме из ниточка - оттуда ниточка отсюда. Просто, кого бы я не встречала из достаточно "верующих", они производят на меня двоякое впечатление.
Вспоминаются слепые Петера Брегеля.
И дело не в том, что они не видят, и даже не в том что ведет такой же слепец, а в том что никому не достает храбрости сказать я не вижу. И закрытыми глазами я доверяюсь проведению. Они верят в то что видят или знают. А еще в церквях суета, и все что есть в этом мире. И есть свечки за рубль, два и.т.п.
Сколько бы религии абсолюта не пытались стать абстрактными, и взобраться на недостижимую высоту с которой они якобы взирают, они все равно лицемерят в том что делают. Остаются на земле и взирают на звезды, даже без желания подпрыгнуть.
Боюсь уже даже за такое своевольное ихмо, буду быть бита и много раз.
Почему мне ближе даже те же фантасты, которые пытались представить себе мир в другой ипостаси. (Чуть не написала про апостолов нашего времени) Разрушая границы, можно вызвать нечто страшное, но и оставаясь в несуществующих границах, ничего не поможет человечеству, стать другим.
Что-то теряется в толпе. Быть может мы сможем когда-то открыть то что под силу станет вынести и многим и при этом у этого чего-то останутся силы выносить нас.
Я понимаю что в одной религии силы над не обязаны чему-то ниже. Но опять же возникает вопрос, а собственно тогда, что они забыли здесь? Я очень давно сижу над головоломкой избранности. За шесть лет существования этого - здесь дневника, этот пост неоднократно пытался появиться на свет, но видимо мне придется писать под него книгу, ибо собственных ощущений куча, а в слова выкристализовываются они с трудом ввиду их многоплановости, многомерности. Это и личная избранность, и общественная, и сообщества избранных, и изгойство, как форма избранности. и вообще видимо это выльется в отдельную ветку выбора пути и пути как такого. если кто-то пнет достаточно сильно или будет стечение обстоятельств я начну.




 

@темы: перекрестки

Настроения Атоли Юты

главная